Min eks har græsset er grønnere syndrom og vil ikke begå

Afspil podcast-afsnit Spiller

Hej, hvad sker der og velkommen til en anden episode af Ex Boyfriend Recovery Podcast.

I dag skal vi tale om, hvis din eks har græsset, er grønnere syndrom og ikke begår.

Så vi tager et lytterspørgsmål fra en kvinde ved navn Fran, som har en af ​​de mere unikke situationer, som jeg har stødt på gennem årene.



Men først inden vi tager hendes spørgsmål, om du lytter til denne podcast eller endda ser denne podcast-episode på YouTube, fordi jeg ved, at alle har forskellige måder, som de kan lide at forbruge indholdet her.

Min bedste anbefaling til alle, der lytter, hvis du overvejer at komme tilbage med din ex eller endda hvis du bare er på hegnet om det, er at hoppe over til min, og på hjemmesiden finder du mange forskellige meddelelser til tage vores ex-gendannelseschancer quiz

Det er en simpel to-minutters quiz designet til at fortælle dig, hvilken slags chance du har for at få din eks tilbage.

Så hvis du lytter til dette på podcasten, skal du blot gå til vores websted. Indtast bare gendannelse af ex-kæreste i Google, eller hvis du ser dette på YouTube, skal du blot se nedenstående link til beskrivelsen og klikke på det link, du ser der.

Okay, nu hvor 'tonehøjden' er ude af vejen.

Lytterspørgsmålet

Lad os høre fra Fran.

Hej, jeg når ud til min eks-kæreste situation. Det er lidt af en sæbeopera. Vi har kendt hinanden i cirka 10 år. Han havde bedt mig om at gifte sig med ham, og jeg havde sagt nej, fordi jeg bare ikke følte ham 100% der sammen med mig.

Seks måneder senere endte han med at gifte sig med en anden. Hun var tre måneder gravid, da de blev gift. Så vi gik begge veje hver for sig.

Han holdt kontakten ind imellem, bare en lille snak og spurgte, hvordan jeg havde det, og sådan noget, men intet nogensinde længere end det inden for disse ti år.

For omkring et år siden blev han skilt, og vi begyndte at tale igen for to måneder siden. Han fortsætter med at sige, hvordan han er forelsket i mig, og hvordan jeg var hans livs kærlighed, og han er aldrig stoppet med at elske mig, og hvordan han vil være sammen med mig, og hvordan jeg vil gøre ham glad.

Men alligevel, når det kommer til at gøre noget ved det, ser det ud til at han ikke er villig til at gå den ekstra mil. Jeg bor i USA. Han bor i Mexico. Jeg tror, ​​at når du elsker nogen, gør du alt i dine hænder for at være sammen med dem.

Men for ham er det bare mere, ved du, det er bare ... Jeg har lyst til, at han aldrig har været villig til at kæmpe for mig, og jeg ved ikke, om han bare vil holde sit lys tændt eller holde sine muligheder åbne med mig eller hvis han virkelig føler det for mig, hvis han virkelig elsker mig, og jeg bare ikke ved hvad det er.

Det har været ti år, og jeg er lidt klar til enten at gå hele vejen med ham eller gå videre.

Hvorfor forpligter han sig ikke?

Okay, Fran. Så jeg tror sandsynligvis, at den bedste måde at starte på er ved at opsummere din situation, som jeg ser den, og give dig nogle af mine tanker om, hvad der går gennem hans sind.

Hvorfor han 'ikke forpligter sig' og måske giver dig en hurtig handlingsplan for, hvordan du får ham til at begå.

Så for alle, der lytter til dette, hvis du sidder her og tænker,

'Nå ved du, min situation er helt anderledes end Fran,'

Jeg ville faktisk pumpe lidt op på bremserne, fordi en ting, som jeg bemærkede i løbet af mine syv og et halvt til otte år med at gøre dette, er at alle altid synes, de har en unik situation.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor ofte jeg får en e-mail fra nogen eller nogen i vores private Facebook-gruppe, der siger: 'Du ved, Chris, du har aldrig hørt om min situation før.'

Og ni gange ud af ti har jeg. Så normalt er situationerne ikke så unikke, som du tror, ​​men de er unikke for dig, og der er visse aspekter, der ikke bliver let replikeret for andre mennesker.

