• Succeshistorier

Succeshistorie: Et dybt kig på et On Again/Off Again-forhold

• 2024

Dagens succeshistorie bliver unik.

De ivrige lyttere af podcasten har sikkert hørt mig sige:

Tænd/sluk igen forhold er blandt de nemmeste situationer at lykkes i, men en af ​​de sværeste situationer at holde sammen

---

---

Nå, mit interview med Kimberly i dag beviser sådan set dette, da hun tager os igennem, hvordan det er at være i en af ​​disse situationer. Så det, der starter som en succeshistorie, ender på en måde som en pseudo-coaching-session i slutningen, da vi gennemgår, hvordan man forhindrer, at en 'off igen'-fase sker.

Resumé

Her er et hurtigt resumé af vores samtale:

• Bruddet og hvordan hun fik sin eks tilbage
• Genoplive forholdet efter bruddet
• At gennemgå de faktorer, der trak ham tilbage
• Tænd igen/sluk igen-oplevelsen
• At sætte grænser
• Mystik vs. stabilitet
• Planlægger en spontan familieudflugt
• Vigtigheden af ​​at være uholdbar

Interviewudskrift

Chris Seiter 00:02
Okay, i dag har vi et succeshistorieinterview med Kimberly. Kimberly endte. Jeg ved ikke, hvordan vi fandt dig. Nemlig. Jeg tror, ​​min kone fandt dig i stedet for interviewet mellem os. Ja hun gjorde. Okay, så på en eller anden måde fandt min kone Kimberly. Så jeg er kun for ærligheden her. Jeg kommer helt blind ind i det her. Jeg ved ikke noget om Kimberly succeshistorie. Så det bliver et glimrende interview. Men jeg ville bare sige tusind tak fordi du kom og gjorde dette Kimberly. Intet problem. Jeg er spændt. Okay, så lad os gå tilbage til den mørke middelalder dengang, hvor du åbenbart går igennem dette brud? Kan du give os en lille smule baggrund om bruddet, og hvordan du kom ind i Ex Recovery-kredsløbet?

Kimberly 00:45
Så vi slog op, og det var ret slemt. Jeg lavede nettet en masse, sandsynligvis i omkring en måned, før jeg fandt programmet. Og jeg var lige på nettet og kiggede efter måder, jeg kunne gøre fremskridt, så jeg kunne få ham tilbage. Eller måder, jeg kunne, du ved, det var mere manipulation, at prøve at få ham tilbage. Men jeg fandt gruppen eller fandt det program, jeg betalte for den, sluttede sig til. Og så straks, ja, inden for en halv måned, måske inden jeg kom med i gruppen, kom jeg ikke i kontakt, jeg klarede det ikke særlig godt med det, det var ikke en særlig god oplevelse for mig, jeg vil få flere gange

Chris Seiter 01:28
hvor mange er flere gange

Kimberly 01:31
Jeg tror, ​​det var tre. Åh, siden jeg tiltrådte programmet. Men det var inden for kort tid. Og sidste gang jeg brød det, satte han faktisk en anden pige i telefonen, som fortalte mig, at hun var hans kæreste, hvilket jeg senere fandt ud af, at hun ikke var, fordi han bare gjorde det for at få mig til at lade ham være. Men det satte det lidt ind i det for mig. Og jeg var ligesom Okay, så jeg vil jeg afslutte min nye kontakt, og jeg gjorde Treenigheden. Jeg lavede kalenderne. Jeg havde en kalender lige ved siden af ​​min arbejdskalender, og jeg lavede alle de aktiviteter, jeg satte på den hver dag. Jeg glemte faktisk at tage fat. Det var tid til min rækkevidde. Og jeg havde udarbejdet det, lagt det i gruppen. Men jeg havde så travlt med at lave ting, at jeg bare helt glemte det. Og så gjorde jeg det. Han svarede ikke. Jeg ventede på den anden gang, han svarede ikke. Og han og så besluttede jeg bare ikke at gøre det mere. efter det. Jeg gik bare uden at komme videre.

Chris Seiter 02:37
Opgav base. Ja. Gør du? Kan du huske, hvad rækkevidden var? Var de lidt ligesom ERP-typen, eller lagde du din egen? Ja,

Kimberly 02:45
de var ERP. Og de var hans største interesse i forhold til at indspille musik. Fordi han er DJ, eller han laver DJ og laver musik. Men jeg vidste ikke, at han slet ikke gjorde det. Jeg ved ikke, om han, jeg ved ikke engang, om han har ændret sit nummer. Dengang. Jeg vidste ikke engang, om han ændrede sit nummer, fordi jeg var hårdt blokeret overalt. Jeg glemte at sige, at jeg var ligesom overalt, ligesom tick tock, Snapchat, alt. Han købte mig overalt. Så han

Chris Seiter 03:15
blokerede dig. Men du følte stadig, at du havde telefonen. Han blokerede dig ikke for at sende sms'er.

Kimberly 03:23
Han gjorde. Men jeg tænkte, at det måske efter al den tidligere tid var muligt, at han ophævede blokeringen af ​​mig. Så jeg gik videre og nåede ud via telefonen. Men jeg kunne mærke fra andre steder, at jeg var hjerteblokeret. Så jeg gjorde det ikke på den måde. Jeg har lige gjort det over telefonen. Men han reagerede ikke på nogen af ​​dem. Og inden for to måneder dukkede han bare op igen. Han sagde, hej, hvordan har du det? Du ved, jeg er lige forsvundet i otte måneder. Men hey, så det var bare lidt interessant, for det var første gang, og så slog vi op igen. Og jeg rodede lidt sammen med den. Jeg fulgte ikke

Chris Seiter 04:06
lad os, lad os trykke på, lad os slå bremserne her en lille smule. Så han han har dybest set du hørt låst overalt. Du er ikke engang sikker på, om han overhovedet fik de originale DJ-tekstbeskeder. Og så efter et par måneder, når han bare ud til dig, og du er i stand til at genoplive tingene og komme tilbage til et forhold. Ja. Okay. Og så slår han op med dig igen.

