Skal jeg vente på, at min eks kontakter mig først?

Hvilken Film Skal Man Se?
 

I dag vil jeg svare på, om du skal vente på, at din eks kontakter dig først i perioden efter bruddet.



Efter min mening tror jeg, det er langt vigtigere for dig at nå ud til en eks først med den rette sindsstemning. Ofte er forventningen om, at din succes under processen efter brud er afhængig af en eks, der viser ekstrem interesse for dig, overvurderet og stemmer ikke overens med det, vi ser i feltet.

I denne dybdegående guide vil du lære,







  • Hvorfor det er så vigtigt at komme ind i den rigtige sindsstemning, før du taler med din eks
  • Hvorfor det vigtige er ikke, hvem der starter samtalen, men hvem der afslutter den
  • Hvilken forskning under ingen kontakt-reglen har lært os om eks'er, der rækker ud først
  • Hvorfor mit team og jeg tror på, at du rækker ud først, er næsten altid det rigtige træk

Lad os begynde!

Vigtigheden af ​​at komme i den rigtige sindsstemning

Tag et kig på denne grafik,

Dette er i bund og grund et 'fugleperspektiv' af den proces, vi underviser til vores kunder, forudsat at de vil have deres eks'er tilbage. Nu, hvis det ikke er noget, du er interesseret i, vil jeg stadig opfordre dig til at være opmærksom på, hvad jeg skal til at sige næste gang.





Alt om denne grafik fungerer på grund af denne del lige her,

en simpel favorisere sund fornuft medier

Ingen kontakt reglen!

Nu, på det seneste, med næsten hver eneste artikel, jeg har skrevet om det, har jeg talt om, hvordan de fleste af de mennesker, der går ind i vores kredsløb og tror, ​​de ved alt om ingen kontakt-reglen, ikke rigtig ved så meget, som de tror.

Tag vores officielle definition,

Ingen kontakt reglen refererer til en periode, hvor du afbryder al tænkelig kommunikation med en eks efter et brud. Hensigten med denne taktik bør IKKE bruges til at få din eks til at savne dig, men bør i stedet bruges til at genopbygge dit eget liv, så du vokser fra din eks. Ved at gøre dette kan reglen om ingen kontakt have den ekstra fordel at få en eks til at savne dig

Den vigtige del af den definition, der ofte bliver overset, er denne del lige her, 'Intentionen med denne taktik bør IKKE bruges til at få din eks til at savne dig, men skal i stedet bruges til at genopbygge dit eget liv, så du vokser fra din eks.'

Fra et tilknytningsstil-perspektiv har de fleste af vores klienter en tendens til at vende mere mod ængstelig adfærd.

  • De er desperate efter at få deres eks'er tilbage
  • Tror problemet i forholdet er deres skyld (når det normalt ikke er det)
  • De tigger
  • De bønfalder
  • De har svært ved at holde sig disciplinerede
  • De vil bare løse dette brud så hurtigt som muligt.

Et af de interessante mønstre, jeg lagde mærke til, da jeg ville interviewe succeshistorier er, at en god del af dem nævnte, at de havde den rigtige sindsstemning, før de overhovedet talte med deres eks.

De var vokset fra deres eks.

Været ok med, at forholdet var slut.

I nogle tilfælde følte de endda, at de var for gode til dem. De havde med andre ord opnået hele den uoverskuelige persona.

Og jeg tog virkelig dette koncept til mig, at være i den rigtige sindstilstand, før du taler med din eks. Der er kun et problem, hvad er den rigtige sindsstemning?

Nå, efter min mening skal du have noget, du holder mere af end din eks i dit liv, før du taler med dem.

Jeg kan godt lide at kalde dette mit magnum opus koncept, noget der giver dit liv et større formål uden for dine romantiske forhold.

Og i virkeligheden er ingen kontakt reglen det perfekte tidspunkt at begynde at fermentere denne tankegang. Altså, hvad jeg ofte fortæller min personlig coaching kunder er, at de ikke engang skal tænke på at nå ud til en eks først, før de føler sig sikre på, at de er vokset fra deres eks.

Selvfølgelig er der en anden stereotyp modvind, som jeg må møde, især når jeg har at gøre med kvindelige klienter.

Hvorfor det vigtige er ikke, hvem der starter samtalen, men hvem der afslutter den

Vores kunder har en tendens til at være besat af ét datapunkt, de skrev deres ex-tekst til dem først.

Dette skærer virkelig ind i hjertet af hele den diskussion, vi har her i denne artikel. Stereotyper i Amerika har lært os, at hvis en fyr (eller en pige) ikke når ud først, så er de ikke interesserede i dig.

Måske er der noget ved det, når det kommer til almindelige romantiske forhold, men når du tilføjer et brud i blandingen, bliver spørgsmålet en del mere forvirrende.

Det var først, da jeg blev introduceret til et koncept kaldet zeigarnik-effekten, at hele mine tanker om, hvem der skrev, der først begyndte at skifte.

Forenklet sagt opstår zeigarnik-effekten, når en aktivitet, der er blevet afbrudt, lettere kan genkaldes. Den postulerer, at folk husker ufærdige eller afbrudte opgaver bedre end afsluttede opgaver.

For at bruge et direkte eksempel. Forestil dig, at dette er det naturlige flow i en samtale,

hvorfor er kontorlokaler vurderet til r

Lad os bare gå videre og antage, at denne samtale naturligvis er behagelig. Så efterhånden som det begynder, er det ikke specielt interessant eller tilfredsstillende, men efterhånden som mere tid går, efterhånden som der investeres mere tid, bliver samtalen til sidst mere og mere interessant.

