gov-civil-vilareal.ptSucceshistorie: Hun fik ham tilbage uden at udfylde nogen kontakt
I dag taler jeg med Jenny uden fuldt ud at udfylde en regel uden kontakt. Jeg fandt hendes situation fuldstændig fascinerende, fordi hun er lidt af en enhjørning.
uden tvivl er en af de førende strategier i branchen, så når nogen lykkes uden ude, er jeg altid interesseret i deres tilgang.
Teknisk set gjorde Jenny en ikke-kontaktregel, men ikke den oprindelige tidsramme, hun havde sat sig for at gennemføre.
Hvordan Jenny fik sit eks tilbage uden nogen kontakt
Chris Seiter:
Okay. I dag har vi hentet Jenny, en af vores succeshistorier fra vores private Facebook-gruppe. Før vi begyndte at optage, fortalte jeg hende, at hun er lidt af en enhjørning, fordi hun ikke fulgte den nøjagtige strategi uden kontakt, og hun er en af de sjældne mennesker, der fik hendes eks tilbage. Vi skal dybest set sidde ned med hende i 35 til 45 minutter og bare interviewe hende og finde ud af, hvad hun gjorde for at få sin eks tilbage. Efter hendes egen indrømmelse ser det ud til, at hun stadig ikke kan tro, at hun fik ham tilbage, hvilket er lidt fantastisk. Hvordan har du det, Jenny?
Jenny:
Jeg har det godt. Jeg er glad for, at det er fredag. Solen skinner i dag. At have en rigtig god dag.
Chris Seiter:
Vi talte lidt. Du sagde, at weekenden ser ud til at det bliver lidt regnfuldt i din side af staterne. Forhåbentlig undertiden kan vejret få det forkert.
Jenny:
Vi har brug for lidt regn for nogle blomster, så det er okay med mig.
Chris Seiter:
Det er rigtigt. Mit græs dør udenfor på grund af mangel på regn. Jeg håber det regner. I hvert fald, hvorfor tager du mig ikke tilbage til starten? Giv mig en kort briefing om dit tidligere forhold til din eks, fordi du havde nævnt før vi begyndte at optage, at det var lidt stenet et par gange før.
Jenny:
Ja. Det har ikke været et perfekt forhold. Vi har været sammen næsten tre år nu. Sidste sommer tog vi faktisk beslutningen for ham at flytte ind hos mig. I løbet af den tid han boede hos mig, skete pandemien. Ikke kun boede vi først sammen for første gang, men så blev vi slags tvunget til at blive sammen i lang tid. I løbet af denne tid var der børn involveret, hans børn, mine børn. Vi blev lige meget stenede, virkelig hurtige.
Jenny:
Han endte faktisk med at flytte ud og få sit eget sted, men vi besluttede i sidste ende at forblive sammen stadig, hvilket det var som at tage et skridt bagud for at tage et skridt fremad. Så tror jeg, det var omkring en måned siden. Vi havde lige en samtale. På et tidspunkt under samtalen var han ligesom, jeg kan ikke gøre det mere.
Jenny:
Jeg var helt blind. Jeg forstod det ikke. Hvad mener du, at du ikke kan gøre det mere? Vi havde det fint for et par dage siden. Faktisk var vi gået i parken med vores børn. Når det kommer til vores børn, er det en virkelig seriøs, seriøs situation. Jeg var lidt forvirret og blindsidet og virkelig såret og forstod ikke. Umiddelbart, i det øjeblik, fik jeg fat i sugerør, bare tiggende: Lad mig ikke. Jeg kan ikke leve uden dig. Hvad laver du? Du er min person.
Jenny:
Derefter var det bare stilhed. Jeg hørte slet ikke fra ham, hvilket er helt uligt os. Vi taler hver dag. Så fortsatte såret bare. Jeg er endnu mere forvirret og mere såret og forstod det bare ikke. Nu bor vi ikke sammen, så det er ikke som om jeg bare kan nå ud til ham. Jeg havde alle disse tanker om, går jeg til hans hus? Går jeg hen, hvor han arbejder? Hele stalkermentaliteten begynder at synke ned i din hjerne.
Jenny:
Jeg var ligesom: Hvad skal jeg gøre? Dette er min person. Dette er min fremtid. Tidligere var jeg en slags person, jageren, gik efter dem og tiggede og bare gjorde det hele, som vi altid gør. Jeg tror, det var dag tre. Jeg fandt dit program online. Jeg var straks som, ja, jeg ved ikke, om jeg virkelig vil gennemgå dette. Jeg ved ikke, om det er noget for mig. Jeg læste nogle af videoerne. Jeg læste bogstaveligt talt hver eneste artikel. Jeg tror, der er 600 eller noget lignende.
Chris Seiter:
600 artikler, ja.
Jenny:
Jeg læste dem alle.
Chris Seiter:
Jeg er faktisk i færd med at gentage nogle af dem, da de er lidt forældede. Før vi faktisk begyndte at gennemgå eller interviewe, er det bogstaveligt talt, hvad jeg lavede. En person, der læser 600 artikler ... Jeg kan næppe læse dem selv, og jeg gennemgår dem. Jeg vip din hætte til dig. Det er imponerende.
Jenny:
Jeg var lige i den desperationsfase. Hvad skal jeg gøre? Hvordan gør jeg dette? Hvad tænker han på?