Kimberly 04:29
Ja. Og han indrømmede, at han fik mine tekster. Vi gjorde. Okay, så vi har min

Chris Seiter 04:35
blokeret på telefonen, du ved, vi antog sådan set korrekt. Men gav han noget indblik i, hvorfor han ikke reagerede på teksterne?

Kimberly 04:45
Han fortalte mig, at han ikke følte, at han var et godt sted at tale med mig på det tidspunkt. Jeg tror, ​​at hans liv bare gik ned ad bakke. Og han følte sig ikke tilstrækkelig nok. Jeg gætter på, at han ikke rigtig sagde det, men bare på den måde, han fortalte mig. Hvis det var sådan, det virkede som, og så gav jeg op, og han fortalte mig, at han kunne mærke det trække væk, fordi jeg rakte ud. Og han svarede ikke, og jeg holdt op med at række ud.

Chris Seiter 05:15
Var det måske i fortiden, du havde gjort det, kom det bare.

Kimberly 05:20
Før i tiden var jeg konstant som at prøve at få en samtale overstået med ham.

Chris Seiter 05:27
Okay, så åbenlyst er I sammen igen, yay. Og hvor længe varer det forhold så, før du på en måde rammer off-igen-fasen

Kimberly 05:34
der varede fire måneder, første gang vi boede sammen anden gang gjorde vi ikke. Vi tog det, jeg tog det meget langsommere anden gang. Ikke i begyndelsen. Det gjorde jeg ikke, men vi satte lidt farten ned. Og han ville faktisk også tage det langsommere. Men jeg ved ikke, om han havde nogle ting i gang i sit liv i baggrunden, som jeg ikke vidste om. For en dag var han ligesom, det her er alt for meget for mig. Og igen,

Chris Seiter 06:02
nogen tegn overhovedet, som du har fået øje på, eller hvad for dig? Var det ude af det blå?

Kimberly 06:09
Ja, der var tegn på, at han begyndte at trække sig væk, han begyndte ikke at ville se mig eller annullere planer. Han begyndte ikke rigtig at tale så meget, fordi han i begyndelsen meget gerne ville genoplive tingene, og så faldt han lidt væk.

Chris Seiter 06:27
Hvordan reagerede du personligt på det? Var du på en måde faldet tilbage i de ængstelige tendenser, når han ville trække sig på den måde?

Kimberly 06:36
Nogle gange gjorde jeg det. Og nogle gange holdt jeg virkelig fast i at være mere sikker og bare lade ham få en plads. Det afhang virkelig af spørgsmålet. Som nogle gange var han lidt jaloux over tingene, og så blev jeg lidt mere angst. Men hvis det bare var, hej, jeg har travlt. Jeg kan virkelig ikke håndtere det her lige nu. Jeg ville give ham plads.

hvad de skal gøre, når han kommer tilbage efter at have ignoreret dig

Chris Seiter 06:59
Ironien i, at den fyr, der satte den falske kæreste i telefonen, er jaloux, er sjov for mig. Ja.

Kimberly 07:05
Han er helt sikkert en ironisk mand.

Chris Seiter 07:09
Okay, så dybest set gennemgår du endnu et brud, du er ligesom tilbage til, hvor du startede igen, hvad der så sker.

Kimberly 07:16
Jeg straks, da jeg gik ind, og en kontakt, slog han faktisk op med mig over Facebook Messenger. Og jeg nåede faktisk ikke at se ham. For første gang vi slog op, så jeg ham fysisk, og vi talte om det. Men anden gang var han bare helt i undvigende tilstand. Og han gjorde det bare over sms og blokerede mig med det samme. Så jeg forsøgte ikke at nå ud, jeg lod det bare ligge. Og vi gik straks i ingen kontakt, gjorde processen forfra. Har jeg nået ud, jeg gjorde for at nå ud, svarede han ikke. Og denne gang tror jeg, han ændrede sig. Så det er deja vu, ikke sandt. Og det er lidt sjovt, for vi var sammen otte måneder, første gang og otte måneder fra hinanden. Og så var vi sammen i måneder og fra hinanden i måneder.

Chris Seiter 08:02
Okay, du siger, at denne fyr har et mønster

Kimberly 08:05
han gør. Han har bestemt et mønster. Øh, men han nåede det ikke og svarede på nogen af ​​dem også. Og så nåede han ud til mig inden for, fordi det blev tilføjet en måned, ingen kontakt, og med det. Så inden for tre måneder, fordi vi var fra hinanden i fire måneder, kontaktede han mig fra et andet telefonnummer og identificerede sig ikke. Og jeg tror, ​​det var et brænder-telefonnummer eller gerne et SMS-telefonnummer, fordi jeg har en ven, der har en af ​​de apps, der kan trække den op. Og det ville ikke trække op, hvem ejeren var, mens jeg to dage senere ikke svarede på det. To dage senere kontaktede han igen sit faktiske telefonnummer og fortalte mig, hvem han var. Og så han

Chris Seiter 08:51
ønskede nogensinde at få noget indblik i, hvorfor han gjorde det. Ingen,

Kimberly 08:55
Det gjorde jeg ikke. Jeg spurgte ham ikke engang om det. For jeg ville ikke gå ud fra, at det var ham. Men bare det, at han nåede ud to dage senere. Har lige fortalt mig, at det var ham. Så ja.

Chris Seiter 09:09
Han tænker helt sikkert på dig. Så åbenbart rækker han ud. Jeg går ud fra, at du begynder at genoplive tingene derfra.

Kimberly 09:18
Ja. Og vi er sammen lige nu. Men vi har stadig mange problemer.

Chris Seiter 09:27
Okay, så det er interessant. Så dybest set er I sammen. Hvor længe har I været sammen?

Kimberly 09:34
Vi fandt sammen lige efter Thanksgiving. Denne sidste Thanksgiving.

Chris Seiter 09:39
Så I har været sammen et temmelig længere ophold denne gang end sidste gang. Ja, det sidste off igen ansigt. Så før vi går ind i problemområderne, er jeg faktisk lidt nysgerrig efter at hjælpe folk, der lytter til dette, til at forstå, hvad du gjorde, som du følte virkede? Synes godt om? Hvad var de faktorer, der blev ved med at trække ham tilbage i, og han blev ved med at være den, der nåede ud først. Føler du gjort den største forskel?

