Ex Recovery-Strategi, Podcast

Fem samtaler at have med din eks

2024

Afspil podcast-afsnit Spiller

I dag dissekerer vi et spørgsmål, jeg får meget, og det er hvilke specifikke ting, du skal tale om med din eks, når du vil have dem tilbage.

Samlet set vil jeg gennemgå fem typer samtaler, som du skal sigte mod at have med dem.

Småsnak
Fortæller historier
Deling af meninger
Virgin Ground
Deling af følelser

Dette burde ikke ligefrem være nyt, da jeg har talt meget om.

Inden jeg virkelig kommer i gang og begynder at tale om disse ting, føler jeg det er vigtigt at nævne, at hvis du er i et rum, hvor du virkelig er forvirret over, hvad du skal gøre næste gang, skal du slags ramme pause-knappen og kig på en særlig quiz, jeg sammensatte.

Quizzen er dybest set designet til at fortælle dig, hvilken slags chance du har for at få ex tilbage. Når du har taget quizzen, lærer du ting om, hvad du skal gøre næste gang, eller om du skulle prøve at få din eks tilbage. Så det er det ultimative perfekte udgangspunkt for de fleste, der lytter til denne podcast.

Lauren spørger; “Hvad skal jeg sige til min eks for at gøre vores samtaler mere effektive?”

Hej Chris.

Mit navn er Lauren, og jeg vil først takke dig for dit websted, Ex Boyfriend Recovery. Det har hjulpet mig uhyre med at navigere i nogle af de reaktioner og svar, som jeg får fra min eks i vores kommunikation.

Jeg vil også gerne takke dig for oplysningerne om reglen om ingen kontakt. Jeg udførte nej-kontaktreglen i 30 dage, og da jeg selv var tilbage i ingen kontakt i et stykke tid, fordi jeg bare ikke følte mig klar efter det.

Men jeg håber nu, at du kan hjælpe mig med at navigere, hvor jeg er nu. Min eks og jeg er blevet brudt sammen i cirka fem måneder. Vi taler her og der, og interaktionerne er okay, men jeg prøver at skubbe igennem fra okay til stor, så vi kan have den slags forbindelser, som vi har brug for for at opbygge et bedre forhold, fordi jeg tror, det er ham , Jeg tror, at han mener, at jeg er den ene, og jeg vil virkelig få dette til at fungere.

Så jeg håber, du kan hjælpe. Mange tak, Chris. Jeg sætter pris på ethvert input, du kan give mig. Tak. Farvel.

Et resumé af Laurens situation

Jeg vil tage et øjeblik og takke Lauren for at have mod til at komme og stille spørgsmål, der nogle gange er lidt vanskelige at stille. Nu som altid er det, jeg altid kan lide at gøre, at gå igennem Laurens særlige situation bare for at sikre, at i tilfælde af at jer springer over eller i tilfælde af at jeg er ... Fordi jeg svarer disse organisk i øjeblikket, skal du sørge for at jeg har greb om alt, hvad der foregår.

Så Lauren er blevet brudt op med sin eks i fem måneder.
Hun har hørt om reglen om ingen kontakt og har implementeret den.
Men hun følte sig faktisk ikke klar, da hendes ingen kontaktregel var overstået for at nå ud til ham, så hun blev i reglen om ingen kontakt lidt længere og endte med at nå ud til ham.
De har talt her og der efter deres ingen kontaktregel, men hun ser ikke rigtig ud til at have utrolige, meningsfulde interaktioner, der vil bevæge hendes slags fremskridt fremad.
Så i dag skal vi tale om det.

Den korrekte måde at starte en samtale på

Jeg gætter på, at jeg først vil begynde at tale om det, vi tidligere har talt meget om, og det er sådan, vi starter en samtale.

Så hvis du går gennem vores websted eller endda går til vores, som er Chris Seiter YouTube-kanal, vil du høre mig tale meget om, hvordan du starter en samtale med din eks.

Og det ser ud til at være den store ting, det store buzzword, som alle slags besætter af.

Vi er kommet med en slags idé om nogle af de samtaler eller forretter, du kan have.

Så vores slags idé drejer sig om denne idé om mønster, der afbryder eller har en krog, som din eks vil reagere på dig, og normalt skal den krog være noget selvinteresseret. Nogle af de mest almindelige eksempler, som vi tidligere har brugt, starter en samtale ved at sige:

'Har du hørt nyhederne?'

Et stort mønster afbryder, noget som har en nysgerrighedskrog indlejret i sig. Han får en tekst der siger 'Hej, har du hørt nyhederne?' Og straks det fascinerer ham til at ville svare.

