Bevæger sig forbi et brud uden selvmedlidenhed eller selvafsky

Hvad hvis du kunne gå tilbage og ordne alt, hvad du og din eks gjorde forkert i dit forhold? Vil du have, at forholdet skal gå tilbage til det, som det var, eller er der ting, du vil forbedre?

Det er en god forestilling, ikke? Men det er umuligt ...

Hvorfor?



Nå, for da skulle du også være i stand til at kontrollere, hvad din eks ønsker og føler. Og det er allerede svært nok, når følelser er i spil til endda at kontrollere dine egne handlinger, endsige en andens.

Jeg vil bede dig om at fortælle sandheden lige nu, selvom det kun er for dig selv.

Forudsat at du ikke er den, der slog op, har du højst sandsynligt brugt et flertal af din tid på at undre dig over, hvad du kunne have gjort for at ændre, hvad der skete. Ret?

Heck, selvom du ER den, der brød tingene af, har du sandsynligvis spekuleret på, om der ikke var noget, du kunne eller burde have gjort anderledes.

Det er okay. Alle undrer sig over det samme. Det er slet ikke usædvanligt.

Sagen er ikke at holde sig nede ved det.

Hvor meget tid er for meget

Vidste du, at et flertal af vores nuværende besøgende her på siden er fra USA, Storbritannien og Canada?

Det tvivler jeg på. Hvorfor ville du? Det er virkelig tilfældigt at vide.

Men af ​​hensyn til dette emne er det relevant.

Hvorfor?

Nå, den gennemsnitlige forventede levetid for disse tre lande er cirka 80 år. Og resten af ​​de ti bedste besøgslanders forventede levealder varierer fra 53 år til 85 år. Så hvis vi er positive, kan vi antage, at du vil leve mindst 80 år, hvis ikke længere.

busk

savner vandrerhjemmets hjem for ekstraordinære børn

Så din levetid vil se sådan ud:

livstid

Og i 20 års intervaller:

levetid-opdelt

Forudsat at du befandt dig her ved at læse denne artikel af samme grund som de fleste mennesker, er du sandsynligvis kommet ud af et forhold og leder efter nogle svar. Jeg er ikke sikker på, hvor længe du var i det forhold. Selv at miste et kortvarigt forhold kan få dig til at føle dig lidt tabt. Det er ikke usædvanligt.

Så lad os sætte tingene i perspektiv. Lad os se på dit forhold på den tidslinje.

Her er et 10-årigt forhold.

10 års rel

Her er et 5-årigt forhold:6mo-rel

Her er et 1 års forhold:selv-piyOg her er et 6 måneders forhold:

forventninger

Nu ved vi alle, at et 10-årigt forhold er betydeligt længere end et 6-måneders forhold. Men sammenlignet med længden af ​​hele din levetid virker begge tiders forholdsvis lille. et 6 måneders forhold dukker næsten ikke engang op i ordningen med ting.

Så ved at slå dig selv op over en så kort periode på den store ordning med ting simpelthen vil spilde tid.

Jeg ved, at følelser bliver lidt forvrængede lige efter en opløsning og gør det svært at tænke rationelt. Det lille stykke kan virke som de mest betydningsfulde øjeblikke i dit liv. Du har dog magten til at fortsætte og skabe meget større øjeblikke i tiden. Forhåbentlig er du kommet til et punkt med ro eller tæt ... ish.

Grunden til, at dette er vigtigt, er, at skiftende perspektiver kræver en vis grad af niveauhøjhed.

I det væsentlige, når de står over for afslutningen på et forhold, uanset hvor længe det varede, ser de fleste det som en slags fiasko. Og uanset hvad suger det garanteret følelsesmæssigt på et eller andet niveau. Selv et kortvarigt forhold kan gøre ondt som helvede.

Selvom du slog op, investerede du tid og muligvis endda indsats i det.

At se tabet af et forhold som en fiasko i stedet for en læringsoplevelse resulterer i en af ​​to reaktioner, selvmedlidenhed eller selvafsky.

Uanset hvad ender de fleste med at fokusere på, hvad der gik galt, og hvad de kunne have gjort anderledes, generelt glemmer de helt at redegøre for den anden persons engagement.

Jeg siger altid at fokusere på de ting, du kan kontrollere, og lade alt andet falde væk. Ting, der er i fortiden, er IKKE noget, du kan ændre eller kontrollere.