Kimberly 10:10
Jeg tror, ​​at at give ham den plads og fokusere på mig selv, er hele ideen om at være uhyggelig nok den største ting, fordi jeg tog faldskærmsudspring, og det lagde jeg på Facebook. Og jeg var til koncert. Og jeg, du ved, jeg lagde det på Facebook. Og jeg tror, ​​at han holdt øje med mig, at jeg var et nej, han så mig igennem det, fordi han vidste, at jeg gik faldskærmsudspring, når vi arbejde sammen. Og så er det, jeg tror virkelig, at det er det, fordi han ser ud til, at han altid har været den slags fyr, der ligesom ville have en pige, der var en go getter. Og det var ikke den, jeg var, da vi først fandt sammen. Og så arbejdede jeg virkelig på de ting, da vi gik fra hinanden, da jeg fandt programmet. Og jeg tror, ​​at det er en stor del af det, der trak ham tilbage. Fordi skæringen og den konstant brug for tryghed er virkelig de største ting, han ville løbe fra. Men da det ikke var det, jeg lavede, kom han tilbage.

Chris Seiter 11:22
Så det var lidt ligesom du projicerer, at du får en uforglemmelig attitude gennem de sociale medier, der ville kaste ham tilbage i. Og jeg mener selvfølgelig, at vi også springer et par dele over her med det genoplivende aspekt. Hvordan mødte selve sms-fasen op, alt det der? Gå? Havde du nogle specielle strategier eller tricks eller tips til nogen, der på en måde sidder fast i det Limbo-område?

Kimberly 11:52
Vi så ikke, eller jeg holdt mig ikke direkte til programmet i den fase. Men jeg tog stumper og stykker ud af det. Som om jeg ikke mødte med det samme. Jeg fik ham til at vandre rundt på tingene, jeg tog et stykke tid at svare tilbage på tekster.

Chris Seiter 12:08
Du var ligesom utilgængelig, ikke? Selv når du virkelig var tilgængelig.

Kimberly 12:12
Højre? Det var jeg virkelig, og jeg er altid tilgængelig. Jeg er en delstat. Jeg arbejder hjemme, og jeg er enlig mor. Så jeg laver virkelig ikke ret meget. Men jeg ligner en

Chris Seiter 12:24
enlig mor. Jeg mener, jeg har mine egne to børn. Og det er ligesom en fuldtidskoncert lige der oven i arbejdet. Så lad være med at sælge dig selv kort, du laver meget.

Kimberly 12:36
Nå, jeg laver ikke meget uden for det, må jeg vel sige. Men i min proces med at blive uhyggelig, begyndte jeg at gøre mere for at tilføje flere ting til mit liv. Og så tog han ligesom op på det, da vi først begyndte at snakke igen, for jeg var ikke, jeg løb ikke til alle hans behov. Jeg var ikke lige der. Hver gang han ville se mig, gjorde jeg ting for mig selv, og gjorde ting sammen med mine venner og sagde nej til ham, så jeg kunne gå og hænge ud med mine venner. Det var en stor ting, som jeg ændrede, som jeg tror virkelig hjalp ham med at indse, at jeg havde lavet en forandring. Og jeg tror, ​​det er en stor del af grunden til, at vi genopstod, men vi bevægede os lidt for hurtigt anden gang. Og denne gang har nok været endnu hurtigere, fordi han bor her hos mig igen. Så

Chris Seiter 13:31
han lever så første gang du ikke gjorde det. Så du har været på en måde tændt igen igen, par fire til at gå runder. Nu har du ligesom gået rundt i den cirkel to gange. Så første gang var et ophold på fire måneder. Og du følte, at du bevægede dig ret hurtigt dengang, men du er endnu hurtigere nu. Ja. Med hvordan tingene er skredet frem.

Kimberly 13:54
Ja, for første gang vi boede sammen i otte måneder, eller vi boede ikke sammen i otte måneder, var vi sammen i otte måneder. Og vi har boet sammen i to måneder. Og så gik han, og vi var sammen for anden gang. Og nu har vi været sammen siden november. Og han har været her i to måneder.

Chris Seiter 14:13
Interessant. Okay, så har du noget imod, hvis jeg spørger, hvem der spurgte hvem? For hvem trækker sig ud af den slags lad os være sammen igen-samtale udfolde sig.

Kimberly 14:24
Åh, spurgte han de gange. Begge gange.

Chris Seiter 14:29
Okay. Så jeg gætter på, at det interessante er, at dette er et klassisk tilfælde af at tænde igen fra igen, en slags situation er en af ​​de nemmeste situationer at få en eks tilbage i, men jeg gætter på, at de problemer, du har, er godt, hvordan forhindrer jeg det i at være slukket igen? Har jeg den slags ret? Ja helt sikkert. Okay. Hvad er så katalysatoren for disse, disse brud, der ville forekomme?

Kimberly 14:54
Jeg tror, ​​at første gang, det var os begge, var det et stort pres fra mig, fordi jeg er enlig mor, jeg har et realkreditlån, jeg har en bilbetaling, jeg har alle disse ting. Og han, jeg mener, han er ansvarlig. Men han kan ikke lide, at han ikke har et barn, han har ikke, du ved, han har ikke et realkreditlån, han betalte kun husleje et sted, og han har bare ikke meget pres på Hej M. Og da han blev her, lagde jeg det pres på, og jeg tror, ​​at han bare ikke kunne klare det. Og så kæmpede vi, og jeg håndterede heller ikke disse kampe ordentligt.

Chris Seiter 15:34
Nå, så han er ikke den biologiske far til barnet, vel? Ja. Nej. Okay. Så grunden til, at jeg siger det, er, at jeg læste det her virkelig ind, eller rettere, jeg lyttede. I går var jeg nødt til at fylde min bil op for benzin. Og jeg lyttede til podcasts på vej til tankstationen. Og jeg lyttede til denne virkelig interessante diskussion om faderskab. Og hvad sker der med den mandlige hjerne, når de ser deres barn for første gang. Og der er ligesom, der sker noget med den mandlige hjerne, hvor de bliver mindre impulsive. Og det er næsten fordi de ved, at det barn er afhængig af mig. Og jeg går ud fra, at jeg ikke har været i stand til at bekræfte dette, men jeg antager, at det samme sker for kvinder. Men det er interessant, for han er ikke den biologiske far, han kan stadig være fanget i den zone, hvor han lidt mere ønsker at være mere spontan. Føler du, at det er en rigtig ting? Eller er han sådan en af ​​dem, bliv hjemme, bliv i type indadvendte individer? Eller har han altid lyst til at gå ud, og du er bare ikke i stand til at komme? Er det et friktionsproblem?

