Succeshistorie: Hvordan en kvinde fik en eks-ryg, der sagde, at de havde personlige forskelle

Afspil podcast-afsnit Spiller

Som mange af jer ved, har jeg været på et succeshistorispark for nylig. Med andre ord har jeg interviewet så mange succeshistorier, der er villige til at komme ind på min podcast som muligt. Det endelige mål er altid det samme,

Vi vil finde ud af, hvad der virkelig fungerer i det virkelige liv

Indtil videre har vi haft nogle virkelig interessante interviews, men dagens succeshistorie føler jeg vil ramme tæt på hjemmet til så mange håbefulde 'få dine eks tilbage folk.'



Jeg fik muligheden for at interviewe Anne, hvis ekskæreste brød op med hende på grund af 'personlige forskelle.'

Hvilket i og for sig lyder latterligt, men som du snart vil lære, skal Anne ikke tages let.

God fornøjelse!

Hvordan Anne fik sin tidligere kæreste tilbage

Chris:
Okay. Okay. I dag skal vi tale med en succeshistorie, der har været i vores private Facebook-supportgruppe, har gennemgået programmet og med succes har fået sin eks tilbage, hun hedder Anne. Og vi skal bare føre en organisk samtale for virkelig at komme til bunden af, hvad der fungerede for hende. Hvordan har du det med Anne?

Anne:
Jeg har det godt. Jeg er meget begejstret for at tale med dig i dag, Chris.

Chris:
Nå, så hvad der er sejt ved Anne er, at hun fortalte mig, at hun forberedte sig på dette interview, hun faktisk gik til sin kæreste og stillede en masse spørgsmål, så vi kommer ind på det. Men inden vi gør det, lad os få en baggrundshistorie og fortælle os din oprindelseshistorie. Hvordan opstod bruddet, og vi tager det bare derfra.

Anne:
Okay. Så for vores historie antager jeg, at vi endte med at bryde sammen i begyndelsen af ​​maj, det tror jeg, og vi kom sammen igen midt til slutningen af ​​juni. Så det var temmelig tæt på den tidslinje, som vi forventede uden kontakt. Vi endte -

Chris:
Wow, det var hurtigt. Det var to måneder i alt.

Anne:
Jeg ved. Rimeligt meget. Jeg er [krydstale 00:01:10] -

Chris:
Så tidligt i maj til slutningen af ​​juni?

Anne:
Mm-hmm (bekræftende).

Chris:
Hvor lang tid havde du ingen kontaktperiode?

hvad skete der med ty girlz-webstedet

Anne:
Jeg endte med at gøre lige over 30 dage.

Chris:
Så det var 31, 32 dage eller noget lignende?

Anne:
Ja. Jeg ville ikke gøre det nøjagtigt 30 dage, fordi jeg ved, at alle i Facebook-gruppen var ligesom. Gør det ikke nøjagtigt på 30 dage, fordi du-

Chris:
Virkelig? Det er interessant.

Anne:
Bare fordi det er, vil du ikke være for indlysende om det.

Chris:
Så okay. Så du springer selvfølgelig over nogle vigtige dele. Nogle ting skulle være sket i løbet af det. Så du går igennem bruddet, men lad os tale om, hvad der forårsagede bruddet, hvem brød op med hvem, og hvad var årsagerne givet.

Anne:
Så min kæreste til, jeg tror, ​​vi bare ramte fire måneder. Vi havde kendt hinanden siden august sidste år, så tæt på et år nu. Han brød op med mig og citerede, åh godhed, han var overalt med det, men det var nogle personlige forskelle. Og så var bare ikke sikker på, at han følte det, og det var bare en masse varme og kolde ting. Vi, nær slutningen af ​​vores forhold, kæmpede især sandsynligvis en hel del. Jeg tror, ​​at stresset fra pandemien kom til alle, men ja.

Chris:
Så hans ræsonnement var bare, vi er to forskellige. Var det grundlæggende?

Anne:
Det var stort set det. Han så nogle problemer i fremtiden, som han ikke følte kunne løses. Og det gjorde han ikke, i stedet for at give mig en mulighed for at finde ud af det, besluttede han bare, at det ville være bedst for os begge, at vi går hver til vores vej.

Chris:
Hvor gammel er han, og hvor gammel er du?

Anne:
Jeg er 23 og han er 28.

Chris:
Okay. Så der er lidt aldersforskel. Så leder han efter mere seriøse forhold? Er det derfor, han var bekymret for fremtiden?

Anne:
Ja. Han fortalte mig at gå ind i det, at han håbede på at slå sig ned med nogen, han havde bare brug for at finde den rigtige person.