Men hvis du sidder her og tænker: 'Nå, du ved det, jeg ved det ikke, Fran's situation virker så anderledes end min.' Sid ikke der og se på det på den måde.

Se på det, hvordan du kan tage nogle af de mere almindelige ting, der sker med hende.

Hendes eks vil ikke forpligte sig til hende. Han er lidt varm og kold.

Og lad os se på, hvad vi kan gøre for at trække lagene tilbage, så du fuldt ud forstår, hvad der foregår gennem netop denne eks kæreste, og også hvordan du kan få en mand til at begå.

Så hvis disse ting interesserer dig, varm og kold opførsel, græsset er grønnere syndrom og får en mand til at begå, er dette den rigtige podcast-episode, som du kan lytte til eller se, hvis du ser dette på YouTube.

Okay, så her er en hurtig gennemgang af Frans situation. Hun er unik i det faktum, at vi ikke mange gange beskæftiger os med kunder, der rent faktisk har afvist deres eks, ikke?

Så han foreslog hende på et tidspunkt, og hun var ikke klar til ægteskab. Til sidst et par måneder senere bliver han gift med en anden og får den pige gravid.

Et par år går, han bliver skilt og kommer tilbage i kontakt med Fran, selvom han har været ude af kontakt med hende gennem hele ægteskabet, og jeg gætter på skilsmisse.

Han siger, at han er forelsket i hende, at hun var hans livs kærlighed, men alligevel vil han ikke begå sig.

Nu er der overvejelser over lang afstand. Hun ser ud til at være baseret i USA. Han ser ud til at være baseret i Mexico.

Så når du finder en lille smule senere, der kommer op, og det er en vigtig ting at overveje her, og hun slutter med at spørge: ”Hvad pokker tænker han? Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Skal jeg gå videre? Skal jeg hænge på ham? ”

Græsset er grønnere syndrom

Så lad os først tackle din ex kærestes tankegang, Fran.

Så dette er en slags rigtig almindelig type adfærd, som jeg har set i årevis nu. Og det er græsset er grønnere syndrom. Det er som når du går videre til en anden, du har tendens til at romantisere fortiden, hvis du vil.

Så jeg taler meget om dette græs er grønnere syndrom, og jeg taler meget om denne slags søjler, der bliver sat.

Så hvis du forestiller dig, at hver enkelt person har en skala, hvor de vurderer deres forholdsoplevelse, ikke? Så bare for at være rigtig rå her, lad os måske sige, at han vurderer sin forholdsoplevelse på en skala fra en til ti, en er forfærdelig, 10 er fantastisk, ikke?

Når han slår op med dig, eller når du går op med ham, har skalaen en tendens til at være ekstremt lav, men som tiden går, har du en tendens til at romantisere fortiden.

Det skyldes hovedsageligt det faktum, at vi husker oplevelser baseret på to forskellige punkter, toppen, som er de mere spændende dele af oplevelsen og slutningen af ​​oplevelsen.

Så lige efter et brud, når en mand gennemgår et brud, vil de kun typisk huske slutningen af ​​forholdet, som for de fleste mennesker er ret råddent.

Men jo mere tid der går, har du en tendens til at romantisere fortiden, fordi du husker toppe, jo mere spændende aspekter af forholdet, og du kunne faktisk bare gøre dette med din egen hukommelse.

Tænk tilbage på nogle af dine yndlingsfilm. Kan du huske hver eneste lille detalje i filmen? Sikkert ikke.

Du husker sandsynligvis de mere spændende dele af filmen, hvad enten det var i begyndelsen eller i midten, men de mere spændende dele og også slutningen, ikke?

Derfor hader alle slags Game of Thrones. Derfor siger mange mennesker lige nu, ”Game of Thrones sugede. Det sluttede forfærdeligt, ”og jeg var blandt en af ​​de mennesker, der selvfølgelig troede, at finalen kunne have været bedre, men det vigtige er, at jeg, efterhånden som tiden går, hvad du vil se ske, er at folk vil begynde at romantiser Game of Thrones.