Chris Seiter:
Har du bogmærket hjemmesiden eller noget?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Det er skørt.
Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?
Jenny:
Jeg har to faner på arbejde. Jeg arbejdede på en og læste derefter på en anden.
Chris Seiter:
Den ultimative multi-tasker.
Jenny:
Jeg var nødt til at gøre noget med min tid.
Chris Seiter:
Jeg antager, at det er en slags produktiv afsætningsmulighed. Du lærer.
Jenny:
Ja. Jeg var desperat. Jeg vidste det ikke.
Chris Seiter:
Gjorde du det samme med videoerne?
Jenny:
Jeg så dem faktisk ikke, da jeg læste, bare fordi jeg var på arbejde, og jeg kan ikke lave video og arbejde på samme tid.
Chris Seiter:
Åh ja. Den slags giver hele det hemmeligholdte væk ...
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Du skal arbejde.
national lampoons juleferie sund fornuft medier
Jenny:
Ret. Jeg begyndte faktisk ikke at se videoerne, før jeg fik programmet. Jeg læste og så videoen og læste derefter PDF-filen. Det er bare sådan, hvad jeg lavede med min tid. Jeg var ikke klar over, at tiden gik, da jeg læste. Så pludselig var det en uge senere. Så var jeg i Facebook-gruppen. Folk fortsatte med at sende ting ud. Jeg var ligesom, ja. Jeg er som, Åh, jeg er med det. Jeg er lige der med dig. Jeg ved præcis, hvordan du har det.
Chris Seiter:
Ret.
Jenny:
Jeg tror virkelig, at Facebook-gruppen også var noget, der virkelig hjalp mig, fordi jeg så folk gennemgå den nøjagtige samme ting som jeg gik igennem og kæmpede med de nøjagtige samme følelser, som jeg kæmpede med, bare for at have det supportsystem af, okay, jeg er ikke skør. Andre mennesker gør det også.
Chris Seiter:
Dette er normalt.
Jenny:
Ja, dette er normalt. Så bare at være i stand til også at se, hvad andre mennesker siger eller gør, der fungerer eller ikke fungerer ... Jeg var ligesom, okay, godt, jeg vil ikke gøre det.
Chris Seiter:
Ja. Vi får meget af det. Højre, højre, højre.
Jenny:
Det var virkelig mit mål. Så kom jeg til det punkt, hvor det uundgåelige pige-emne var. Den måde, som jeg så på, var, at ingen ville være sammen med nogen, der tigger, er trist og græder. Jeg er nødt til at sørge for, at jeg udsender denne slags sikre forholdsstemning ud til verden. Uanset om han ser det eller nogen anden ser det, ville jeg have, at det var mig. De siger, at succes ikke er lineær, eller at sorg ikke er lineær, eller hvad der ikke er lineær. Sådan føltes det. Nogle dage var jeg dårlig, og jeg kunne gøre det. Det ville være fint. Så den næste dag var jeg i min seng med isen.
Chris Seiter:
Jeg synes også det er så normalt.
Jenny:
Det er.
Chris Seiter:
Det er så overset for mange mennesker. Alle tror altid, at det bare er, den ene dag efter den næste, det bliver perfekt. Du skal opbygge den ugettelige mentalitet, men nej. Det er som to dage i træk, og så en dag sker der noget. Du er lige nede i lossepladserne. Så er du nødt til at komme op på hesten igen. Det er bare sådan ... Jeg mener, ja.
Jenny:
For mig var det små udløsere. Jeg ville finde noget. Jeg har denne note, at han skrev mig på mit skrivebord, som jeg ser på hele tiden.
Chris Seiter:
Åh nej. Ret. Ser du på det, ikke?
Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?
Jenny:
Jeg var ligesom, ikke? Jeg var ligesom, hvorfor skulle han skrive dette, hvis han ikke mente det?
Chris Seiter:
Jeg mener, hvad der er interessant ved det hele ud fra det, jeg hidtil har hørt om din situation, var, hvordan det så ud af det blå. Jeg forestiller mig, at det fra hans perspektiv må have været gennemgående i et stykke tid. Hvis jeg er ham, tror jeg måske, at han har problemer ... Han har ideen, næsten som ... Jeg så Inception den anden dag. Det er helt i tankerne lige nu. Hele filmen handler om at plante en idé i denne fyrs hoved, og den vokser lidt.
Jenny:
En slags vokse det.
Chris Seiter:
Forbruger ham, ikke. Jeg tænker på din eks, da dette brud skete, fordi det var så ud af det blå, og det var næsten næsten midt i en samtale, som er lidt vild, det må have været rigtig gennemtrængende indeni og voksede indtil til sidst boblede det op. Han kunne bare ikke slippe det ud mere eller kunne ikke indeholde det mere og måtte slippe det ud. Jeg er lidt nysgerrig. Når vi først er kommet igennem din situation, hvis du faktisk spurgte ham, hvad hans erfaring var med det, fordi jeg tror, det kunne hjælpe mange mennesker, der er i en lignende situation, hvis ekser bare slags forkølede dem ud af det blå.
Jenny:
Ud af ingenting, ja. Vi talte ikke. Jeg forsøgte at lave reglerne for de sociale medier, hvor jeg skulle sige ting om mig selv. Jeg købte mig billetter til dette kunstudstilling, som jeg havde ønsket at gå til i lang tid.