Kimberly 16:44
Det er, han er en slags blanding af begge dele. Han kan godt lide at være hjemme. Men han elsker også at være ude med sine venner og lave ting, han elsker at gå til, han lytter til tromme og bas, og han elsker at gå til tromme og bas. Og jeg er ikke rigtig stor på klubscenen. Så jeg har været til et med ham. Og det viste sig ikke særlig godt for mig og gjorde det for ham, men ikke for mig. Men, så han er en lille blanding af begge dele. Men det har han bestemt spontant. Han er en meget kreativ person. Og han har altid projekter i gang. Og jeg vil gerne sidde stille, når jeg har fri fra arbejde, så vi ville støde sammen på det område?

Chris Seiter 17:29
En masse. Ja, jeg mener, jeg kan komme til det fra dit synspunkt, jeg er en far, jeg er meget tæt på min kone, jeg kan på en måde se, hvordan det er at være mor, det gør jeg sådan set ikke vil meget ud. Du ved, når du har børn, tror jeg, at især måske, du vil resonere med det her, du ved, du arbejder hele dagen, og så kommer du hjem, og det føles som om, du aldrig har fri tid. . Fordi, du ved, børn er en slags 24 timers aftale oven i arbejdet. Og jeg er ikke sikker på, at han på en måde forstår det. Så jeg tror virkelig, at måden at håndtere enhver form for argumenter om den situation på ikke nødvendigvis er at anklage ham, men du hjælper ham med at forstå dit synspunkt en lille smule bedre. Men i sidste ende, for at forholdet skal trives, bliver I nødt til det, eller I bliver begge nødt til at gå en lille smule på kompromis. Jeg siger ikke, at du skal gå ud med ham. Men jeg siger godt, hvis du går ud med ham, skal han også gøre noget, som du vil gøre, som han sådan set ikke vil. Og men jeg tænker, at når der er et barn involveret, så bør du altid prioritere børnenes trivsel, og det, jeg tror, ​​sandsynligvis vil hjælpe barnet, er et mere stabilt, konsekvent forhold. Men det virker for mig som om, at I har varet længere denne periode, denne periode, tror jeg, hvad føler du, har været årsagen til det?

Kimberly 18:58
I sidste ende tror jeg, at det er det arbejde, jeg har gjort på mig selv. Og vi havde en diskussion, anden gang vi fandt sammen igen, eller efter det første brud, da vi fandt sammen igen om, at jeg arbejdede på disse ting. Jeg var i terapi. Og jeg syntes, du ved, når vi er sammen, bliver du også nødt til at arbejde på disse ting. Og jeg tror faktisk, at han tog det lidt op og begyndte at arbejde på nogle ting, han ikke ved om gruppen. Jeg har fortalt ham lidt om tilknytningsstile. Så det er altid bedre

Chris Seiter 19:30
at det er, det er altid bedre, at ting fra tilknytningsstil kommer fra en anden, der ikke er dig. Det er som bogstaveligt talt som et skydning af messenger-typen, fordi det kan komme anklagende ud, hvis du siger det på den forkerte måde. Men hvis nogen du kender, kan lide hurtigt forklarer det for dem. Så klikkede det for ham. Jeg fandt undskyld, så undskyld. Jeg mente ikke at afbryde.

Kimberly 19:53
Åh, du har det godt. Jeg er sikker på, at han nok foretog noget research, efter jeg nævnte det. Og det er sandsynligvis Hvad udløste nogle af disse ændringer? Men jeg spekulerer bare. Han er ikke særlig åben omkring sådan noget. Og det er en anden stor del af, hvorfor vi ikke kan tale om disse ting, fordi han ikke er særlig følelsesmæssigt åben. Men jeg tror virkelig, at denne gang gjorde han meget arbejde, jeg gjorde meget arbejde, der er stadig meget arbejde, der skal gøres. Men han indser, at når han laver en sådan forpligtelse, skal han holde fast ved den. Og det tror jeg er en stor del af det. Nå, jeg

Chris Seiter 20:36
tror det går tilbage til grænsen ting. Så hvis han ikke holder sig til det, skal du sætte grænsen for Nå, jeg skal ikke være sammen med en, der ikke er villig til at gøre det for mig. Og det er sådan set, hvad en sikker person ville gøre i hvert fald, de vil ikke tillade sig selv at blive sat i en situation, hvor de bliver udnyttet, eller tingene er fuldstændig uretfærdige eller ensidige. Så det skræmmende Det skræmmende er, at det er en af ​​de situationer, hvor hvis du finder ud af, at det er helt ensidigt, så skal du måske sætte grænsen og dybest set være sådan, hej, se, som om jeg forstår, at du vil gøre alt det her og gå ud og have det sjovt. Men jeg er mor, det kan jeg ikke altid. Det er jeg glad for at imødekomme en gang imellem. Men hvis du ikke kommer med programmet, kan jeg finde en anden bedre. Og at være i stand til at handle på det, og at han føler den kan alle sammen kan på en måde skabe grænsen for, hvad hun kan indse, åh, det er virkelig alvorligt. Jeg er nødt til at spænde lidt ned her. Så mange kommer til at sætte grænser og sætte sunde og retfærdige. Jeg mener, jeg er sikker på, at en af ​​de ting, du er blevet en smule bedre til, er ikke at give efter for din angste side, muligvis når han begynder at trække sig væk. Har du følt, at det har gjort en forskel? gjorde dette ikke? Ja,

Kimberly 21:50
det har den bestemt. For før det var, du ved, ville jeg ligge på sms'en, da han boede her, det var som om jeg ville have den samtale lige dengang. Og han er ligesom, straks vil jeg løbe væk. Og nu er det, når han kommer til mig, og han giver udtryk for, at han ikke vil tale om noget, eller at han ikke er klar til at håndtere noget, jeg finder bare noget andet at gøre. Eller jeg går og hænger ud med mine venner. Og det har virkelig hjulpet meget, for han vil faktisk så vende om og komme til mig, når han er klar.