Selvfølgelig varer intet godt for evigt, og hvis samtalen får tid nok til at gå i stå, vil den i sidste ende miste sit momentum.

Men ifølge zeigarnik-effekten, hvis du skulle afslutte samtalen brat i midten, nær højdepunktet,

Det er meget mere sandsynligt, at din eks vil huske denne samtale bedre end en, der overholdt sin velkomst. Så hvad betyder det?

Nå, efter min mening tyder det på, at starten på en samtale ikke er nær så vigtig som slutningen.

Så længe du kan holde en samtale i gang, så huskes det ikke, hvordan den starter. Slutningen er.

Og noget anden forskning understøtter faktisk dette forslag.

Det kaldes peak end-reglen.

Ifølge NNGroup ,

Top-end-reglen er en kognitiv skævhed, der påvirker, hvordan folk husker tidligere begivenheder. Intense positive eller negative øjeblikke (“toppene”) og de sidste øjeblikke af en oplevelse (“slutningen”) vægtes tungt i vores mentalregning.

overskyet med en chance for frikadeller kys tegneserie

Toppene og enderne.

Det er det, vi husker.

Nu, hvis starten er en følelsesmæssig oplevelse, så ja, din eks vil huske det. Men hvor mange 'peak-emotionelle' øjeblikke sker der i starten af ​​en engangssamtale?

Ikke mange.

Her er min pointe, stop med at være besat af, hvem der starter en samtale. Det afgørende er, hvem der afslutter det, og det skal være dig.

Den største falskhed ved ingen kontakt-reglen

En del af grunden til, at vi har denne diskussion om, hvorvidt du skal vente på, at en ex når ud til dig først, skyldes den største misforståelse om reglen om ingen kontakt.

Ofte bliver vores kunder forført af internethistorier, de læser om nogen, der gør en ingen kontakt-regel, og deres eks flipper ud og sprænger deres telefon i luften.

Jeg siger ikke, at det ikke sker, det gør det. Det eneste, jeg vil argumentere for, er, at det er undtagelsen fra reglen. Faktisk kørte jeg for et par år siden en afstemning i vores private facebook-støttegruppe, hvor jeg spurgte deltagere, der havde gennemført ingen kontakt-reglen, om deres eks'er havde kontaktet dem under den.

Over 60 % af deltagerne indrømmede, at deres ekser slet ikke havde nået ud til dem under ingen kontakt. Så det ser ud til, at denne historie bliver spundet om, at ingen kontakt-reglen er dette fantastiske værktøj til at få en eks til at nå ud først, er ikke helt sandt.

Og efter min mening har du efter min mening for mange fordele til ikke at overveje at have dig til at kontakte dem først i perioden efter bruddet.

Hvorfor mit team og jeg tror på, at du når først ud, er den rigtige vej at gå

Der er virkelig et sammenfald af faktorer, der fører mig til denne beslutning.

  • Ingen kontakt reglen
  • Zeigarnik-effekten
  • peak end-reglen
  • Du sidder på førersædet
  • Perperation

Alt dette er store fordele ved at nå ud først. Lad os gå ned på listen én efter én og forklare, hvorfor jeg anser dem for at være fordele.

Ingen kontakt-reglen

Normalt, hvis du gør det på din eks, kan de have en vis vrede og ikke ønsker at nå ud til dig, så du har ikke noget andet valg end at være den, der rækker ud først.

Derudover hjælper reglen om ingen kontakt dig med at få den tiltrængte mentalitet med at 'vækste fra dem' i orden.

Zeigarnik-effekten og Peak End-reglen

hvor gammel er juni b jones

Som nævnt ovenfor, tror jeg, at det, der betyder mere i dag og alder, når det kommer til dating, ikke er, hvem der når ud til hvem først, men hvem der afslutter samtalen først.

Det er vigtigt at tilføje endnu et lag, når du afslutter samtalen. Hvis du gør det på et 'peak'-øjeblik under en samtale, skaber du et langvarigt indtryk, der kan gøre det nemmere for din eks faktisk at ville nå ud til dig først.

Du dikterer vilkårene for tale

Måske kommer lidt af mit kontrolfreak ud her, men jeg kan godt lide dynamikken i mine klienter, der kontrollerer, hvornår en samtale begynder, og hvornår den stopper.

  • De vælger, hvornår de rækker ud.
  • De vælger, hvornår det stopper.
  • De giver et indtryk af selvtillid.

Deres ekser ser på dem som et mere selvsikkert individ, der ved, hvad de vil have, og som ikke vil vente på nogen. Ligesom en uhyggelig pige.

Forberedelse

Et berømt ordsprog i boksning,

Det er ikke det slag, du ser, der slår dig ud, det er det slag, du ikke ser.

Det samme princip kan sådan set gælde for sms'er.

At spille forsvar og svare på en eks-tekst giver dig ikke meget tid til at forberede dig. Hvis der måske er én fordel, at sms'er giver dig, er det mediets evne til at give dig mulighed for at forberede dig.

Du kan læne dig tilbage og tænke over, hvad du vil sige, og få dig selv til at fremstå mere indsigtsfuld, end du kunne, hvis du blev sat på stedet.

Jeg formoder, at nogen kunne argumentere for, at du stadig kunne gøre dette, hvis din eks kontaktede dig først. Du kunne tage dig god tid med et svar.

Og de har ret, men min pointe er stadig gyldig.

Baseret på min erfaring har ængstelige personer, der ikke ønsker andet end at genoplive tingene med deres eks, ikke megen tålmodighed, og de bliver tvunget til at sende sms'er tilbage så hurtigt som muligt.

Her er min pointe.

Hvis du rækker ud først, har du for mange fordele til at gå glip af.

Så vent, forbered dig, men vigtigst af alt, vokse fra din eks.