Chris Seiter:
Nå, det er ret rad.
Jenny:
Jeg gik med mine venner, som jeg ikke er en stor person til at gå til en klub eller bar, men jeg gik ud med mine venner.
Chris Seiter:
Ret.
Jenny:
Så gik jeg på en udendørskoncert med mine forældre. Jeg var bare i solen. Det var et blueshow, og det var bare så afslappende. I de øjeblikke var jeg okay. Jeg havde det fint. Jeg havde det godt. Jeg følte mig glad eller i min zone. Jeg kiggede sådan udefra.
Jenny:
Senere indrømmede han, at jeg forfulgte dig. Jeg så alle dine ting. I løbet af den tid begyndte jeg at sende ... Jeg er en stor TikTok-bruger. Jeg begyndte faktisk at lave en daglig TikTok hver dag med noget positivt, et positivt citat eller en positiv opløftende besked. Jeg begyndte faktisk at gøre det for mig selv, så jeg kunne inspirere mig selv eller inspirere andre. Når du gør det, kan du sende det på alle dine sociale medier.
Jenny:
Han så disse videoer og var ... Senere sagde han, at jeg ikke vidste, om jeg gik var en god ting for dig, fordi du bare synes så glad. Jeg var ligesom, nej. Nogle gange men ikke hele tiden. Min idé var bare, jeg skal være positiv. Jeg har brug for denne positive energi. Det er hvad jeg vil have tilbage. Sådan vil jeg have den positive energi tilbage.
Jenny:
Det var hårdt. Det var bestemt svært. Hvad der oprindeligt endte med at ske, var at jeg læste alle disse ting på Facebook-gruppen. Alle kan lide, ingen kontakt, ingen kontakt. Han havde sendt mig en besked, hej. For lige efter bruddet var jeg ligesom Lad os tale. Lad os mødes til noget kaffe eller noget.
Chris Seiter:
Ret. Han havde det ikke.
Jenny:
Han var som, nej, jeg vil ikke tale med dig.
Chris Seiter:
Hvor lang tid var gået, før alt dette skete?
Jenny:
Sandsynligvis et par uger, mindst tre uger. Jeg mener, jeg kom derhen.
Chris Seiter:
Tre uger. Åh, det er 21 dage. Det er næsten lidt mindre kontakt.
Jenny:
Den korte.
Chris Seiter:
Ret.
Jenny:
Han sender mig denne sms. Han er ligesom, jeg vil mødes med dig, eller er du åben for at mødes? Først ville jeg slet ikke svare, fordi du overhovedet ikke skulle svare, men jeg var ligesom, Nå, jeg har faktisk travlt i næste uge. Jeg kan ikke rigtig mødes med dig, hvilket for ham ... Han svarede straks: Åh, ja, jeg vil bare have dig til at vide, at jeg er tilgængelig, når du har brug for at mødes, eller når det er godt for dig. Han ville have mig til at vide, at han var tilgængelig.
Chris Seiter:
Du fortalte bogstaveligt talt ham, at du havde travlt, men du kan møde ham i næste uge.
Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?
Jenny:
Ja. Jeg var ligesom måske næste uge.
Chris Seiter:
Det er ret smart taktik.
Jenny:
Jeg havde ikke planer.
Chris Seiter:
Selvfølgelig. Ret. Det hele er et spil, men hej, han brød op med dig.
Jenny:
Det er rigtigt.
Chris Seiter:
Hej, du kan spille lidt spil tilbage.
Jenny:
Du kan vente.
Chris Seiter:
Hvad skete der?
Jenny:
Det var virkelig, meget svært, fordi jeg ville tale med ham. Jeg ville se ham. Jeg ville gerne sige alle de ting, jeg har ønsket at sige. Det var virkelig svært at slags spille det spil. Jeg har dagbog hver dag og skrevet alle de ting ned, som jeg vil sige. I sidste ende sluttede jeg ikke med at sige nogen af de ting, jeg havde skrevet ned.
Chris Seiter:
Det er sjovt, hvordan det fungerer, er det ikke?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Du skriver det hele ned. Du er som, okay, dette er den perfekte ting at sige, men når du er i øjeblikket, er det lidt ligesom, hvad var det igen?
Jenny:
Ja. Det var meget interessant. Det var sandsynligvis et par dage efter. Det var weekenden, efter at han havde sendt den tekst, hvor han sagde, at han ville mødes. Jeg sad bare der og logede i min seng. Jeg havde denne virkelig, rigtig stærke fornemmelse af, at jeg ville sige noget. Du har dem gennem hele tiden. Du vil gerne sende en sms. Du vil ringe. Du vil se ham eller hvad som helst. Denne gang føltes det bare anderledes. Jeg ville ikke rigtig have ham til at sige, jeg elsker dig eller lad os mødes. Jeg ville bare række ud på en eller anden måde.
Jenny:
Jeg har lige sendt en sms. Det var 9:00 om natten. Sagde jeg bare i en tekst. Jeg var ligesom, jeg vil bare have dig til at vide, at jeg tænker på dig. Det var det. Nej, lad os tale. Nej, lad os føre en samtale. Bare jeg vil bare have dig til at vide, at du tænker på noget. Jeg er færdig med journalføring. Jeg sidder der i min seng og journaliserer, og min telefon slukkes, hvilket jeg ved, at han har svaret mig. Jeg er ligesom, jeg vil ikke svare på det lige nu. Jeg skal bare afslutte journal. Jeg gør alt og gør mig klar til seng.