Det vil blive set lidt mere kærligt på, og det skyldes hovedsageligt peak end-reglen. Vi har lige den tarmcheckreaktion lige nu i øjeblikket, for gæt hvad? Slutningen var lige så nær. Nå, sådan foregår det med ham.

Når han tænker tilbage på sit forhold til dig, husker han ikke nødvendigvis de dårlige dele eller de knusende dele. Han husker de rigtig spændende og glade dele, rigtigt, og som et resultat malede han dig som den der kom væk.

Derfor siger han, at han er forelsket i dig, eller at du var hans livs kærlighed, fordi han føler det i øjeblikket, men det interessante er, at han stadig ikke har begået.

Du siger, at han siger alle disse gode ting til dig, men han vil ikke begå.

Han tager ikke det næste skridt for at styrke et forhold, og det er her, det bliver interessant, for når man ser på engagement, er der mange faktorer, der spiller ind her.

Nummer et, jeg tror under din særlige omstændighed, fordi en ting, du vil lære om mig, er at når jeg tager imod kunder, er jeg meget stor i at tage deres situation og bare se på deres situation.

Jo da. For det meste er deres situation ikke så unik, som de tror, ​​men der er visse forbehold og din særlige situation. Forskellen her er, at du er i USA, og han er i Mexico.

Det skal spille en faktor for, hvorfor han ikke forpligter sig til dig, men der er også en anden X-faktor, som du skal huske på her, og det er noget, jeg gerne kalder den indbyrdes afhængighedsteori.

Gensidig afhængighedsteori

Nu lærte jeg om gensidig afhængighedsteori måske for to eller tre år siden.

Jeg lærte om det eller læste om det på et eller flere psykologiske websteder som Psychology Today eller eller noget lignende, og dybest set antyder det, at mennesker, når de ser på at træffe beslutninger om forpligtelse, de slags laver et pro og con-diagram, ikke?

Og generelt, hvis de finder ud af, at det gavner dem, hvis der er flere fordele, end der er omkostninger, vil de indgå i det forhold.

Og når psykologer så på, hvordan folk tog eller kom til disse beslutninger, så de faktisk på tre hovedfaktorer:

Hvor tilfredse var de i forholdet?

Hvis der var bedre alternativer derude?

Eller hvor meget de har investeret i forholdet?

Da jeg hørte om dette, var det noget for mig at tænke på det. Jeg troede,

”Ja, ja, dette. Dette er præcis det, jeg har ledt efter at tale med mine kunder om, ”

men over tid har jeg faktisk forfinet det og tilføjet et par flere aspekter, som jeg tror, ​​psykologerne ikke helt overvejede.

Så efter min mening tror jeg, at der er fem aspekter, som du skal overveje, hvis du vil have nogen til at forpligte sig til dig, og dette gælder ikke kun for tidligere kærester, det gælder for enhver mand generelt.

Hvis du har ... du snakker med en fyr, vibrerer du virkelig med ham, men du er sjov, han er lidt varm og kold, og han forpligter sig ikke.

Du kan faktisk tilslutte disse fem ting, kortlægge dem og finde ud af, hvor du går galt.

De fem faktorer

Okay, så lad os tale lidt om, hvad disse fem ting er.

Jeg har allerede fortalt dig tre, men jeg kommer tilbage og forklarer lidt mere dybtgående, hvad disse tre ting indebærer.

Så faktor nummer et, tilfredshed. Dette drejer sig om, hvor tilfreds din eks eller din partner er med de samtaler eller oplevelse, de har med dig, ikke?

Så generelt set, hvis de ser godt tilbage på din tid sammen, er det godt for dig.

Temmelig selvforklarende der. Men hvad der for det meste sker, er når mange af mine klienter prøver at få forbindelse til deres ekser, de laver en stor fejltagelse, og det er, at de er lidt kedelige, og samtalerne er ikke særlig tilfredsstillende for dem og som en resultatet bliver de kede, ikke.

Så det er en slags tilfredshed i en nøddeskal.

Alternativer spiller også slags i tankerne her, med din situation, Fran. Så alternativer er dybest set, når din partner ser på andre alternativer, han ser på andre kvinder, og han sammenligner dem med dig.

Dette er en direkte forbindelse til grønt er grønnere syndrom, som er den slags romantisering af fortiden.