En anden virkelig almindelig, som vi har set fungere rigtig godt, er,

'Jeg har brug for din hjælp, men stoler kun rigtig på dig til at svare.'

Dette er egeninteresseret, hvilket betyder, at det er noget, der strækker sig lidt over hans ego. Det har også et rigtig interessant mønsterafbrydelse og en nysgerrighedskrog indlejret i det. Hvad har hun brug for hjælp til?

Og endelig afbryder det allerførste originale mønster,

Jeg har tilståelse ...

Hvilket er slags et tveægget sværd, hvis du ikke rigtig har en stor tilståelse at afgive.

Så som jeg har sagt, har vi talt meget om, hvordan man starter samtaler tidligere.

Men en ting, som vi lidt har glanset lidt over, og måske er det min skyld, men det er også noget, vi snakker mere om i

Og det er denne idé, når du først har startet en samtale, hvordan holder du den igang?

Hvordan holder du en samtale i gang, når du er startet den?

Hvordan holder du det gående og organisk skaber værdi?

Så det er den næste ting, jeg gerne vil tale om.

Mange af jer vil ... Hvordan siger jeg det pænt?

Mange af jer vil tvinge ting, der virkelig ikke er beregnet til at blive tvunget, når du har en samtale med din eks. Og det er ikke svært at se hvorfor. Du har lige været igennem denne lange periode uden kontakt, hvor du så hårdt vil tale med din eks. Og nu hvor øjeblikket er endelig her, vil du bare gerne skynde dig til slutningen.

Men hvad der er vigtigt for dig at forstå er, at vi er en stor tro på Ex Boyfriend Recovery med denne idé om at opbygge værdi, men at bygge den på en organisk måde.

Så hvad mener jeg med det? Nå, i sidste ende er dit hovedmål at overbevise din ekskæreste om, at han lavede en fejl i at bryde med dig, eller at du skal være nummer et i hans liv. Og det gør du virkelig kun ved at skabe værdi i hans øjne.

Så det, vi fortæller kvinder, er at ikke forsøge at opnå dette alt sammen i en samtale. Jeg bruger ofte dette eksempel, som er fremtrædende i Ex Recovery-programmet, og det er dette begreb tidevandsteori.

Hvad er tidevandsteori?

Nå, den analogi, jeg bruger så ofte, kan du endda se på min en YouTube-kanal, selv på denne podcast, og endda i for Ex Boyfriend Recovery, vil du høre mig tale om dette koncept, når du går til stranden i om morgenen skubber tidevandet bølgerne op på stranden på et bestemt niveau.

Hvis du bliver på stranden hele dagen, vil du bemærke ved slutningen af dagen, at tidevandet har skubbet bølgerne helt op til, hvor du måske havde dit håndklæde, da du gik til stranden. Dette er sådan en trinvis proces, at du ikke engang bemærker det, selvom det sker.

Det sker bare organisk. Det sker på en så subtil og minut måde, at du ikke engang er opmærksom på det.

Når vi siger opbygge værdi med din eks, er det det, vi taler om. Vi ønsker, at det skal være denne organiske, langsomme proces, der er ... Og det vil ikke ske natten over. Nogle gange kan det endda tage måneder.

Men hvordan har du samtaler, der gør dette naturligt? Så hvad vi har gjort gennem mange forskellige års forskning og snak med vores klienter er, at vi slags har samlet en liste over de fem typer samtaler, som du kan føre med din eks.

Nu spænder disse samtaler fra small talk til deling af følelser, men hvad der er vigtigt er, at der er et bestemt hierarki, som samtalerne slags falder ind i.

De fem hovedtyper af samtaler

Så som sagt er der fem hovedtyper af samtaler, som du vil have med din eks. Det er vigtigt at huske, at du vil have disse samtaler på forskellige stadier af processen. For hvis du prøver at gå fra etape til etape fem, vil du bare falde fladt på dit ansigt.

Det er det store problem, vi ser, at mange kvinder går ind i.

Så hvad er disse fem typer samtaler, der hjælper dig med at opbygge værdi med din eks?

Først har vi,

Småsnak
Fortæller historier
Deling af meninger
Jomfru jord
Deling af følelser.

Lad os tale lidt mere dybtgående om disse fem typer samtaler.

Dissekering af Small Talk

Hvad der er interessant er nu, hvis du starter i starten med small talk, small talk er en type samtale, som du kan have med bogstaveligt talt enhver, en fremmed i bussen, en fremmed, som du aldrig har talt med på arbejde.

Du kan endda have det med dine forældre eller din kæreste eller dine bedste venner. Small talk er den universelle samtale, du kan føre med nogen, og det er fordi der ikke er noget risikabelt ved det.