Chris:
Okay. Så han siger grundlæggende, at vi er for forskellige, jeg synes ikke, vi skal være sammen. Men var der andre elementer? Havde han problemer på sit job på grund af pandemien, eller var der andre fritidselementer, der skabte den stress, du taler om med ham?

Anne:
Ja. Jeg tror personligt, at der foregik mange andre ting på samme tid. Han ender ikke med at få den forfremmelse, som han håbede på at få, og der var bare noget andet familiestress, der også foregik. Så sandsynligvis ved jeg ikke rigtig igen, helt hvad der foregik, men vores kommunikation var helt sikkert meget begrænset og mærkelig. Så det er sandsynligvis hvorfor jeg ikke rigtig vidste det.

Chris:
Så han går op med dig, og hvad er din første reaktion? Hvordan reagerer du på det?

Anne:
Jeg havde lidt af en freak ud. Det vidste jeg godt-

Chris:
Definer lidt for mig. Er en smule ligesom, eller bare rigtig stor freak out?

Anne:
Nå, han ville gøre det over tekst, og jeg fortalte ham, at jeg var ligesom, jeg er ikke parat til at diskutere dette over tekst, så vi ser hinanden i dag.

Chris:
Du fik ham til at gå sammen med dig personligt.

Anne:
Jeg gjorde.

Chris:
Du er den anden person, som jeg har hørt sige det i en succeshistorie. Det er interessant.

Anne:
Virkelig? Okay.

Chris:
Virkelig. Så du fik ham til at bryde op med dig personligt, så du dybest set måtte se hans ansigt, da han fortalte dig, at der er forskelle mellem jer to, og at du ikke kan finde ud af det.

Anne:
Mm-hmm (bekræftende), ja, hvilket var virkelig svært.

Chris:
Begyndte du?

hvornår kommer julefesten på kontoret ud

Anne:
Du ved hvad? Det gjorde jeg ikke. Jeg tror, ​​jeg udtrykte, at jeg ikke var enig, og at jeg følte mig virkelig trist over det, og at jeg følte, at vi kunne komme til et kompromis, men jeg sagde til ham, i sidste ende vil jeg respektere den beslutning, du tager her og dig ved hvad, vi kan gå hver til sin slags.

Chris:
Så du omdanner en sms-opdeling til en personlig opbrud, hvilket er interessant. Og så efter det personlige opbrud, er det øjeblikkeligt, som om jeg har brug for at få ham tilbage-tilstand, eller går du igennem et tantrum, hvor du er ligesom, skrue ham, vil jeg ikke prøve at få ham tilbage? Hvad [krydstale 00:05:40].

Anne:
Jeg gik i midten, mand. Jeg havde en rigtig trist periode, hvor vi stadig sendte sms'er sandsynligvis omkring fire dage efter. Og han var ligesom, hans svartider blev længere og længere, og jeg var ligesom jeg ikke forstår. Det her er så trist. Og jeg tænker for mig, hvad jeg ikke var klar over, og hvad jeg indså efter at have fundet dette program, var jeg stadig fast i denne idé om, at vi var i et forhold, og at jeg var nødt til at kæmpe for dette forhold i stedet for-

Chris:
Så du som udgangspunkt, som Friends-episoden, er på pause. Du er ligesom, vi var på pause.

Anne:
Ja, præcis.

Chris:
Så det var hvad du var nødt til at overbevise, men han så det ikke sådan, gætter jeg på.

Anne:
Nej nej. Han var som, nej, når jeg siger, at jeg er færdig, er jeg færdig, så.

Chris:
Du fik den sidste latter der, men det kommer vi til. Så du sms'er konsekvent til ham fire dage, når som helst, hvornår rammer det, okay, han er virkelig brudt op, og måske skal jeg søge hjælp online? Blev du rasende googlet i løbet af disse fire dage, eller var det bare ... Tag mig tilbage til det øjeblik, hvor er du?

Anne:
Så jeg var lidt deprimeret. Jeg tror, ​​jeg talte med nogle af mine venner, og jeg lavede en smule googling, men jeg var ikke engageret i nogen handling på det tidspunkt. Jeg ville bare virkelig tale med ham stadig, og han antydede, åh, ja, vi kan muligvis være venner efter et stykke tid. Og jeg tror, ​​at det virkelig ramte mig, da jeg foreslog, at jeg kunne lide, ja, måske kunne vi tage lidt tid fra hinanden. Og jeg antager, at vi kan tale på et andet tidspunkt. Og han var som, ja, jeg tror virkelig, den tid ville være god for dig. Og jeg var som, åh, okay.