Chris Seiter 22:25
Ja, jeg mener, jeg tror, ​​at noget af det, jeg ser folk kæmper mest med, når de ender med at få deres eks'er tilbage, som du har, er hele den slags idé om, at du ved, når de trækker sig væk, trækker du dig væk, fordi det er så svært for en naturligt ængstelig person at gøre, de vil bare løse problemet, skriv det derinde. Men den måde, jeg altid forsøger at forklare det til kunderne, er, at det er meget som at tale et afvisende unddragelsessprog. Nu er jeg ikke sikker på, om han er afvisende undvigende, han virker lidt afvisende undvigende for mig, men har du nogensinde bedt ham om at tage en af ​​de der tilknytningsstil-tests for at se, hvor han kom, han kom ligesom ud som

Kimberly 23:07
Jeg har bedt ham om det, men han ville ikke gøre det. Og men jeg har ret. Det fortalte jeg ham også. Jeg syntes, det er sjovt at finde ud af, du ved, hvad dine mestringsmekanismer er, men han ville ikke gøre det, men jeg tog en til ham. Bare så jeg kunne få en bedre idé, og det kom afvisende undgående ud.

Chris Seiter 23:29
Ja, jeg mener, meget af det, du har beskrevet her, er en slags meget klassisk afvisende undvigende adfærd, især tændt igen, forhold til at finde enhver form for frygtsom undgående og afvisende undgående, de vil faktisk have en tendens til at have specifikt frygtsom undgåelse. mere end afvisende undgåelse har en tendens til at have mere flygtige på igen, slukket igen, forhold. Men jeg har bestemt bemærket et mønster af afvisende undgåelse, der falder ind i disse på igen, af igen, forhold, og virkelig det, som jeg tror, ​​de fleste mennesker roder ud i, er ikke at være tålmodig. Med den afvisende undvigende, skal du næsten lære at tale deres sprog, når de trækker sig væk, det værste du kan gøre er at græve dem. Det er præcis det, du gør, at du finder noget andet at lave, indtil de er klar til at føre samtalen. Så jeg mener, jeg tror, ​​det er en vigtig ting at gøre for overlevelsen af ​​det forhold. Men jeg tror også, at for at det kan fungere, bliver du nødt til at lege med den stabilitet og mystiske skala. Jeg ved ikke, om du nogensinde har hørt mig tale. Har du nogensinde hørt hende? Har du snakket om det før? Nogle ja. Okay, så grunden til, at jeg tager det op, er, at han sandsynligvis ubevidst betragter dig som stabilitetsmekanismen. Og det er godt, men det, der nok mangler, er noget af eventyrspontaniteten, eller hvad som helst. Og det interessante er, at han blev tiltrukket af dig, da du gjorde de ting. Du poster skydiving-tingene. Hvad gjorde du ellers Hvad ville du ellers sige, du gjorde? Har du postet? Ikke at kommentere.

Kimberly 25:00
gør ondt. Ja, jeg gik til koncerter. Vi kunne godt lide nogle bjergvandringer, jeg postede det, bare så et par ting.

Chris Seiter 25:10
Ja. Men jeg mener, alt det er meget spontane, eventyrlige ting. Og jeg går ud fra, at hans sjæl længes efter den type oplevelser. Så jeg vil sige, at en af ​​de smarte ting, du kan gøre, hvis du vil udnytte det lidt, er at lave enhver form for udendørs aktivitet sammen som at tage på vandretur sammen, som at arbejde dem ind i rutinen. Så jeg tror bare af natur, at du er en mor, du har et job, at der er et bestemt aspekt af dig, som helt naturligt vil være mere stabilt end mere mystisk baseret. Men det betyder ikke, at du ikke kan drysse mystik ind, og jeg tror, ​​det er noget af det, han længes efter. Og jeg vil vædde på, at det, der vil ske, er, hvis du konsekvent kan komme og skabe disse mønstre, hvor du har den stabile tid, men også at gøre disse små, eventyrlige form for spontanitet er spontant. Jeg kan ikke tale i dag. forstår du hvad jeg siger? Skab spontane ting, jeg vil vædde på, at du vil opdage, at han begynder at åbne sig for dig på en måde, som han ikke har gjort før. Især hvis du på en måde holder dig til den, når han trækker sig tilbage, trækker du den slags håndteringsmekanisme tilbage for ham. Fordi jeg tror, ​​at den virkelige tillid opbygges, når du rent faktisk stoler på nogen, og det tager lang tid at opbygge en afvisende undgåelse til, hvor de har det godt med at åbne sig. Jeg forstår lidt, at han ikke engang er åben for at gå til nogen form for terapi, som parterapi overhovedet.

Kimberly 26:35
Nej, vi har talt om det. Og han, han indvilligede på et tidspunkt i at gøre som en af ​​de apps, hvor vi ville svare på spørgsmål for at kommunikere sådan, men vi gjorde det faktisk aldrig. Jeg er i terapi, han vil ikke gå i terapi. Og jeg ved ikke, hvad hans begrundelse bag det er. Han har en masse traumer, der har forårsaget hans afvisende undvigende adfærd. Og jeg ved ikke, hvorfor han ikke får terapi, men det ville være dejligt, hvis han ville, for det ville være rigtig godt for os.