Et perfekt eksempel på small talk er, mand, vi har noget godt vejr i dag. Du taler om emner i hele small talk, der ikke kommer til at fornærme nogen.

Men small talk oftere end ikke er bare at hænge nogen ind i en samtale.

Det er en måde at bryde isen på.

paul blart mall cop 2 bedømt

Hvor virkelig værdi begynder at blive bygget, er i det næste niveau af samtale, og det fortæller historier.

Dissekere fortællingshistorier

Så fortæller jeg historier, jeg tror ikke, jeg er nødt til at gøre meget af dette, men historiefortælling er en af de største hædrede traditioner fra menneskeheden. Det er noget, vi deler med vores forfædre, da de var hulemænd.

De sad rundt om hulen og tegnede billeder for at fortælle historier, eller de sad rundt om hulen og fortalte historier om deres dag.

Historier fænger os. Og historier kan gøre så mange ting, hvis du har eller rettere fortæller en historie til din eks.

Du kan fortælle en historie til din eks, der gør ham interesseret i at tale mere med dig. Du kan fortælle en historie til din eks, der er sjov, meningsfuld, indsigtsfuld og foruroligende. Der er så mange måder, du kan gøre det på.

Men her er sagen, historier er normalt ting, som du kun fortæller stærke bekendte, vil jeg sige. Du kunne fortælle en historie til din chef. Du kan fortælle en historie til en arbejdskollega. Men du vil ikke fortælle en historie til en tilfældig fremmed på en bus.

Normalt skal de lære dig at kende, før du er fortrolig med at fortælle en historie. Og den type historie, som du fortæller en, som du er opmærksom på, en, der er en ven, vil være anderledes end den type historie, som du for eksempel fortæller til nogen, som du lige har mødt for første gang.

Du har en slags idé om, hvordan de er. Det er ikke som om du mødte dem for første gang for bare et minut siden. Men måske har du mødt dem og har kendt deres bekendtskab i et par timer. Du vil ikke fortælle dem en super pinlig, sjov historie.

Du vil bare fortælle dem en historie, der gør dig attraktiv, en historie der får dem til at høre mere.

Tænk på det sådan her.

Når du snakker og fortæller historier til din eks, vil du i første omgang ikke fortælle dem historier, der er lidt for personlige. Du vil fortælle dem historier, der får dem til at høre mere. Det er som ethvert godt tv-show.

Vi kalder dette ofte Zeigarnik-effekten, som er et koncept, som folk husker afbrudte eller ufuldstændige opgaver bedre end afsluttede.

Så dette er en enorm ting.

Jeg bruger dette eksempel hele tiden, som Hollywood bruger, når de fortæller historier. Tænk på et af de mest populære tv-shows nogensinde, Game of Thrones. Game of Thrones, hver eneste episode slutter på en klippehænger, der får dig til at sige: 'Jeg vil gerne vide, hvad der sker næste gang.' Når du fortæller en historie til din eks, er det det, du vil have ham til at sige.

Men igen, når du fortæller historier, kan du kun komme så langt med det. Så lad os gå op til næste trin i den organiske værdiopbygning samtalestige, og det deler meninger.

Dissekering af delte meninger

Nu er deling af meninger noget, som du ikke gør med nogen.

Den gamle sætning eller det gamle ordsprog er, at du aldrig ... forlader politik ude af ... forlader din politiske overbevisning ude af at møde nogen ny, fordi det bare altid ender med at skabe friktion. Det er fordi det er din opfattelse. Så normalt deler du kun meninger, når du kender personen og ved, at de vibrerer med dig.

Så du er komfortabel med at dele meninger med dine forældre. Ofte kommer vi i argumenter med vores forældre, fordi vi vil dele vores meninger, og de lader os ikke dele vores meninger. Vi har det godt med at dele vores meninger med vores venner nogle gange.

Hvis du ikke har det godt med at dele dine meninger med dine venner, betyder det, at du ikke er særlig behagelig omkring den ven.

Og det meste af tiden er vi komfortable med at dele vores meninger med folk, som vi er romantiske med. Vi ønsker, at de skal åbnes for os.

Så hvis du er på scenen, er den største fejl, folk ofte begår, når de starter ... De kommer igennem reglen uden kontakt, og de begynder at tale med deres eks via sms eller telefonisk.

De går lige og begynder at dele deres meninger. Det er en fejltagelse. Fordi det, du skal gøre, er at bryde isen med en smule snak, engagere dem med historier. Og nogle gange kan historier vare uger.

Du fortæller bare slags historier eller forskellige ting, som du lærte hele dagen, hvilket er en type historie.

Alt dette bygger et værdigrundlag.