Jenny:
Jeg kigger endelig på min telefon. Han spurgte mig om min weekend, eller hvordan jeg havde det, og at jeg ser så glad ud. Jeg var ligesom, Nå, jeg sidder bare her og journaliserer. Jeg laver ikke noget seriøst. Så sagde han enten eller jeg sagde: Vil du sende en sms lige nu? I mit hoved tænker jeg, jeg vil gerne gå i seng. Jeg var ligesom, okay. Jeg sms-
Chris Seiter:
Han var ikke din første prioritet.
Jenny:
Lade være med.
the avengers age of ultron anmeldelse
Chris Seiter:
Søvn var din første prioritet, hvilket er en slags skønhed.
Jenny:
Ret. Jeg var som: Nå, jeg vil sms'e en smule, men jeg skal snart i seng. Det var small talk, den lille værdikæde af bare small talk. Åh, hvad gjorde du i weekenden? den slags ting. Åh, jeg gik på et show med mine forældre eller hvad som helst. Så ud af det blå var han som: Kan jeg fortælle dig, hvad jeg tænker lige nu? Jeg er som, Okay, helt sikkert. Han er ligesom, jeg vil virkelig bare komme hen til dit hus og fortælle dig, hvad jeg har brug for at fortælle dig, for der er nogle ting, jeg vil sige til dig, og så kan jeg bare gå.
Jenny:
Jeg var ligesom klokken er 10 om natten. Jeg ved ikke, om det virkelig er en god idé. Jeg talte med min søn. Jeg var som, hej, han vil komme over. Hvad synes du om dette? I sidste ende sagde jeg, okay. Nå, du kan komme forbi, men vi skal stå udenfor på min veranda.
Chris Seiter:
Sid udenfor.
Jenny:
Du kan ikke komme ind. Det gjorde han. Han kom forbi. Det var 10:00 om natten. Han kom forbi. Det er 35 minutters kørsel fra hans sted. Han stod udenfor. Han sagde alle tingene. Han sagde, jeg vil være sammen med dig. Jeg savner dig. Jeg vil tilbringe resten af mit liv sammen med dig. Jeg fortalte mine børn, at jeg vil flytte ind hos dig i slutningen af min lejekontrakt. Jeg vil stadig gifte mig med dig om to år, alle disse ting.
Jenny:
Igen fløj alle de ting, som jeg havde skrevet ned, bare ud af min hjerne. Jeg er som, Åh, okay, helt chokeret over, at dette er hvad han fortæller mig, for på det tidspunkt forventer jeg, at han bare siger, Se, dette er mit liv. Jeg tror ikke rigtig, det er her det skal hen eller hvad som helst. Jeg stod virkelig. Jeg var som, Nå, det lyder godt. Jeg vil også have det. Lad os bare se, hvor det går hen. Så gik han. Der var ingen ham der kom ind. Der var ingen sleepover, intet af det.
Chris Seiter:
Det sluttede brat, og så begyndte det igen ekstremt brat.
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Så gik han bare. Det er som et drive-by-forslag, og så er han ude af det.
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Det er morsomt.
Jenny:
Vi sad bare udenfor, og han fortalte mig alle disse ting. Jeg var ligesom, Nå, jeg har også savnet dig. Jeg vil virkelig være sammen med dig. Jeg har ventet på os til at tale eller hvad som helst. Det er lidt ligesom vi ikke nødvendigvis fortsatte, hvor vi slap, men endda på et bedre sted nu, fordi vi har alle disse planer, som vi laver. Han har sendt mig huse, som han muligvis vil se på i sommer.
Chris Seiter:
Nå, det er spændende.
Jenny:
Vi spiste middag.
Chris Seiter:
Også lidt skræmmende. Er du nervøs for det?
Jenny:
Vi havde talt om det før bruddet. Det var ikke helt chokerende, men det var lidt ... Han var gået fra det svage, ja, måske til, Okay, lad os se på dette hus.
Chris Seiter:
Hvad der er interessant ved situationen for mig er for det meste, hvordan den sluttede. Har du nogensinde haft mulighed for at sidde ned med din kæreste og sige: Hvad gik der igennem dig, da du brød op med mig?
Jenny:
Jeg gjorde. Det, han hævdede, gik igennem hans sind er, at der var noget, han havde kæmpet lidt på et personligt plan, som han ikke havde ... Jeg gætter på, at han bare var lidt bange for at fortælle mig. I stedet for at ønske at fortælle mig var han bare sådan, Nå, jeg vil bare forhindre dig i det. Jeg vil bare forlade dig.
Chris Seiter:
Det er klassisk undgående tilgang til-
Jenny:
Åh gud, ja.
Chris Seiter:
Er det i tråd med hans personlighed? Er han lidt mere som en undgående type tendenser?