Chris Seiter 27:12
Ja, jeg mener, jeg er kommet ud som en afvisende undvigende, jeg havde egentlig ikke meget af en traumatisk barndom. Men jeg havde et par meget traumatiske forhold i forholdet. Og også nogle livserfaringer og forskellige ting gennem dit liv og oplevelser kan forme din tilknytningsstil. Og jeg var endda modstandsdygtig over for at få nogen form for terapi. Så det eneste, jeg virkelig kan bringe til dig, er mit synspunkt. Og hvor mærkeligt det end lyder, for en afvisende undvigende betyder det at acceptere at gå i terapi, at du har et problem og afviser, hvordan det er at være uafhængig af natur. Og de kan ikke lide at stole på andre mennesker for at få hjælp. Og det er det, terapi i virkeligheden er. Så jeg synes, det er lidt svært at gå eller gå med til. Men det, jeg vil vædde på, vil ske, er, at hvis du fortsætter med at vinde hans tillid, kan det være et skridt, han er villig til at gøre. Jeg mener, det, jeg tror, ​​vi har her, er en klassiker. Ja, din succeshistorie. Men du er også lidt bekymret for at blive offer for det på igen, slukket igen, fase, som jeg altid taler om. Det gør du ikke, du har faktisk allerede oplevet det. Så jeg tror, ​​at udfordringen for dig er, ud fra hvad jeg hører, at du gør noget af det rigtige. Jeg spekulerer bare på, om man måske ændrer sig, du kan måske planlægge en slags familieudflugt, hvor du laver noget spontant, for på en måde at fodre det aspekt af ham. Føler du, at du har gjort det? Eller har du været pæn hjemme-type? Siden I er blevet sammen igen?

Kimberly 28:54
Ja, i begyndelsen gjorde jeg det. Men det har været, især med vores kampe, det har været ret minimalt, selv at ville gå ud og gøre hvad som helst. Og vi ser ud til at være på det modsatte spektrum hele tiden. Som når jeg gerne vil ud, så gør han det ikke. Og når han vil gå, gør jeg ikke. Så

Chris Seiter 29:13
Jeg mener, nogle gange er man bare nødt til at tvinge dem. Min kone er meget sådan, du ved, sig, at jeg ikke vil gøre det. Det vil jeg ikke gøre. Og så vil hun tvinge mig til det. Og jeg vil hade det, indtil jeg faktisk begyndte at gøre det, så elsker jeg det. Så nogle gange skal man bare tvinge det til at ske, for det er for hans eget bedste at komme derud. Hvilket er interessant, at han ikke vil, at du er på de modsatte tidsplaner. Men jeg tror, ​​det går ud på at have ærlige samtaler med hinanden, og at du kan forstå hans synspunkt og gentage det tilbage til ham og også formulere dit synspunkt. Og jeg spekulerer på, om afbrydelserne potentielt sker der, men du ser ud til at tage alle de korrekte trin. Han ser ikke ud til at tage nogen skridt. Så du er nødt til at LoL ham med lignende, den analogi, der altid kommer ind i mit hoved med den slags ting er, hvis hunden hvisker, eller han prøver at lave hunde, vil han ikke komme ud af kassen med lignende godbidder og sådan noget. Det er sådan set det, jeg føler, at du bliver nødt til at gøre, hvis du vil have ham til at spille lidt. Gud, jeg må væk fra den hundeanalogi, han er.

Kimberly 30:25
Og det er dog en god idé. Jeg mener, i øjeblikkets hede tænker du ikke rigtig over det. Så jeg skal virkelig bruge lidt tid på at planlægge sådan noget på forhånd. Men jeg er helt enig, jeg tror, ​​det ville gøre ham noget godt. Hvis jeg kunne være mere spontan.

Chris Seiter 30:43
Ja, jeg mener, du kan også inkludere dit, dit barn i udflugten, I kan gøre noget sammen for at binde sammen som en familie. For jeg tror, ​​at den anden ting, du virkelig gerne vil gøre, er at gå tilbage til den podcast, jeg lyttede til, da du vil have ham til at se på barnet, som om det er hans eget, så det faktisk begynder at være mindre impulsivt og mindre spontant. og være mere stabil, hvilket jeg tror er, fra det jeg ser, fra mit synspunkt, det er der, hvor den store afbrydelse er, jeg tror, ​​at han på en måde ønsker mere eventyr og stabilitet, eller eventyr og spontanitet og mystik, og du ønsker mere stabilitet. Og så du kommer til det fra denne ende af spektret, og han kommer ud af denne ende af spektret, og du er på en måde nødt til at finde en måde at mødes på i midten. Men her er det, jeg altid har lært, efterhånden som jeg er blevet ældre i livet, at eventyret og spontaniteten er fint, men kun i små doser. Fordi det er, det er, du kan ikke opretholde det for evigt. Og hvis du har for meget af det, bliver det faktisk kedeligt, og du vil kræve mere stabilitet. Så jeg tror, ​​du er lidt i den rigtige ende af spektret. Hvis du spurgte min mening. Er der også en aldersforskel mellem jer to?

Kimberly 31:58
Han er 34. Og jeg er faktisk 36

Chris Seiter 32:03
en lille smule ældre, har han nogen, sine egne børn eller z.

Kimberly 32:07
Så jeg sagde, at han ikke har, han har ikke børn, men han har en datter, han har bare ikke rettigheder til sin datter. Han har en fortid inden for stoffer. Og han mistede hende for otte år siden, da hun var baby. Så han har aldrig været forælder. Undtagen eller, du ved, de første par måneder af hendes liv.

Chris Seiter 32:26
Jeg går ud fra, at det også har indflydelse på hans tilknytningsstil og hans mestringsmekanisme og fortrydelse og bange for at komme tæt på. Jeg går ud fra, at han tager sig af alle stofmisbrugsproblemerne. Ja. Okay. Har der været nogen af ​​den slags situationer, når I har været sammen? Havde det været en kamp? Eller er det noget for længst væk?

Kimberly 32:51
Jeg er ikke rigtig, jeg har haft nogle mistanker, bare fordi jeg har været sammen med en misbruger før, og jeg kender en del af adfærden, men de viste sig aldrig at være sande. Bare men jeg tror det er bare, jeg tror det var bare hans være din i almindelighed at have, du ved, at være misbruger. Jeg tror ikke, han rent faktisk brugte, men han har stadig noget af den slags, hemmeligholdelsesadfærd. Og han, du ved, han vil holde hemmeligheder om ting, der ikke engang betyder noget. Og bare ikke åbne op for at være rigtig lukket. Men vi har ikke haft de store problemer med det.