Chris:
Okay. Så på det tidspunkt, når erkendelsen rammer, på det tidspunkt, kommer du googling eller leder efter råd? Hvordan finder du i sidste ende Ex Boyfriend Recovery?

Anne:
Det er præcis, hvad jeg gjorde. Jeg var ligesom, hvad betyder det, når din tidligere kæreste siger, at vi skal være venner efter et sammenbrud? Og bare jeg fortsatte med at kigge, jeg fandt et par programmer. Jeg var ligesom, dette føles bare ikke rigtigt for mig. Og så fandt jeg din, og jeg var faktisk virkelig fascineret, fordi jeg var ligesom, åh, han antyder ikke, at dette er umuligt. Han foreslår ikke en bestemt ingen kontakt. Så.

Chris:
Så du tager sandsynligvis springet af troen, du køber programmet, du kommer ind i programmet, du kommer naturligvis ind i Facebook-gruppen. Hvad er din tilgang på det tidspunkt?

Anne:
Jeg tror, ​​jeg stadig tænkte, ja, jeg behøver ikke rigtig at gøre nogen kontakt, vi kan bare ...

Chris:
Du taler dig selv ud af det.

Anne:
Jeg var. Jeg talte virkelig mig selv ud af det. Og så var den anden ting, som jeg synes var udfordrende for mig, hele denne idé, at det også handler om dig. Du er nødt til at gennemgå denne autentiske ændring, og jeg var ligesom, jeg tror ikke, der er noget galt med, hvordan jeg laver ting. Jeg troede stadig ikke, at jeg bidrog til noget.

Chris:
Var det en funktion af, at du kiggede på, prøvede du at skelne de fejl, du lavede i forholdet, fra hinanden? Er det hvad du grundlæggende siger?

Anne:
Ja, jeg gennemgik listen over modstandere, som vi har her i guiden, og jeg var godt, jeg ved ikke, hvad var det, der faktisk forårsagede en sammenbrud? Og jeg kunne ikke komme til en konklusion om det i lang tid. Jeg var bare meget forvirret over hele ræsonnementet.

Chris:
Så til sidst beslutter du, at du skal gøre reglen uden kontakt, og det er det, jeg virkelig er ivrig efter at høre om. Hvad gør du for at forblive sindssyg under den ingen kontaktregel? Bryder du det, ser du det igennem til slutningen? Hvad laver du med din tid?

Anne:
Jeg kastede mig ud i selvforbedring. Jeg tror, ​​det er bare den person, som jeg har tendens til at være alligevel. Så jeg arbejdede på min treenighed, jeg arbejdede også på mål, der kunne tilpasse mit verdensbillede, min måde at gøre tingene lidt mere på med hans, fordi jeg ikke rigtig havde tænkt på det. Og jeg satte mig virkelig sammen med mig selv, og jeg var som, okay, hvad skal vi gøre, hvis dette fungerer, og hvis dette ikke virker? Formentlig den samme ting, så jeg skal bare gøre det.

Chris:
Ret. Så under reglen om ingen kontakt, har du lyst til, at du kom til et punkt følelsesmæssigt, hvor du havde meget mere følelsesmæssig kontrol over at ønske ham tilbage eller ikke ønsker ham tilbage? Gør du ... Fordi jeg har bemærket denne interessante tendens, og måske kan du fortælle mig, om du har oplevet det, da mange af de mennesker, der synes at have succes med at vinde deres ekser tilbage, kommer til dette punkt under deres proces til selvforbedringstype , hvor de kommer til dette punkt, hvor de bare ikke er interesseret i at få deres ekser tilbage længere. Det er næsten som om det er spændende, men der er andre ting i livet, som jeg er lige så interesseret i at gøre. Kom du nogensinde til et sådant punkt?

Anne:
Åh, absolut. Og jeg tror, ​​det var først senere i ingen kontakt. Jeg tror, ​​de første par uger, virkelig stenet, virkelig følelsesladet, forhandler du stadig med dig selv, men jeg tror, ​​efter, sandsynligvis efter tre eller fire uger, var jeg som, okay, ved du hvad? Uanset hvad der kommer, kommer, og jeg skal bare håndtere dette så modent som jeg kan, så.

Chris:
Hvad er nogle af de aktiviteter, du kaster dig ud i for at få denne tankegang? Fordi jeg finder dette den sværeste tankegang for nogen at opnå.