Jenny:
Ja han er. Da vi skulle kæmpe, var han den der havde brug for plads og ikke ønskede at tale. Jeg bliver nødt til at sidde og vente og vente på, at han bliver klar til at tale. Det er i tråd med hans personlighed, at hvis han har at gøre med noget, vil jeg finde ud af senere på vejen. Jeg vil ikke finde ud af, om han har -
Chris Seiter:
Han er ligesom, jeg skal selv klare det. Jeg har ikke brug for hjælp fra nogen.
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Hvilket er virkelig klassisk undgående vedhæftet fil. De er meget uafhængige, så de føler, at de selv kan tackle problemerne. De ønsker ikke at inkludere nogen anden til at hjælpe dem. Selvfølgelig ser du ud som den slags, der elsker at hjælpe med at løse problemer. På nogle måder er det en undgående værste mareridt, fordi de er som, nej, jeg kan selv. De skubber dig væk.
Chris Seiter:
Jeg tror ikke, det er et tilfælde af, græsset er grønnere, hvor han tænker: Åh, jeg kunne finde nogen bedre. Jeg tror, det er et tilfælde af, du kommer lidt for tæt på. Jeg bliver bange, så jeg vil skubbe dig væk. Så nu hvor han er væk, begynder han at have nostalgisk ærbødighed baseret på dit tidligere forhold. Han er ligesom, åh lort. Hvad har jeg gjort? Han beklager beslutningen. Han kommer tilbage. Tror du, at det er i tråd med det, der skete, eller er der et element, jeg mangler her?
Jenny:
Nej. Jeg mener, det lyder ret rigtigt. Han var meget lig, jeg vil selv takle dette. Så efter at have haft lidt tid væk, er han ligesom, jeg har virkelig brug for dig. Jeg har virkelig brug for dig i mit liv. Ikke til hans egen skyld, men jeg er den slags person, som jeg slags skal sætte en grænse. Jeg vil ikke gøre dette for dig. Du er nødt til at finde ud af dette alene, fordi jeg vil hjælpe så hårdt. Det er noget, jeg selv skal arbejde på, hvis jeg vil hjælpe dig, men jeg kan ikke gøre det for dig.
Chris Seiter:
Jeg ved ikke om dig, men jeg blev altid lært, måske fra at se mine forældre, at når par har problemer, hjælper du hinanden, ikke? For mig var det næsten som hjælp, da jeg begyndte at gå på date med en person, der havde undgående tendenser ... Jeg ville komme ind der og løse problemet. Det tog mig lang tid at forstå, ligesom hvad du sagde, at du næsten skal stoppe dig selv og være ligesom, nej, de er nødt til at løse problemet.
Chris Seiter:
Mange gange ville jeg være sammen med nogen. De græd. Jeg ville være ligesom, hvorfor græder du? Jeg ordner det. Hvad er der galt? Det var virkelig svært for mig at læne mig tilbage og være ligesom, jeg er nødt til at lade dem føle, hvad de føler. Føler du, at der var noget af det, hvor du er som mig, hvor du er ligesom, Nej, jeg vil hjælpe med at løse problemet, og så bare slags sikkerhedskopiere og være, nej, jeg er vil lade dem føle, hvad de føler?
Jenny:
Jeg er den person. Jeg er den, vær venlig ikke at græde. Hvad kan jeg gøre for at hjælpe dig?
Chris Seiter:
Ret.
Jenny:
Hvordan bruger vi det? Jeg er den person. Han er slags det modsatte, i det, Åh, du græder. Måske skulle jeg bare give dig plads.
Chris Seiter:
Min kone er på samme måde. Jeg græder ikke så meget, men når noget generer mig ... Et klassisk eksempel er når nogen bliver syge, eller når min kone bliver syg, hvis jeg prøver at hjælpe hende, er hun ligesom, Nej, stop. Hvis jeg bliver syg, er jeg som, nej. Nej, kom hjælp. Dote på mig.
Jenny:
Gør alle tingene.
Chris Seiter:
Ja, ja.
Jenny:
Det er stort set det samme for os også. Jeg tror på den modsatte måde, han ønsker at gøre det selv. Han har det fint alene, har ikke brug for hjælp. I sidste ende, når du kommer derhen, er du som, okay, måske har jeg brug for din hjælp. Måske vil jeg have dig her. Vi kom til det punkt, hvor han indrømmede, at han kæmpede. Jeg sagde: Nå, jeg kan ikke ordne dette for dig, ellers vil jeg ikke ordne det for dig, men jeg er stadig her. Jeg er stadig her for dig. Du behøver ikke gøre dette selv, selvom det bare er mig, der bare sidder ved siden af dig, så du ikke sidder alene.
Jenny:
I sidste ende tror jeg, det var her, vi kom til. Det var igen, som du sagde, meget uventet, fordi det skete og meget uventet på den måde, vi også kom sammen igen. Jeg var kommet til det punkt, hvor jeg var, vil dette nogensinde ske? Vil han nogensinde række ud? Jeg havde bestemt de øjeblikke, hvor jeg ikke vidste helt sikkert, hvad der ville ske.
Chris Seiter:
Var du nogensinde på et punkt følelsesmæssigt, fordi jeg hører dette meget fra succeshistorier, hvor de kommer til dette punkt, hvor de bare er ... De har været igennem nok periode uden kontakt uden at høre fra deres eks. Ting går måske ikke som forventet. De sidder der og tænker for sig selv, ved du hvad? Jeg er bare ligeglad med at få dem tilbage længere. De konfronterer slags den virkelighed, og de er okay med den. Var der nogensinde et punkt, du kom til, hvor du følte det?