Chris Seiter 33:32
Okay. Så jeg går ud fra, at din tidligere oplevelse også har ført til nogle traumer og angst. Og så det, der sandsynligvis sker, er, at du er, du projicerer din store frygt over på ham, når du får mistanke, som forværrer din egen angst, hvilket gør, at du ikke vender tilbage, da du nikkede. Jeg vil sige, for det meste ser det ud til, at du gør alt korrekt. Jeg mener, det er en af ​​de bare svære ting, der vil tage tid. Det kommer ikke til at ske fra den ene dag til den anden. Og jeg tror, ​​at enhver, der antager, at der er en slags speciel trick til det, bare lyver for dig eller giver dig et falsk håb. Det tager bare tid, før du konsekvent skaber kraften i mønstrene. Jeg vil også sige, at det er rigtig vigtigt for dig at bevare dine grænser. Så du skal have dine non negotiables, hvis der er non negotiables krydses, så skal du droppe ham med det samme. Og det vil gøre dig en verden af ​​godt, ikke kun fordi han indser åh, hun er seriøs, men også du indser, Åh, jeg kunne gøre det her. Jeg er cool på egen hånd.

Kimberly 34:43
Ja, jeg nåede bestemt til det punkt i denne proces, eller jeg var ligesom, jeg kunne lide at være alene. Men ja, jeg elsker ham også meget. Så der er vel,

Chris Seiter 34:56
Jeg mener, jeg tror, ​​der er nok der, hvor det er som om du. Du skal bare blive ved med at gøre det, du laver, på en mærkelig måde. Måske tilføje spontanitetsaspekterne til at fodre det bæst en lille smule. Er der ligesom et fælles tema blandt de kampe, der foregår? Handler det altid om, at han vil gøre mere, og du ikke kan?

Kimberly 35:20
Nej, det er, det er noget det, og så er det nogle, der er ting, som jeg forventer. Og han er ikke vant til, som sagt, han har ikke, du ved, han har ikke sit barn. Det gør han ikke, han lejede altid, men han ville have en værelseskammerat. Så det er ikke sådan, at han ikke forstår at gøre alt på egen hånd. Og når han er her, er der mange ting, som jeg forventer af ham, udover at gå på arbejde. Og når jeg kommer til ham og taler med ham om det, tænker jeg, at han mange gange hører mig i lyset af sit traume. Og han hører ikke, at jeg har brug for dig til at gøre det her, men han hører, at du ikke gør det her, og du er et lort, fordi du ikke gør det. Men det er ikke det, jeg siger. Og det er normalt det, vi ender med at slås om.

Chris Seiter 36:08
Kommer slagsmålene til at råbe? Eller er det bare hævede stemmer? Ligesom, hvor slemt har vi det her. Øh,

Kimberly 36:16
så han har råbt før, og jeg har råbt før. Men det meste af tiden er det bare en lille smule hævet stemme, og så går han væk. Og enten tager han af sted, eller også har han ligesom et værksted i min krybekælder. Og han vil gå derned, jeg går en tur i krybekælderen. Så han vil gå derned og arbejde på sine, sine malerier eller bygge noget. Og som regel kommer han tilbage, og vi snakker senere. Men det er, som om, enhver form for hørelse, jeg har brug for, at du gør noget, eller jeg har brug for, at du gør noget, du ikke gør i øjeblikket, der trigger ham. Ja,

Chris Seiter 36:55
han føler, at han bliver angrebet. Det mærkeligste råd, jeg vil give dig i dag, er, at 99 % af kampene sker på grund af din tone. Hvis du kommer, ligesom hvis du kommer med en anklagende tone, kan det udløse det. Men hvis du kommer med en rolig tone, som om du ikke engang er ked af det, som du anklager ham, vil han faktisk være meget mere modtagelig for det. Så jeg tror faktisk, at det er én ting, du kan gøre. Men den anden ting, der er virkelig vigtig for dig at gøre, er at sætte din grænse, bare være som, se det, du behøver ikke fortælle dem grænsen. Men som i dit hoved, hvis du konsekvent ser, at du har disse samtaler med ham, og han ikke gør det, i det mindste gør noget positivt for at møde det, du føler er retfærdigt. Det er okay at gå væk. Det er okay at være sådan, Okay, jeg elsker dig og alt, men det her fungerer ikke, jeg er nødt til at tænke på, hvad der er bedst for mig selv. Jeg er en stor tilhænger af showet, fortæl ikke tilgang. Så mange mennesker kan lide at blive ofre for, at jeg vil fortælle min eks eller min kæreste eller mand eller hvad som helst, mine grænser, jeg vil fortælle dem grænserne, jeg fortæller dem, jeg fortæller dem, skal jeg fortælle dem. Og så fortæller de dem så meget, at personen til sidst tester grænsen, men så får de ikke nogen form for konsekvens for at bryde grænsen, om man vil. Nu er jeg ikke jeg er ikke, jeg foreslår, at hvis tingene bliver virkelig svære, du ved, og du kæmper hele tiden, men jeg tror nok, at ideen her er at fremme kommunikationen, så du kan få en ærlig samtale om, hvad du har brug for, og hvad du har brug for fra ham. Og jeg tror, ​​at det vigtige, der måske potentielt mangler, er bogstaveligt talt at forstå, hvad han føler, og hvorfor han ikke vil gøre, hvad du vil have ham til at gøre. Og så bare fortælle dem, at fordi det, du prøver at gøre, er, at du prøver at få ham til at forstå, at du forstår ham bedre end nogen anden, og det er det, der får ham til at åbne op og måske udløse en forandring. Jeg vil sige denne ene ting mange gange, det kan føles virkelig nedslående, når du føler, at du har gjort de ting, som jeg lige har sagt, at du stadig ikke har fået ændringen, men det interessante er, at jeg for nylig faktisk bare virkelig har skrevet en video på YouTube, der faktisk klarer sig ret godt, normalt klarer mine YouTube-videoer sig ikke særlig godt, så det

Kimberly 39:36
tror vi frøs fakulteter her. Forhåbentlig kommer vi tilbage.

Chris Seiter 39:49
Men lad os håbe Lad os håbe, at jeg fikser Kimberleyen. Kan du høre mig? Ja. Hvor skar vi af for dig. Jeg starter forfra. Øh,

Kimberly 40:03
du talte om? Jeg kan ikke engang huske nu. Åh, ja, jeg prøvede at ordne det her.