Anne:
Det er det helt. Jeg tror, ​​jeg virkelig begyndte at se på situationen efter, hvad den var. Jeg begyndte at evaluere, ved du hvad? Hvad leder jeg efter? Ikke kun i en partner, fordi jeg fandt det svært for lidt at lave nogle målindstillinger. Jeg var som, åh, hvad vil jeg have i en romantisk partner? Nå, jeg vil have min eks, men jeg udsatte det lidt, og jeg begyndte at fokusere mere holistisk på alt andet i livet og forbedrede mine relationer. Og jeg tænkte ved mig selv, ved slutningen af ​​dagen, bliver han nødt til ... Han var den, der brød op med mig. Han endte med at afbryde det forhold, og hvis han vil have mig tilbage, så er han den, der bliver nødt til at arbejde på det, ikke? Jeg vil ikke være den, der bare kaster mig derude, for det er bare, jeg har ikke lyst til, at det kommer til at være kongruent med den værdi, som jeg havde fundet for mig selv og min tid.

Chris:
Okay. Så du kommer ikke igennem nogen kontakt, måske mod de senere stadier føler du, at du opnår den tankegang, hvor du er ligesom, du ved hvad, hvis han kommer tilbage, kommer han tilbage. Hvis han ikke gør det, gør han det ikke, uanset hvad.

Anne:
Mm-hmm (bekræftende).

Chris:
Naturligvis slutter ingen kontakt, og det er her, vi begynder at rådgive vores kunder om at starte kommunikation. Hvordan var det for dig?

Anne:
Nå, jeg synes min historie var lidt anderledes. Jeg arbejder sammen med min tidligere kæreste.

Chris:
Så du havde mere af en begrænset ting uden kontakttype, eller på grund af pandemien blev du tvunget ... Var det en af ​​de ting, hvor du kunne udføre en ægte ingen kontaktregel, eller du var nødt til at kommunikere med din eks til arbejde?

Anne:
Der var, jeg tror, ​​der var en gang, jeg tror, ​​jeg var nødt til at nå ud til noget arbejde relateret. Så det var stort set ingen kontakt. Jeg begyndte straks at sende masser af ting på mine sociale medier, endda bare arbejde. Og hvad der var interessant for mig, var at han kunne lide mange af mine arbejdsemner på mine sociale medier. Han rakte ud efter sandsynligvis tæt på tre uger og sagde hej, hvordan gik præsentationen? Og så var jeg som [krydstale 00:14:11] -

Chris:
Var du stadig ikke i kontakt på det tidspunkt?

Anne:
Det var jeg, ja.

Chris:
Så du svarede ikke på det, håber jeg.

Anne:
Jeg sagde, det gik godt, tak og jeg [inaudible 00:14:21].

Chris:
Så du brugte det bare som undskyldning for at gøre den begrænsede ting uden kontakttype.

Anne:
Rimeligt meget. Og det var på arbejde, det var arbejdsrelateret, men jeg var ligesom, hvad ville jeg sige til en afslappet kollega i dette scenarie? Så jeg sagde bare, det gik godt, tak. Så tror jeg, at jeg var nødt til at række ud igen, jeg tror, ​​det var efter 30 dage, vil jeg sige med et tilbud fra udvalget, som jeg var på -

Chris:
Så du nåede ud til ham med en tekstbesked fra arbejdstypen?

Anne:
Ja.

Chris:
Hvordan reagerede han?

Anne:
Han svarede og sagde ja, absolut, lad mig vide, om jeg kan være involveret. Og så var det omkring 10 minutter senere, han fulgte det op med noget med det formål, bare en personlig kommentar, så ignorerede jeg det, og jeg svarede, dejligt, vi vil være i kontakt og jeg sender dig en hurtig e-mail og så tager Christine det herfra eller hvad som helst. Og så var han som, okay. Og så omkring ti minutter senere sender han besked til mig igen, hvordan har du været? Så jeg ignorerede det.

Chris:
Dette ser ud til at være en almindelig ting for ekser efter reglen uden kontakt, hvordan har du været? Hvordan har du det? Du ignorerer det, hvad laver du? Bare ignorere det og vent en dag?

Anne:
Ja, jeg ignorerede det. Jeg var stadig i ingen kontakt i løbet af denne tid, tror jeg, for jeg havde oprindeligt ikke var sikker på, om jeg skulle gøre 30 dage eller 45 dage, og jeg var frem og tilbage mellem de to perioder. Så jeg ville forlade det, og så sendte han en besked til mig igen og sagde: Åh, dette er akavet, håber du klarer dig godt. Jeg tager din tavshed som god, dårlig, eller jeg ved det ikke. Og så ignorerede jeg det, og jeg hørte ikke noget fra ham i et stykke tid. Så de fleste mennesker freak out, tror jeg, men jeg freakede ikke ud. Jeg var som, nej, det er godt. Jeg holder ham bare i mørke.