Jenny:
Jeg vil sandsynligvis sige nej, bare fordi jeg bagest på mit hoved stadig ville have den rækkevidde. Jeg ville stadig have, at han skulle række ud og sige noget, selvom det var en afsluttende samtale. Jeg tror, til sidst ville jeg være kommet derhen, hvis vi ikke var kommet sammen igen, eller hvis han ikke havde nået ud til mig. Jeg tror, jeg gik på en sti, hvor jeg til sidst ville have følt det. Jeg havde et rigtig godt supportsystem. Mine venner var altid der for mig. Jeg tog telefonen, og de svarede. Jeg tror, at hvis jeg var gået måske yderligere tre måneder eller seks måneder til, føler jeg, at jeg ville være kommet til det punkt.
Chris Seiter:
Jeg har lyst til, at det er et virkelig ærligt svar, fordi sandheden er, jeg tror, at mange mennesker, især i begyndelsen, ikke kommer til det punkt følelsesmæssigt, men det ser ud til, at du gjorde en masse adfærd, der projicerede et mere sikkert selv end han måske havde set dig som. Måske ville han se på dig som den person, der skulle spise karret med is efter bruddet i stedet for i stedet for, du skal ud og lave en koncert med dine forældre og gå ud med venner og sende disse daglige ting på TikTok, eller jeg gætter på tværs af alle sociale medieplatforme. Du ser glad ud.
Chris Seiter:
Det skaber næsten denne fortælling i hans hoved, at wow, klarer hun sig bedre uden mig? Det omformer slags den måde, han tænker på dig på. Jeg tror, det måtte have gjort en forskel ved at tænde ilden lidt. Jeg tror, det var ikke så meget, som fik ham til at komme tilbage. Jeg tror bare grundlæggende, at den måde, hvorpå dit opbrud opstod, havde mere at gøre med det end noget andet. Det måtte bestemt hjælpe, at du ikke konstant narede om ... Nå, jeg ved det ikke. Nyrede du overhovedet om, hvorfor brød du op med mig? Forklare. Sådan, eller var det mere bare den tilgang, hvor du bare venter tilbage og ser?
Jenny:
Nå, jeg overraskede faktisk mig selv, fordi jeg er den person, der er grim. Tidligere ville jeg sprænge hans telefon. Jeg ville sende ham en sms. Jeg ville ringe igen og igen og igen. Som du nævnte, tror jeg, han måske havde forventet det med det samme. Jeg tror, han, så snart opbruddet skete ... Eller så snart opbruddet skete, var jeg sådan. Jeg tiggede. Hvad laver du? Hvorfor bryder vi op? Hvad sker der? Forlad mig ikke.
Chris Seiter:
Det er normalt.
Jenny:
Ret. Så lige efter var jeg ligesom, kan vi tale? Jeg vil gerne snakke. Fortæl mig hvad der foregår.
Chris Seiter:
Igen meget normal.
Jenny:
Ret. I den slags korte periode lige efter var jeg det. Så tror jeg, jeg sagde den tredje dag eller sådan noget, jeg kiggede bare på, hvordan får jeg min eks tilbage?
Chris Seiter:
Ret.
Jenny:
Så begyndte jeg lidt at fylde min tid med, okay, ja, hvad kan jeg gøre anderledes denne gang, at det naturligvis tidligere, når jeg griner, ikke fungerer, ikke? Hvordan skal jeg gøre det anderledes? Hvordan får jeg ham faktisk tilbage? Hvordan gør jeg det faktisk?
Jenny:
Jeg overraskede mig selv i det ... Okay, jeg vil bare være positiv. Jeg skal bare gøre ting for mig. Jeg fortsætter med at arbejde. Jeg skal med mine venner. Jeg vil fortsætte med at gøre ting, der gør mig lykkelig, så jeg ikke bliver trist, så jeg ikke føler mig såret, fordi jeg ikke ønskede at føle det. Det var lidt mere fokuseret på, hvad der vil hjælpe mig versus hvad der vil hjælpe mig med at få ham tilbage.
Jenny:
I sidste ende så han det. I sidste ende så han, Åh, ja, Jenny sprænger ikke min telefon. Hvorfor sprænger hun ikke min telefon? Hun lægger alle disse virkelig positive ting ud på Facebook. Hvorfor ser hun så glad ud? Han kom faktisk med den kommentar: Måske gjorde jeg det bedre, hvis jeg forlod dig.
Chris Seiter:
Ret.
Jenny:
Jeg tror bestemt, at det havde en god indflydelse på det. Som du sagde, tror jeg ikke, det havde grunden til, at han kom tilbage, men det havde bestemt en anden indvirkning end hvad min tidligere personlighed ville have gjort.
Chris Seiter:
Jeg tror, det er bare kontrasten mellem to næsten ... Jeg vil ikke sige, at der er to versioner af dig.
indånd ikke sund fornuft medier
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
I hans sind tænker han før bruddet kontra efter bruddet. En ting, som jeg bemærker, især med folk, der gennemgår breakups, er at de handler nøjagtigt, hvordan du handler, hvor de bare prøver at forstå, hvorfor breakup sker. De første par dage sprænger de deres ekss telefon op. Så virkelig tror jeg, at uret starter, når de har de normale reaktioner, fordi mange kvinder og mænd handler på den måde i flere uger bagefter. Nogle gange kan det blive virkelig omstridt. Når du næsten gør denne adfærd, opretter du en bestemt standard. Hvis du gør noget for at kontrastere den standard, gør det virkelig en gigantisk forskel.