Så hvad jeg synes sker i dit særlige tilfælde, og det fungerer ret godt for dig, og det er måske en af ​​de eneste grunde til, at han siger, at han er forelsket i dig, eller at du er hans livs kærlighed, Fran, er fordi han ser på alternativer.

Han har allerede haft erfaring med sin ekskone, og han sammenligner den oplevelse, oplevelsen med dig, og du slags trumfede ekskone.

Så hvis du er sammen med en fyr, og du begynder at lægge mærke til, at han vakler lidt, skal du begynde at se på tingene fra hans perspektiv, han kan faktisk se eller tænke på en eks og hvordan ting føltes med dem.

Og jeg kan altid lide at prøve at kvantificere dette ved at fortælle mine klienter at forestille sig en bar, ikke?

Så en til ti-skala, alle får en karakter, og det slags skaber, det sætter bjælken så at sige. Så lad os sige, at du er i et forhold med en mand, og han mener, at forholdet til dig er en otte ud af ti.

Det er virkelig ... Hans hele oplevelse med dig er otte ud af ti. det er sandsynligvis den bedste måde, jeg kan sige det på, men han romantiserer fortiden, og som et resultat ser han på sin eks, og det forhold var ni ud af ti.

Pludselig vil han blive mere tiltrukket af det alternativ.

Så ideelt set hvad du prøver at gøre, og der er måske en smule synergi, der går ind i disse tre første faktorer, men du prøver at sikre dig, at din eks er så tilfreds som muligt.

Som et resultat, hvis han er tilfreds, og når jeg siger tilfreds, taler jeg ikke om seksuelle aspekter.

Jeg taler om samtalsaspekter. Sørg for, at du skelner, men jo mere tilfreds han er i samtaler og oplevelser med dig, jo mindre sandsynligt er det, at han ser på et alternativ.

Men der er også investering at se på, ikke?

Så hvad er investering?

Mange mennesker, når de tænker på investering, tænker på investering i monetære termer. De tænker: 'Okay, hvor mange penge bruger min eks på mig?' Nå, det er en form for investering.

Men efter min mening er den vigtigere investering at tage regnskab med her tid.

Hvor meget tid bruger dine partnere sammen med dig?

Så Fran, dette er, hvis du ser på disse tre aspekter, tror jeg, du måske har en og to dækket.

Din eks synes tilfreds, når han taler til dig, og han tror sandsynligvis ikke, at der er et bedre alternativ derude, selvom han kunne gå på datoer og alt lignende, men hvor du kæmper er med investering.

Måske taler du meget, men du taler ikke meget personligt.

Så ikke hele tiden er skabt lige. Jeg ved, at det er en underlig erklæring, fordi tidens slags skal være lig med alle, men der er forskel på at tale gennem tekst, tale i telefon og tale personligt.

Hver og en bliver mere magtfuld, fordi den virkelig fører sig selv og egner sig til tilfredshedsaspektet. Men når jeg ser på investering som helhed, ser jeg ikke bare på penge.

Hvor mange penge bruger denne person på dig eller investerer i forholdet? Jeg kigger også på tiden, hvor meget tid har denne person brugt på at investere i dig?

Og hvad vi fandt ud af er, at jo mere tid og penge der investeres i forholdet, jo mindre sandsynligt er det at de forlader det forhold. Så hvad mener jeg med det?

til knoglen sund fornuft medier

Nå, de kan være ekstremt utilfredse med forholdet. De kan tænke, 'Mand, jeg kunne gøre det bedre end hende,' men hvis de har investeret meget tid og energi og penge i forholdet, får det dem til at tænke to gange om at smide forholdet væk.

Så det er de første tre aspekter af gensidig afhængighedsteori.

Det fjerde aspekt er knaphed

Så knaphed viser på en måde, at du er enestående, og ofte vil jeg henvise til dette som frygt for tab.

Der skal altid være indlejret knaphed i den overordnede strategi, som du vil anvende, for der er forskellen mellem taktik og strategi, når du prøver at få en ex tilbage, ikke?

Taktik er ideer som ingen kontaktregel. Det er en taktik, men den overordnede strategi er den samlede kombination af taktik, der får dig til at nå dit mål.

Det er den overordnede strategi.

