Er det normalt at komme hurtigt videre efter et brud?

I dag skal vi se på, om det er normalt at komme hurtigt videre efter et brud.

Det korte svar på dette er, at det afhænger af, hvad du anser for at være 'normalt'. For eksempel har vores forskning vist, at de fleste mennesker har en tendens til at gå videre fra et brud omkring seks måneder til et år efter bruddet. Så teoretisk set kan enhver tid, din eks flytter til en anden inden da, betragtes som 'hurtig'.

Dette er dog et virkelig nuanceret emne og kræver virkelig, at vi kigger grundigt på de følgende emner,



  • Hvad er den normale tidsramme, det tager for nogen at 'gå videre' efter et brud?
  • At tage et dybere kig på rebounds
  • Afvisende undvigende personer er ikke så tilbøjelige til hurtigt at springe ind i et andet forhold
  • Frygtelige undvigende personer er mere tilbøjelige til at blive fanget i på igen/fra igen forhold

Lad os begynde!

Den normale tidsramme, som det tager for nogen at 'gå videre' efter et brud

Da jeg først begyndte at planlægge denne artikel, var det store problem, jeg blev ved med at løbe ind i, at bestemme, hvad 'hurtigt' betød.

Det lyder lidt latterligt, ikke?

Men hvem skal sige, hvad der er hurtigt eller ej. For én person kan 'hurtigt' være to uger. For en anden kan 'hurtigt' være to måneder.

Hvad den brede offentlighed virkelig mangler, når man ser på dette spørgsmål, er at skabe en baseline for, hvad der er det 'normale gennemsnit', hvor en person går videre efter et brud.

Min første tanke var at tage et dybere kig på, hvornår rebound-forhold startede. Jeg tænkte dog, at det ikke helt var det, der skulle til. Rebounds betragtes generelt som 'hurtige'.

Det, vi har brug for, er noget at sammenligne 'hurtigt' med.

Det var ikke før jeg faldt over denne artikel, fra Bustle , af alle steder, hvor jeg fandt en ekspert, der definerede den gennemsnitlige tid, det tager at 'gå videre' fra et brud,

Mange gange er folk klar til at begynde seriøst at date alt fra seks måneder til et år efter et større brud, men det afhænger stadig i høj grad af, hvor lang tid de har brugt i forholdet, Alexis Nicole White ,

Så du betragtes som normal, hvis du går videre inden for denne tidsramme,

fortællingerne om biller barden

Seks måneder/et år = Normal

Derfor vil enhver person, der går videre til et nyt individ før det, statistisk set blive anset for at gå for hurtigt videre.

De ville blive betragtet som at gå på 'rebound'.

Lad os tage et dybere kig på rebounds

Du tror måske, du ved alt om rebounds, men jeg er her for at fortælle dig, at du ikke gør det. Faktisk er jeg ved at sprænge dit sind, når det kommer til dem.

Nu anser jeg rebounds for at være ekstremt relevante for denne diskussion, vi har, for det simple faktum, at rebounds per definition er et forhold, der sker hurtigt.

Med andre ord anser jeg dem for at være essentielle for at besvare spørgsmålet om, hvorvidt det er 'normalt' at komme hurtigt videre efter et brud.

Dybest set hvis de fleste mennesker går tilbage efter et brud, så er det blevet normen at komme videre hurtigt. Hvis de fleste mennesker ikke går på rebound efter et brud, så er det ikke normalt.

Så hvad er svaret?

Nå, tro det eller ej, men jeg kunne ikke finde nogen forskning om dette, skørt, vel?

Så jeg gør, hvad jeg altid gør, når jeg rammer snakker som denne. Jeg lavede selv undersøgelsen ved hjælp af min egen private facebook-støttegruppe.

Her var det præcise spørgsmål, jeg stillede i afstemningen,

Så det er mærkeligt. Jeg skriver en artikel om rebound-forhold. Specifikt forsøger jeg at besvare spørgsmålet om, hvor almindelige de er. Men uanset hvor meget jeg graver, kan jeg ikke finde nogen, der har forsket i dette. Såå…. Lad os gøre det selv.
Til reference definerer jeg det gennemsnitlige rebound-forhold som at starte tre måneder efter bruddet, hvor du ikke har håndteret dine følelser fra din eks.
Her er spørgsmålet; I dine tidligere forhold, hvor lang tid vil du i gennemsnit sige, at det tager for dig at gå videre til en ny?

Resultaterne var ret drastiske.

  1. 26 % af mennesker sagde, at det normalt kun tog dem 1-3 måneder at komme videre efter et brud
  2. 11 % sagde, at det kun tog dem 3-6 måneder at komme videre
  3. 60 % sagde, at det tog dem 6-12 måneder

Så ud fra disse data ser det ud til, at det er ret klart for mig, at rebound-forhold ikke er normen. Faktisk beviser disse data, at det ikke normalt er normalt at have en eks 'hurtigt' efter et brud, sammenlignet med gennemsnitlige forholdstendenser.

Nu betyder det ikke nødvendigvis, at et rebound er en bandting. Ja, de fleste vil mislykkes, men i nogle tilfælde kan det være nyttigt for nogle mennesker at gå videre. ’

læse niveauet af en rynke i tide

Ingen dom her.

Det, jeg er mere interesseret i nu, er, hvad der går gennem en persons hoved, når de rebounder?

Hvad får os til at ville hurtigt videre? Jeg tror, ​​at svaret ligger i at se på tilknytningsstile.

Hvordan undgående tilknytningsstile spiller en rolle for, hvor hurtigt vi kommer videre

Medmindre du har boet under en sten (eller ikke har læst min blog for det seneste år) ville du vide, at 2022 har været de undgåendes år.