Chris:
Hvad jeg er nysgerrig efter er når du går ind i sms-fasen, lad os sige, at du har den tankegang, vi talte om, gjorde på ethvert tidspunkt bogstaveligt talt at kommunikere med ham, har du mistet den tankegang? Var det ... Fordi jeg finder ud af, at når folk nogle gange ikke taler med deres eks, er det lettere for dem at få det, er jeg ligeglad med tankegangen. Og når de faktisk hører fra deres eks, er de ligesom jeg bryr mig så meget. Fandt du nogensinde noget af en hoftehopping sådan? Hip hopping, forfærdelig adjektiv.

Anne:
Jeg tror nej, for jeg var stadig meget forsigtig med situationen. Jeg var ligesom, jeg ved ikke, hvad han har brugt denne gang til endnu, så jeg vil ikke komme foran mig selv ved at tænke, at tingene vil være gode, eller at han endda ønsker et forhold. Så vi talte lidt. Vi lavede bare et par snapchat frem og tilbage. Jeg holdt det rigtig afslappet. Og så rakte han ud en nat, jeg prøver at huske, hvordan det gik nøjagtigt. Men han var stadig virkelig i tankerne om, åh måske kunne vi være venner og hvad som helst, og jeg var ligesom, jeg vil ikke spille ind i dette. Sådan vil det ikke gå.

de 3 haler et havfrueeventyr

Chris:
Når han siger, hej, lad os være venner, ignorerede du det, eller kom du dybest set ud og sagde, det er jeg ikke interesseret i?

Anne:
Jeg tog så meget af en midtvejsindgang, som jeg kunne. Jeg sagde, ved du hvad? Jeg har bestemt foretaget mange ændringer i mit liv på dette tidspunkt. Jeg gør meget for mig selv, men jeg ville ikke nødvendigvis være interesseret i venskab. Jeg ønsker dig den bedste slags ting.

Chris:
Så det er en mere trukket version af Jeg er ikke interesseret.

Anne:
Ja, i det væsentlige. Jeg var ligesom, jeg vil ikke slå rundt her i sig selv, så det gjorde jeg ikke. Og han, interessant nok, holdt op med at svare på mine beskeder, og jeg vidste, at han læste dem, fordi jeg så, at han læste dem. Og så ventede jeg til næste morgen, og han rakte ud midt om morgenen og sagde: Kan jeg ringe til dig? Og jeg var ligesom, åh, jeg vil ikke hoppe på dette. Så jeg sagde, okay, jeg vil gerne diskutere yderligere, hvis du har nogle tanker, men jeg har travlt i denne weekend. Så måske kan du ringe til mig søndag aften, jeg kan bruge lidt tid.

Anne:
Så jeg gav ham, det var fredag, tror jeg, fredag ​​morgen. Så jeg gav ham et par dage bare for at tænke på det, gryde på det og viser sig, at han ringede til mig. Og han sagde stort set alt, hvad jeg ville høre. Han var som, ja, jeg føler virkelig, at vi ikke gav vores forhold en god nok chance. Og han sagde også: Jeg så denne transformation ske. Jeg blev ved med at høre fra folk, at du klarede dig så godt, jeg fortsatte med at se på dine sociale medier, at du bare gjorde alle disse ting, og det fik mig super, super nysgerrig efter, hvad du lavede.

Chris:
Hvad sagde han ellers?

Anne:
Ja, jeg dybest set sagde, ja, jeg synes, at alt dette er godt, men jeg vil bestemt tale om, hvad der skete, og hvor vi går herfra. Og jeg sagde, jeg vil bare tage det langsomt. Lad os lære hinanden at kende igen, fordi jeg tror, ​​at alt fremad bliver et nyt forhold. Det bliver ikke, forhåbentlig ikke det, vi havde før, for det var i sidste ende ikke super fantastisk for nogen af ​​os.

Chris:
Så du pressede på for at personlig samtale?

Anne:
Det gjorde jeg, ja. Men jeg sagde ikke nøjagtigt hvornår, spurgte han mig, jeg tror i slutningen af ​​samtalen, om jeg var fri den følgende uge. Og så sagde jeg, ja, ved du hvad? Vi kan få kaffe eller noget.

Chris:
Hvor lang ventetid er det, indtil du rent faktisk ser ham personligt?

Anne:
Jeg så ham personligt efter min fødselsdag i juni, som var midten af ​​juni. Så jeg endte med at se ham, vi sendte kun sms'er sandsynligvis i en ugekupé.