Chris Seiter 40:10
Nej, problemet er mig og min dumme computer, ikke dig. Så dybest set talte jeg om dette forandringsbegreb, og hvis otte ekser er i stand til at ændre sig, og hvad de har fundet, især med mennesker, der forsøger at komme sig fra afhængighed, er, at tilbagefald er en normal del af processen . Så forvent ikke, at din eks ændrer sig med det samme. Og lidt ligesom, du ved, du er ligesom at have en samtale med dem, du vil have dem til at gøre noget, det er normalt for dem at modstå det i starten, det er en tilbagefaldslignende ting. Men hvis du bliver ved det, og du har den rigtige tilgang, så kan forandring i sidste ende fremmes og kan forekomme. Så jeg tror, ​​at den tilgang, jeg ville have til dig, er den taktiske empati, hvor du gentager hans verdenssyn tilbage til ham, såvel som tonebiten, bare lad være med at komme til det med næsten kom til det med tonen, som om du er ikke engang generet af det. Men du vil have denne ærlige diskussion med det. Og jeg tror nok, du vil opdage, at han vil være meget mere modtagelig.

Kimberly 41:12
Ja, det er et godt råd. Jeg har gjort lidt af det. Men nogle gange er det virkelig svært at holde fast i, når man sådan set er helt træt af, ja, hvad der sker, men at han har reageret bedre på sådanne øjeblikke, end når vi bare slås. Så jeg vil arbejde hårdt for at implementere noget mere af det.

Chris Seiter 41:36
Men overordnet mener jeg, når vi går tilbage og ser på din succeshistorie, så tror jeg, at det interessante er, eller det, der virkelig stikker ud for mig, er det, du har lagt ud på sociale medier, fordi du ligesom er fuldstændig blokeret, og hver gang du fik ham til at fjerne blokeringen af ​​dig. Så jeg, når jeg ser tilbage på din succeshistorie, og kan lide at prøve at finde de svære ting. Så det svære er faktisk at holde forholdet sammen, som du finder ud af i denne type situationer. Men det interessante er, at du altid kan lære af det, du har gjort, og jeg tror, ​​at udstationeringen af ​​ting, der ikke kan fås, har Trinity-arbejdet virkelig fungeret godt, i dit tilfælde, gør du? Føler du dig på mærket med det udsagn?

Kimberly 42:20
Ja, det var en stor del af det. Jeg havde faktisk en af ​​hans venner. Det var venner med mig. Og jeg mener, jeg ved ikke, hvor meget kommunikation de havde om mine indlæg. Men jeg er sikker på, at det var en del af det. Men ja, jeg ved, at han fortalte mig, at han mærkede mine forandringer, da vi talte sammen igen, og han mærkede, at jeg trak mig væk og gik videre. Så jeg 100% fordi jeg ikke gjorde en hel masse dating. Så jeg ved 100%, at det kom fra alle de ting, jeg lavede.

Chris Seiter 42:56
Ja, og jeg mener, det stemmer også overens med det, vi ved om undgåelse, du ved, undgåelse begynder ikke rigtig at savne dig, før de føler, at de, at du er gået videre fra dem. Og så giver de sig selv lov til at savne dig. Så jeg synes, det er interessant, at du postede de ting, selvom du ikke datede nogen andre, var en måde at være på som om, ja, jeg går videre med mit liv. Og det var det, der fik ham til at nå ud på disse virkelig interessante måder. Men når du ser tilbage på ligesom det faktiske succesaspekt af din succes, hvor hvad føler du så, der stod frem som den vigtigste del for dig personligt?

Kimberly 43:32
Helt klart min egen vækst. Jeg mener, jeg elskede os, du ved, at komme sammen igen, jeg elsker det faktum, at jeg var i stand til at bevare det forhold, men jeg befandt mig i den rejse. Og det var en rigtig stor del af det. Og du ved, gruppen og de mennesker, jeg har mødt i gruppen, var en stor del af det, fordi jeg er et meget stabilt menneske, et meget hjemmemenneske, og at presse mig selv til at komme ud og gøre flere ting hjalp mig virkelig med at vokse. og hjalp virkelig på min angst. Og du ved, det skubbede mig også i terapi. Og som jeg går hver anden uge, og det har været fantastisk. Jeg har fundet min perfekte terapeut første gang. Og så ja, bestemt. Ja, det er ret sjældent. Og jeg planlægger faktisk at flytte ud af staten inden for de næste par år, så jeg tager herfra. Nej, nej, ikke det er lidt sjovt. Jeg flytter for at være i nærheden af ​​min kamp, ​​kammerat. Nej, ja. Ja, mig og hende er blevet bedste venner. Og hun var ikke min tildelte kampkammerat. Men hun var ligesom min, min udvalgte kampkammerat, fordi min kampkammerat var som i et andet land, og vi var i forskellige tidszoner, tidszoner, og så snakkede vi aldrig rigtig meget. Men ja, jeg elsker det faktisk, hvor hun bor, og jeg planlægger at flytte dertil. Men øh, øh, bestemt, bare den vækst og at få mig selv derud som at gå derhen, hvor hun bor, er det længste, jeg har rejst. Og så er det bare, det er bestemt hele ideen om at være uhyggelig var min største del af min succeshistorie, du ved, ja, jeg fik min kæreste tilbage. Men du ved, det er ligesom prikken over i'et, kan man vel sige

Chris Seiter 45:23
at det er en god måde at se på. Det er lidt som om, du har fået dig selv tilbage. Og så som et resultat af det, kom kæresten tilbage, og han er ligesom drysset ovenpå. Så Kimberly, mange tak fordi du gjorde dette.

alvin and the chipmunks chipwrecked anmeldelse

Kimberly 45:38
Intet problem. Jeg var spændt på at gøre det. Jeg ved. Jeg har nok set hver eneste succeshistorie, da jeg første gang deltog i programmet, da jeg var i den angst, og ledte efter en måde at komme igennem det her. Så de er helt sikkert hjælpsomme, og jeg er glad for at være en del af det.

Chris Seiter 45:54
Nå, du bliver den nyeste. Så tillykke med det. Yay. Og jeg igen, tusind tak fordi du kom til at gøre dette.

Kimberly 46:05
Du er meget velkommen. Tak for det du gør også.