For at give dig lidt baggrund er en undgående tilknytningsstil en delmængde af tilknytningsteori, som er defineret af Wikipedia som,

Tilknytningsteori er en psykologisk, evolutionær og etologisk teori om relationer mellem mennesker.

Grundlæggende er der fire centrale fastgørelsesstile

  1. Sikker
  2. Ængstelig
  3. Undgående
  4. Frygtelig

Nu anser jeg den undgående tilknytningsstil for at være ret relevant for vores diskussion, nemlig på grund af denne grafik lige her,

Denne grafik skitserer dybest set hele livet i et forhold for en undvigende.

Og ja, det er designet til at være et hjul, fordi en undvigende ofte er fanget i et fængsel af egen produktion uden at være klar over det.

Før jeg forklarer, hvorfor denne grafik er relevant for vores diskussion, lad os lave en hurtig gennemgang af den undgående tilknytningsstil.

Undgående tilknytningsstil: Generelt en person, der værdsætter deres egen uafhængighed over deres forhold. Naturlige enlige ulve. Undgå følelsesmæssig forbindelse med andre, når deres uafhængighed bliver truet.

Men hvordan hænger dette sammen med rebounds?

Ok, se på grafikken ovenfor. Der er otte trin til det hjul.

  1. Den undvigende vil have, at nogen elsker dem
  2. De indgår i et forhold med dig
  3. De bemærker nogle bekymrende ting i forholdet
  4. De tænker på at forlade dig
  5. De forlader dig faktisk
  6. De er glade for, at de forlod dig
  7. De begynder at føle sig lidt ensomme
  8. De undrer sig over, hvorfor de aldrig kan finde nogen

For at gøre vores liv nemmere har jeg besluttet at farvekode hjulet og dele det op i fire forskellige stadier

  1. Ferskenfarve – bryllupsrejseperiode
  2. Lyserød farve – problemer opstår
  3. Lyseblå farve – reliefperiode
  4. Grøn farve – Depressionsperiode

Så, hvor dette bliver relevant for os, sker faktisk i den grønne farve. Her skygger jeg den virkelig grøn.

Næsten alle undvigende, efter et brud rammer dette punkt, hvor de begynder at have ondt af sig selv.

Hvorfor kan jeg aldrig finde den rigtige person til mig? Denne periode får dem ofte til at reagere på en af ​​to måder, og deres tilknytningsstil vil bestemme det.

Her er det vanskelige ved undgåelse.

Der er virkelig to typer.

  1. Afvisende Undgåere
  2. Frygtelige Undgåere

Og baseret på hvilken type undvigende du har med at gøre, vil det give dig et indblik i, hvorfor de kommer så hurtigt videre.

Det ser ikke ud til, at det giver mening, vel? Når alt kommer til alt, er undgåere ikke den type person, der ønsker at være alene?

Nå, ja og nej.

Ifølge Free To Attach,

Og undvigende kan få en depressiv episode fra 2-4 måneder efter et brud, der viser sig følelsesløs, afbrudt og meningsløs, som de kan forsøge at undertrykke.

Vil du gætte på, hvordan en undvigende vil forsøge at undertrykke disse følelser? Ved at distrahere sig selv med en anden.

var-kaninens forbandelse

Nu betyder det ikke nødvendigvis, at de kommer i en rebound. De kan lige så nemt holde sig stille og undertrykke al interaktion.

Men det afhænger virkelig af, hvilken type 'undgående' du har med at gøre.

Lad os tale om det nu.

Hvad er forskellen mellem en direkte afvisende undvigende og en frygtsom undgående?

Det er bedst at tænke på dem som værende på et spektrum.

  • I den ene ende af spektret har du ekstremt ængstelig adfærd.
  • I den anden ende af spektret har du ekstremt undgående adfærd.

En afvisende undvigende kommer til at sidde fast i den undgående lejr, hvorimod den frygtsomme undvigende vil hoppe mellem at være ekstremt undgående og angst.

Afvisende undvigende midler er normalt ikke så tilbøjelige til at springe ind i en rebound med det samme

Hvorfor?

Nå, mens de kan bruge andre til at 'undertrykke' deres komplicerede følelser fra nedfaldet af et brud, tror jeg, at de først vil overveje hurtigt at komme videre, efter at deres 'adskillelsesopstemthed' er forsvundet.

Nogle gange kan det tage op til 4 måneder at opstå.

Hvad er adskillelsesopstemthed?

Kan du huske denne del af cirklen?

Her er endnu et godt citat fra Gratis at vedhæfte på det,

Efter et forhold slutter, har mennesker med en undgående tilknytningsstil en tendens til ikke at vise megen angst eller angst, de føler ofte en indledende følelse af lettelse ved at give afkald på forpligtelser og følelsen af, at de genvinder deres selvidentitet og ikke har en tendens til i starten at gå glip af deres partner – dette er 'adskillelsesopstemthed', da presset for at forbinde er væk.

Frygtelige undvigere, godt de er en anden historie.

Frygtelige undvigende personer er mere tilbøjelige til at komme hurtigt videre efter et brud

Det ene adjektiv, jeg ville bruge til at beskrive en frygtsom undgår, ville være flygtigt.

De er mere tilbøjelige til at være tilbøjelige til humørsvingningerne ved bruddet, og selvom de vil gå igennem den periode med adskillelse, varer den ikke nær så længe som en undvigende.

Husk, at en afvisende undvigende handler om deres uafhængighed.

Til en vis grad er det en frygtsom undgåelse, men den ængstelige side, ja, når den tager kontrol, kan vi springe lige til den 'depressive episode', der får dem til at ville finde en anden ASAP.

Det er derfor, jeg tror, ​​at folk med den frygtindgydende undgående tilknytningsstil er meget mere tilbøjelige til at have en ustabil forholdshistorie.