Chris:
Så du har dette telefonopkald, hvor du i det væsentlige har oprettet denne dato. Kan du mærke, at sms'erne bliver meget hyppigere efter det telefonopkald?

Anne:
Ja. Og ved du hvad? Det var desværre mig, fordi jeg blev lidt ophidset, og så prøvede jeg at sende en sms til ham, som vi ikke havde sendt sms siden sidste gang, at vi havde sendt sms'er, og det gik ikke særlig godt. Jeg fik et meget neutralt svar der. Så jeg var som, okay, tid til at være indirekte igen. Så jeg gik tilbage til, jeg tror, ​​det var Snapchat, og jeg prøvede bare at holde det lys, men det var jeg, jeg øgede bestemt hyppigheden af ​​mine meddelelser til ham i løbet af den tid.

Chris:
Nå, spejlede han adfærden på det tidspunkt? Matcher han din tekstintensitet eller -frekvens?

Anne:
Det var bestemt mindre end hvad jeg lagde ud. Det var ikke uvenligt, men jeg tror, ​​at han bestemt stadig havde meget flere forbehold, end jeg gjorde.

Chris:
Det er interessant. Så hvordan gik dette i personlig samtale?

Anne:
Vi havde faktisk ikke en seriøs samtale før senere. Jeg besluttede at udsætte det. Så jeg klædte mig rigtig godt ud, og vi gik til denne rigtig søde cafe og begyndte stort set bare at holde nogle små samtaler, begyndte at ... Og jeg forsøgte at holde det så let som muligt som en masse latter, og vi havde bare en rigtig god tid. Han endte med at sende en sms til mig efter at have sagt, at jeg havde det så dejligt, jeg vil meget gerne se dig igen. Og så begyndte han at tale om, hvor meget han havde savnet mig i den tid, vi var adskilt. Og jeg holdt det så begrænset ved min ende, som jeg kunne, for jeg var ligesom, ja, jeg savner dig, men jeg vil dog ikke komme sammen igen. Så ja.

Chris:
Han siger, jeg savner dig, hvordan svarer du præcist på det?

Anne:
Jeg sagde dybest set, ja, det var en god tid fra hinanden, men jeg savner dig også. Og jeg havde det så dejligt. Jeg fokuserede mere på den aktuelle situation, som var, jeg havde det rigtig godt.

Chris:
Du omformulerede det grundlæggende og sagde, åh, det er så sødt. Jeg savner dig også, men jeg er mere fokuseret på dette lige nu.

Anne:
Præcis, ja.

Chris:
Okay. Så du har stort set dette møde. Jeg prøver at indramme det som meetup, medium date, romantisk date. Går du fra dette møde til en romantisk dato og har denne samtale, eller er det endnu et par datoer, før du rent faktisk har denne tale, vi kalder det?

Anne:
Ja. Jeg prøver at huske her, jeg tror ikke, vi gik på en anden dato efter det. Jeg tror, ​​vi havde et nyt hangout, og så indledte jeg en samtale om, hej, hvad laver vi? Hvordan har du det? Og han bad mig faktisk om at komme sammen igen.

Chris:
Over tekst?

Anne:
Nej, han spurgte mig faktisk personligt, for jeg tror, ​​det var efter min fødselsdag.

sexundervisning netflix-serien forældreguide

Chris:
Så dybest set i det næste hangout?

Anne:
Nemlig. Jeg var ude med nogle af mine venner, og så endte vi med at se hinanden i et venscenario efter min fødselsdag.

Chris:
Så det var som en gruppe-type ting, han kan bare ikke holde det længere og dybest set siger han, kan du tage mig tilbage?

Anne:
Ja, præcis. Han var ligesom, jeg har virkelig haft tid til at tænke over det, og jeg har virkelig nydt at blive forbundet med dig den sidste lille smule. Jeg synes, vi skal give vores forhold en gang.

Chris:
Okay. Så nu vil jeg stille dig et par rigtig interessante spørgsmål, okay? Du sagde, at du talte med ham for at få noget snavs til at finde ud af præcis, hvad der foregik. Jeg er faktisk ivrig efter at høre, hvad han havde at sige, og så vil jeg gerne kontrastere det med dig, din oplevelse, og hvis der er nogen forskel. Så hvad lærte du, når du forberedte ham til interviewet?