Du skal altid drysse af frygt for tab eller altid være nødt til at være på en eller anden måde, som din eks føler, at han kunne miste dig for evigt. Uanset om det ikke er at tale med ham, om det er noget så simpelt som at gå på en date med en anden og anvende små jalousi-kneb.

Jeg kommer ikke øverst på min hjerne med gode eksempler på dette, men der er masser af eksempler på, hvordan du kan skabe knaphed og frygt for tab. Men hvad du vil finde sker, er som et resultat af din knaphed og frygt for tab, det vil skabe presserende, ikke?

Så haster er virkelig, hvad der er nødvendigt for at få en mand til at forpligte sig til dig, ikke? Så tænk på det sådan. Tilfredshed, alternativer og investeringer kan alle udskiftes.

Som et resultat er der en slags ... ikke udskiftelig, det er ikke en god måde at sige det på, men der er en synergi mellem hver tre. De bløder alle slags i den anden.

Så jo mere tilfreds han er for eksempel, jo mindre sandsynligt er han at se på alternativer.

Og jo mere tilfreds han er, og jo mere han tror, ​​at han ikke kan gøre det bedre end dig, jo mere vil han investere tid i forholdet. Og jo flere af de tre ting, du kan få, kan synergisere, det hjælper, når du spiller dine knaphed, ikke?

Så når du prøver en vis jalousi, vil jalousien være ekstremt effektiv, og som et resultat vil han føle dette presserende behov for at forpligte dig.

Nu, kvinder, der gør denne gensidige afhængighedsteori, gør disse fem aspekter, har tendens til at få mænd til at forpligte sig til dem. Hver gang imellem er de nødt til at spille det hele, ved du, slå øjenvipperne, hvad er vi, kort. Men oftere end ikke er det ikke tilfældet.

Og så hvad jeg tænker sker her, Fran, i din specifikke situation er, at du sandsynligvis har gjort et godt stykke arbejde med tilfredshed og alternativer, men hvad du kæmper med er investering og ikke investering i en sms-formular.

Jeg taler om en investering, få ham til at investere sin tid gennem telefonopkald, få ham til at flyve ud for at se dig.

Jo mere du kan arbejde på det, jo mere begynder du også at være i stand til at drysse i nogle knaphedsspil, måske prøv nogle små jalousi-taktikker, når du har tilfredshed, alternativer og investeringer afskåret. Derefter begynder du at skabe det hastende behov, der er nødvendigt for at få ham til at forpligte sig til dig.

Så det er her, jeg tror, ​​du måske går galt, men oftere end ikke, jeg er en stor tro på kun at fokusere på de aspekter af dit liv, som du kan kontrollere, og et af de aspekter, som du ikke kan kontrollere, er ham, højre?

Men hvad vi kan kontrollere, alt hvad jeg har fortalt dig i dag, den indbyrdes afhængighedsteori, tilfredshed, alternativer, investeringer, knaphed og haster, alle de ting, du har en vis kontrol over. Og ideelt set, hvis du gør et rigtig godt stykke arbejde, kan du få det resultat, du ønsker at få.

Så i en nøddeskal, det er derfor, jeg tror, ​​at din eks har grønt er grønnere syndrom. Han har romantiseret det forhold, han havde med dig, men du skal sandsynligvis gøre noget mere arbejde med investering, knaphed og haster.

Og der er altid mere arbejde at gøre for tilfredshed. Alternativer, underligt nok, bliver lidt taget hånd om, hvis du får ham til at investere meget og får ham meget tilfreds i samtaler og oplevelser med dig.

Et sidste tip

Det andet sidste tip, jeg vil give dig, er, hvis du ser ham personligt, så prøv at gøre noget sammen for første gang.

Der er intet som at binde dig sammen med en anden person end at have en første oplevelse sammen. Lad os sige, at han aldrig har været på, og dette kommer bare til at tænke på, en luftballon-tur.

Nå, måske går I og oplever det sammen. Det er første gang, du har været på en luftballon, og første gang, han har været på en luftballon, og det er spændende og vil danne et bånd, der kan skabe en anden af ​​de toppe, som vi talte om med peak end-reglen .

Så i en nøddeskal, Fran, det er det, jeg synes, du skal gøre.