Når dette fundament er bygget, og du har tillid til det, er det, når du begynder at dele dine meninger, og det kan være en mening om noget. Men generelt set vil du ikke blive vild med noget, som du ved, faktisk vil forstyrre din eks.

Men at dele meninger er en måde at bygge videre på dette fundament. Men den næste er virkelig den store, og det er jomfruelig grund, stigens fjerde trin. Bemærk, at vi endnu ikke er kommet til at dele følelser, fordi der skal bygges et enormt stærkt fundament, før du virkelig deler dine følelser med din eks.

Dissekerer jomfrugrund

Nu er jomfrujord noget, der er lidt svært at beskrive, men her er den måde, jeg prøver på at beskrive det for de fleste mennesker. Du ønsker at få din eks til at tale med dig om noget, som han aldrig har fortalt nogen før, eller ting, som han har fortalt meget få mennesker før.

Så det er som om kun jer to er med på denne hemmelige ting, og det bygger virkelig en tæt forbindelse. Og her er den bedste måde at tale på jomfruelig grund på. Det er denne idé om gengældelse.

Jeg talte om disse fire tiltrækningssøjler, og hvordan en af søjlerne var gengældelse.

Gensidighed er der, når jeg siger, at jeg elsker dig, forventer jeg, at de siger, at jeg også elsker dig, eller jeg elsker dig tilbage. Det er gengældelse. At ofte få en eks til at sige noget eller fortælle dig noget, som han aldrig har fortalt nogen før, kan være lidt hårdt. Så du skal bryde isen først, og du skal være den, der deler noget med ham, som du aldrig før har fortalt nogen. Og det bygger en slags stærk bånd.

Og det er vigtigt, når du fortæller din eks noget, som du aldrig har fortalt nogen, før du bogstaveligt følger det med at sige:

”Du ved, jeg tror ikke, jeg nogensinde har fortalt nogen det før. Du er den første person, jeg nogensinde har fortalt. ”

Det får dem til at føle sig specielle og mere bundet til dig. Og hvad du leder efter er, at de til gengæld gengælder adfærden og fortæller dig noget. Nu er tricket her, at du ikke kan fiske efter det. Generelt, hvis du har gjort et virkelig fantastisk stykke arbejde med small talk, har du gjort et virkelig fantastisk stykke arbejde med at fortælle historier og dele meninger, det gør dem mere åbne for at dele lidt kendte detaljer om deres liv.

Så når du først har bygget et fundament af disse fire ting, er det når du deler dine følelser.

Dissekere delingsfølelser

En kæmpe fejl, vi ser, at folk laver, er at hoppe lige fra reglen uden kontakt til at dele følelser.

Her er den ene forudsætning, som jeg har tendens til at fortælle folk, når det kommer til at dele deres følelser. Gør det kun personligt. Det er meget mere meningsfuldt, og det er ikke som ... Du får en slags måling af, om det er okay eller ej.

Du kan måle, om de vibrerer dig. Men oftere end ikke, hvis du gør tingene rigtigt, vil din eks være dem, der deler deres følelser med dig først. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor ofte ...

Der var en klient, vi havde en gang, at ... Hun var et rod. Jeg vil ikke lyve. Hun kæmpede virkelig, virkelig meget med at vide præcis, hvad hun skulle gøre, og hvornår hun skulle gøre det. Vi gentager bare dette koncept af disse samtaler.

Sørg for, at du skaber værdi i small talk og historier og meninger, jomfruelig grund. Hun gjorde et godt stykke arbejde med det. Og endelig kom tiden, hvor de to så hinanden personligt. Jeg tror, han inviterede hende tilbage til sit hus.

Uanset hvad.

Så de sidder der i sofaen, og han begynder bogstaveligt talt bare at sprænge sine følelser over for hende.

Hun fortæller mig bagefter ... Hun var som: ”Jeg var virkelig så besat eller bekymret for, da jeg skulle dele mine følelser med ham, og her sidder han i sofaen og deler sine følelser med mig, og jeg vidste ikke hvad at gøre.' Så det er når det også er vigtigt for dig at gengælde.

Så oftere end ikke, hvis du gør et rigtig godt stykke arbejde med small talk, historier, meninger, jomfruelig grund, vil din eks være på et punkt, hvor de vil dele deres følelser.

Nu er det meget mere kompliceret end bare at opdele tingene og foretage fem forskellige typer samtaler, men tænk på det sådan. Disse samtaler kategoriserer de typer ting, som du skal tale om, og hvornår du skal tale om dem.

Så forhåbentlig hjælper det dig, hjælper med at afklare billedet lidt mere af, hvad du skal gøre for at få de maksimale resultater med din eks.