Anne:
Jeg spurgte ham bare, jeg sagde, ved du hvad? Jeg er optimistisk med hensyn til fremtiden, men jeg er bekymret, fordi jeg har lyst til, hvad der virkelig holder os sammen denne gang, der ikke var en deal breaker sidste gang? Og han åbnede sig for mig, og han sagde bare: Jeg ved, du er bekymret for fremtiden, men han sagde, for mig så jeg, at der var nogle kommunikationsproblemer. Der var nogle vejspærringer, som vi måske ville røre ved, og så ville vi faktisk ikke tale om dem. Vi prøvede bare at bevæge os rundt om dem og planlægge for fremtiden. Og han er ligesom, men der var nogle stikkende punkter på de måder, vi interagerede på, og bare de ting, vi lavede, som jeg ikke havde lyst til, ville sætte os op til den fremtid, vi ønskede. Så han sagde, jeg følte, at det var bedre at afskære det tidligt end at komme et par år ned ad vejen til hvad han følte var slutningen af ​​linjen og bryde op derefter.

Chris:
Okay. Så grundlæggende har hans altid at gøre med fremtidsbaserede ting. Han leder virkelig efter en kone, som han potentielt kan gifte sig med, det ligner.

Anne:
Ja, det er efter min forståelse. Ja.

Chris:
Okay. Så nu er jeg nysgerrig efter at få fat på, hvad du føler arbejdet. Når du bare ser tilbage på hele oplevelsen, hvad fungerede efter din mening for dig?

Anne:
Jeg tror, ​​jeg indså, at jeg var blevet negativ i hans liv. Jeg blev klumpet sammen med resten af ​​stresset, der foregik, og jeg havde bare ikke det optimistiske, lette hjerteforhold, som vi havde før. Jeg var blevet temmelig kritisk, og jeg gik også igennem stress, men bestemt føler jeg mig bare over tid og beviser gennem mine handlinger snarere end mine ord, at jeg er en, der er super sjovt at være omkring og også opdager den side af mig selv gennem programmet. Bare at indse, at jeg er en super sjov at være sammen med. Jeg følte igen, bare at foretage et par livsændringer, bare den måde, jeg nærmede mig tingene, den måde, jeg så på tingene, han så os virkelig som mennesker, der var mere ensrettet, end vi havde været før.

Chris:
Så har du lyst til, at den tid, hvor du “arbejdede” på dig selv under reglen om ingen kontakt, var det mest vigtige aspekt for din succes?

Anne:
Åh, absolut. Og det er det, jeg fortæller folk nu. Jeg anbefalede et par personer til programmet, og jeg har sagt, hvis dette ikke fungerer, medmindre du også virkelig bruger dig selv på dette, fordi der var noget, af en eller anden grund, at han brød op med dig eller du brød op med ham, og du vil vende tilbage til det samme forhold, hvis du er den samme person, medmindre det er rent miljømæssige faktorer, men det er 100% mit råd er, at du skal anvende dig selv til selvforbedringsdelen .

Chris:
Nej, den ene ting, jeg altid har finpudset i disse succeshistorier, er den ene tendens, og indtil videre er den 15 for 15. Bogstaveligt talt har de sidste 15 succeshistorier, som jeg har interviewet i den sidste måned, alle sagt, at dette koncept eksisterer, og det er dette koncept for at komme til dette punkt, hvor du er ligesom, du er ligeglad med, om du får din eks tilbage eller ej. Jeg er nysgerrig, du nævnte, at du havde lidt af den mentalitet, ikke?

Anne:
Mm-hmm (bekræftende).

Chris:
Så jeg er interesseret i, hvad ville det være, at du ville fortælle dig selv, hvornår du ville have den slags vibes? Alle har altid en anden måde at formulere det på. Jeg er bare nysgerrig efter, hvad ville være dit mantra, når det kom til dette?

Anne:
Jo da. Jeg tror, ​​at det, der gjorde forskellen for mig, var at se situationen for, hvad den var lige nu, i øjeblikket, ikke hvordan jeg vil have den, ikke hvordan den var, men jeg begyndte virkelig at ... Jeg læste ikke igen de gamle tekstbeskeder. Jeg gennemgik ikke vores fotos, jeg gennemgik ikke vores videoer. Jeg accepterede, at i det øjeblik arbejdede jeg på, hvad jeg kunne arbejde på, og hvem min eks var, uanset hvad han gjorde, det var ikke den, han var for mig i det øjeblik. At valget om at bryde med mig var hans valg og hans alene, og han var ikke gået tilbage på det til det punkt. Så jeg var som, okay, ved du hvad? Dette er hvad du valgte, og jeg vil komme til en reel accept af det i mit eget sind. Jeg vil ikke romantisere fortiden på en måde.