Chris Seiter:
Jeg synes, du sagde noget utroligt indsigtsfuldt, hvilket er de ting, du taler om, alle de sociale medier-indlæg og en slags at få dig til at føle dig glad væk fra din ex, var ikke det, der fik ham tilbage fuldt ud. Jeg synes, det er så vigtigt, for jo mere jeg har gjort dette, jo mere er jeg klar over, at der ikke er en ting, du gør, der får succes. Det er normalt bare at smide køkkenvasken.
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Vi ved, at det fungerer, men det er umuligt at lokalisere alle disse ting. Plus, det ser ud til, at det var mere baseret på din eks eller din kæreste nu personlige situation, og han projicerede det på dig og beskyttede sig selv, mere end noget andet, der virkelig førte til, at slags skakbrikker blev sat, hvor de blev sat i begyndelsen af denne opløsning.
Jenny:
Ret. Jeg er ikke en person med stort tal, men det er han. Nogle gange er jeg opmærksom på statistikker og lignende. Jeg kiggede hele tiden på de tal, der sagde: Hvis det er denne form for brud, så er dette chancen, eller hvis det er denne slags brud, er det chancen. Jeg var som, Nå, det har jeg ikke. Det har jeg ikke.
Chris Seiter:
Du har i det mindste en generel opløsning af mig. Jeg mener, der er lidt af ... Bare hvis du ønsker at få talbaseret, bemærker vi, at de fleste af vores klienter har tendens til at have ekser, der udviser undgående opførsel. De fleste af vores klienter har tendens til at være den ængstelige type adfærd, for hvis du virkelig tænker over det og destillerer det ned, vil de mennesker, der skal til Google og søge, hvordan du får din eks tilbage, være mennesker, der er ekstremt ængstelig og værdsætter forholdet ekstremt højt.
Chris Seiter:
Mens jeg synes, det er noget, der skal roses, når det kommer til at få denne person tilbage, er du næsten nødt til at udvise sikker opførsel. Jeg tror, at sikker opførsel giver dig tid til at sørge og derefter være som, okay, jeg vil være okay. En masse af disse adfærd, som du laver, er slags, tror jeg, når jeg udviser det, vil jeg være okay. Hvad vi finder er, at der næsten er en tyngdekraft mellem mennesker, der har sikker opførsel. De trækker næsten andre mennesker mod sig.
Chris Seiter:
Lad os bruge din kæreste som et eksempel. Hvis han har undgående tendenser, og du er mere sikker, begynder han ubevidst at trække mere mod sikker adfærd alene. Det er slags en måde at dræbe to fugle i en sten. Du kan hjælpe dig selv med at få dem tilbage, men også hjælpe med at holde ham, når du får ham tilbage. Det er en af de virkelig interessante ting, som vi har bemærket med vedhæftede stilarter. Vi har været slags vedhæftet fil vedhæftet det seneste. Undskyld, hvis jeg keder dig med alt det tekniske mumbo-jumbo.
Jenny:
Nej, det har jeg faktisk hørt før jeg overhovedet løb på tværs af dit program. Jeg havde faktisk kigget på sikker opførsel, og hvordan det ser ud, og de forskellige faser af forhold, og hvordan du til sidst kommer til det punkt, for når du er ny, er det ikke noget, der kommer naturligt. Til dit punkt tænkte jeg under sammenbruddet: Hvad kan jeg gøre nu, som jeg kan fortsætte med at gøre, hvis vi kommer sammen igen? Jeg rammer gymnastiksalen fire eller fem dage om ugen lige nu. Vil jeg fortsætte med at gøre det, hvis og når vi kommer sammen igen? Jeg går mere ud med mine forældre. Skal jeg fortsætte med at gøre det selv efter?
Jenny:
Jeg sagde til mig selv, ja. Jeg vil gøre disse ting. Du ændrer ikke din tidsplan for at mødes med dem. Hvis de beder dig om at mødes, og du har planer, ændrer du ikke din tidsplan. Jeg fortsætter med at gøre det. Han vil gerne komme forbi. I aften ville det være en aften, som han ville komme over, men jeg går til min fætters fødselsdagsfestmiddag. Undskyld, jeg kan ikke mødes med dig i dag. Tidligere ville jeg sandsynligvis have ændret min tidsplan. Jeg ville sandsynligvis have sagt: Åh, ja, jeg går bare sent på middagen. Det gør jeg ikke længere, fordi jeg har lyst til at se dig næste gang.
Chris Seiter:
Det kræver meget tillid at gøre det.
Jenny:
Det har været en ændring for mig.
Chris Seiter:
Nå, ja, jeg tror til dit punkt, bare ved at bruge eksemplet på middagen i aften eller hvad som helst, i fortiden, er du sandsynligvis ... Den fortælling, som ængstelige mennesker har i deres hoveder, er: Hvis jeg ikke kan se ham, kunne jeg mister ham.