Chris:
Så jeg tænker, at du må have brugt Facebook-gruppen, ikke? Du måtte have brugt Facebook-gruppen. Følte du, at det var et væsentligt støtteaspekt ved dette? Fordi reglen om ingen kontakt kan være ret brutal.

Anne:
Oh yeah. Især de første par uger var jeg konstant derude, trist, og skulle jeg ikke bryde nogen kontakt? Nå, jeg tror bare en samtale ville løse dette, og måske er det bare en misforståelse, og alle damerne derude og nogle af fyrene også var ligesom, nej, du skal virkelig tage denne tid. Det er god tid for dig. Og jeg mødte et par virkelig fantastiske mennesker, der blev mine kampkammerater, og jeg er stadig i kontakt med dem stadig, og faktisk tror jeg også, at begge dem, som jeg var i kontakt med, endte med at komme sammen med deres ekser. Så det var en succes overalt.

Chris:
Hvor har du det som om, at de fleste går galt i gruppen? Fordi naturligvis ikke alle får deres ekser tilbage, og jeg har lyst til, at succesraten kan være meget højere, end de fleste mennesker er klar over, men der er noget, de mangler. Hvad tror du, at den manglende faktor er for de fleste mennesker?

Anne:
Jeg vil sige begrebet følelsesmæssig kontrol. Jeg tror, ​​selv de mennesker, der følger alt til punkt og prikke, handler ikke om at følge det til punkt og prikke. Jeg tror, ​​det handler om at omformulere din forståelse af hele situationen og virkelig få den kontrol over dine følelser. Igen fandt jeg ressourcerne i gruppen, ligesom de bøger, der blev foreslået, var super nyttige. Den om afgørende samtaler, den om den følelsesmæssige storm, der beroliger den følelsesmæssige storm.

Chris:
Højre, højre, det er ret populært. Så du har lyst til, at det virkelig bare er følelsesmæssig kontrol, som folk har brug for, det er her, de går galt det meste af tiden.

Anne:
Ja. Jeg tror, ​​at vi altid vil være optimistiske med hensyn til, hvad meddelelser betyder, og hvad ting betyder, men jeg tror, ​​at når vi gør det, springer vi nogle gange lidt foran os selv og går fuldt ud i noget, der måske stadig udvikler sig. Så 100%, selvom din historie afviger, hvor du måske ikke gjorde så længe en sms-fase, eller så længe en ingen kontaktfase, synes jeg det stadig er vigtigt at forstå, at der er en værdikæde her. Der er en proces, som du skal følge.

Chris:
Så du nævnte, at du har nogle kampvenner, der endda fik deres ekser tilbage. Når du snakker med dem, har du det som om de fulgte skabelonen, værdikædestigekonceptet, eller gik de lidt ud i ukrudtet?

Anne:
Jeg tror, ​​at vi alle gik lidt ud i ukrudtet, fordi hver situation var forskellig. Men jeg tror, ​​at det, der var den røde tråd, var, at du skal have et niveauhoved, når du går ind i en samtale eller ethvert scenarie, ikke? Det råd, jeg fik meget af dem, var at sove på det. Jeg ved, du vil sende denne besked lige nu, men sov på den og revurder derefter om morgenen. Og jeg fandt det super nyttigt, fordi jeg ved ting, jeg ville sige, jeg var ligesom, jeg er 100% sikker på, at jeg vil sige dette. Og så ville jeg vågne op næste morgen, og jeg ville være, nej, vi sender ikke dette. Dette er en forfærdelig idé.

Chris:
Det er sjovt, hvor ofte det sker, er det ikke?

Anne:
Åh, i virkeligheden.

Chris:
Så fra et perspektiv, der bare lytter til dette, er de ikke med i programmet. De ved ikke alt, hvad der er berettiget til at få succes. Hvad vil du bare fortælle den gennemsnitlige person at gøre? Hvad er en ting, de kan gøre lige nu for bare at hjælpe dem med deres opbrud?

Anne:
Jeg tror, ​​få god støtte omkring dig, men jeg fandt ud af, at dine venner på et bestemt tidspunkt bliver lidt trætte af det. Så med et samfund som Ex Recovery fandt jeg supernøgle. Bare mennesker, som du kan tale med, fordi du bliver trist, og det er okay at være trist, men den sidste person, som du vil være trist, er den person, der brød op med dig. Så føl dig helt sikkert dine følelser, men jeg vil sige, få nogle mennesker omkring dig, som du kan tale med om alt dette, fordi du faktisk ikke vil tale med din eks om det. Mere end sandsynligt vil det svar, du får, blive virkelig skuffende.