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Fortællingen, som sikre mennesker har, er, jeg vil se ham senere, så det er okay at skubbe det af en anden dag. Jeg tror, at skift for de fleste mennesker, der gennemgår dette program, er ekstremt vanskeligt at have, fordi det kræver meget selvtillid at være ligesom, det vil være okay, fordi mange mennesker ikke tror det, især hvis de har allerede vist sig at være i en situation, hvor de er blevet såret gennem et brud. De er i rød alarm altid.
Jenny:
Jeg har bestemt den tidligere historie. Jeg har haft det, hvor jeg har været i et forhold. Jeg jager og får dem tilbage. Så rejser de, og så jager jeg og får dem tilbage. Så er det bare-
Chris Seiter:
En cirkel.
Jenny:
Denne virkelig dårlige cyklus. Jeg havde gjort det i tankerne. Jeg var sådan, det er virkelig, hvad jeg vil, at jeg skal gøre. Jeg er nødt til at gøre det anderledes. Jeg er nødt til at gøre noget andet, fordi alle de ting, jeg har gjort tidligere, fungerede ikke.
Chris Seiter:
Nå, jeg elsker virkelig dette interview, fordi vi kommer ind i de ting, der virkelig betyder noget. En masse mennesker taler om ikke-kontakt-reglen og værdikæde for værdistigen og lignende begreber. Sandheden er, at det ikke betyder noget, om du ikke har den mentalitet, du har, det vil sige, det vil være okay, selvom ting ikke går min vej. Hvis du har den mentalitet, når du implementerer disse ting, synes jeg det fungerer rigtig godt.
Chris Seiter:
Jeg mener, teknisk set, gætter jeg på, at du lavede den slags snak-værdikæde, men det var så adskilt på grund af ... Han bad om dig tilbage uden at du virkelig engang skulle udføre et ton arbejde. Du gjorde virkelig arbejde, hvad enten du er klar over det eller ej. Det viser dig bare slags værdien af showet, fortæl det ikke. Jeg tror, at nogle kvinder i Facebook-gruppen har et problem med at fortælle deres ekser, hvor godt de klarer sig uden dem. Du viste din eks, hvor godt du klarer dig uden dem. Det er efter min mening altid mere effektivt.
Jenny:
Jeg tror bare, at rummet virkelig gav mig den tid til at gøre det. Du sagde, at du skal komme til et punkt, hvor du er okay. Jeg følte mig ikke okay. Jeg var bestemt ikke okay hele tiden. Der var øjeblikke. Det er noget, som jeg tror ville hjælpe folk i fremtiden, hvis du ikke kommer til at føle dette overvældende, jeg bliver helt fin hele tiden. Det kommer små små bits ad gangen.
Chris Seiter:
Ja, især når du gør opmærksom på det. Når du tænker på, åh, jeg har brug for at føle mig bedre, det er svært at føle sig bedre, når du bare konstant er besat af, hvad han laver, hvis han er sammen med nogen, sådan noget. Til dit punkt er succes ikke lineær.
Jenny:
Ret. Jeg husker, at jeg sad der sammen med mine forældre, og jeg er ligesom, åh, det er så rart. Han kunne virkelig godt lide dette. Så er jeg sådan, jeg kan virkelig godt lide dette. Bare de små øjeblikke, hvor du vil have dem til at være der, men du er okay, at de ikke er det.
Chris Seiter:
Det er også underligt, hvis du tænker over det, fordi det er det hele ... Vi undervises i forhold. Det skal handle om os i stedet for mig, men efter at du har gennemgået en sammenbrud, skal den slags skifte fra vi til mig.
Jenny:
Ret.
Chris Seiter:
Ser jeg tilbage, Jenny, på hele din oplevelse af at gå igennem opbruddet, gennemgå programmet, hvad du føler arbejdet, hvad du føler ikke fungerede, nogen gennemgår det i starten, hvilket råd vil du give dem?
Jenny:
Jeg vil bestemt sige, giv ikke op. Jeg tror, det var virkelig svært for mig i starten, er at fortsætte. Du er nødt til at gøre lidt ad gangen. For mig var det, om to timer, sendte jeg en sms til min bedste ven og sagde bare til hende, at jeg er trist, hvis jeg føler mig trist, eller jeg sender en sms til hende ... Om to timer er jeg vil fortælle hende, men jeg har det. Giv ikke op, og tillad derefter tid. Den ene var virkelig, virkelig hård for mig. Hver dag er lidt mere tid og lidt mere tid. Den tid gør virkelig, virkelig en forskel.
Jenny:
Vi taler om denne kontaktfri regel. I øjeblikket var jeg som, der er ingen måde. Jeg kan ikke gøre det. Det er alt for hårdt. Jeg tror, at mange mennesker har den følelse, stor tid. Jeg ser det hele tiden i Facebook-gruppen. Det er så svært. Jeg vil bare række ud. Virkelig, hver dag du giver det tid, gør succesen endnu bedre. Det gør chancerne for det endnu bedre. Hvis jeg talte til mig for en måned siden, ville jeg bare sige, giv ikke op. Giv det bare tid. Fortsæt med at give det tid, helt sikkert.
Chris Seiter:
Det er fantastisk. Jeg vil bare sige, så meget tak for at komme videre. Dette er et rigtig godt interview.
Jenny:
Jeg sætter pris på det. Tak skal du have.