Hvis du tillader dig at dvæle ved fortiden og se det som en fiasko, ender du med at tage hele vægten af ​​skylden for fiaskoen på dine skuldre og enten være alt for hård eller gå vej for at være let for dig selv.

Det er altid ekstremer, når du tager al den skyld på dine skuldre.

Det værste er, at nu, når forholdet er forbi, kan du ikke rigtig gøre meget ved 'hvad der gik galt.' Hvad du kan gøre er at ændre den måde, du ser på den situation, du er i.

At have det rigtige perspektiv kan forhindre dig i at overreagere. Og som jeg er sikker på at du har gættet, har det bedre resultater at være proaktiv end at være reaktiv.

Overreaktion er et naturligt svar på smertefølelse. Vores amygdala sparker i højt gear ved det første tegn på smerte og sender os i kamp- eller flytilstand. Og da forholdet er forbi, og du befinder dig uden et eksternt mål at lægge skylden på. Det er ikke overraskende, at det falder tilbage til dig, efterlader dig at kæmpe dig selv eller trække dig tilbage i frygt for at blive såret igen.

Hvilket ekstrem for dig har en tendens til at læne sig mod?

tegn mig

Hvor hård er for hård?

Så det at være hård efter en pause er ikke en dårlig ting. Tro mig. Jeg har haft mine øjeblikke, hvor jeg har fundet mig selv at holde tårer tilbage og kigge i spejlet og fortælle mig selv at 'suge det u', før jeg trækker det og tager min mascara på. Alle ved, efter at mascaraerne er på, har du ikke lov til at græde. Jeg bruger min mascara som en erklæring om, at jeg ikke mere er trist.

Det punkt, hvor det bliver usundt, er når det fortsætter for længe.

Så hvor lang tid er for lang? Hvordan ville du vide det.

Alle, der har talt med mig, efter at de har gennemgået en sammenbrud, ved, at jeg altid siger at tage en dag eller deromkring for bare at være ked af det. Sørg for tabet af det, du havde. Når du sørger over tabet af et forhold, er flertallet af mennesker triste, fordi de havde forventninger, der ikke blev opfyldt.

Generelt når du er sammen med nogen, har du en vis forventning om, hvad der kommer næste gang. Når disse ikke bliver mødt, kan du måske finde ud af, at du ikke kun sørger for tabet af den forbindelse med den person, men også sørger over enhver mislykket mulighed, som du så komme ud af det forhold.

Du har måske drømt om en dag at få børn med din eks eller måske eje et hus sammen og have drømt om at have en perfekt fremtid.

ild indeni

Jeg daterede engang med en fyr, der altid drømte om vilde eventyr. Da vi delte os, blev jeg ked af det, fordi han skulle ud på disse eventyr med en anden. Det var hjertesvindende.

Når du er klar til at sørge over tabet, både af forholdet og alle de forskellige muligheder, kan du oven i købet befinde dig i selskab med de fleste mennesker og tage alt det ansvar for, hvorfor forholdet mislykkedes, og lægge skylden på sig selv , som om du var eneansvarlig for, at tingene ikke gik.

Hvis du har tænkt på dit forhold på denne måde, har du en overraskelse.

Jeg kan ikke engang begynde at fortælle dig, hvor mange hundrede gange om ugen jeg skal forklare det faktum, at et forhold mellem to mennesker kræver indsats fra begge mennesker i det. Derfor, når et forhold mislykkes, kan skylden ikke tages på én person alene.

At få et forhold til at arbejde kræver indsats på begge sider af et forhold.

Så når du finder dig skyldig, skal du vide, at du ikke er alene om at være ansvarlig.

Selvom det er beundringsværdigt at eje op til dine handlinger eller mangel på dem, skal du huske at du ikke kun har skylden.

Hvornår sætter du foden ned og beslutter, at du måske skal skære dig selv en pause?

Nå, lad os se på det på denne måde. Hvis nogen, du var interesseret i, måske en lillesøster eller en datter eller endda en bedste ven, gennemgik den nøjagtige samme situation som du er nu, og de var lige så hårde på sig selv om det som du er ... ville du bare lade dem? Eller vil du bede dem om at skære det ud?

Jeg synes dette i sidste ende er den perfekte test.

Jeg antager, at du ikke bare er en god ven, storesøster eller mor. Men hvis din nærmeste ven, lillesøster eller datter tog hele skylden og bar den og lod den veje hende ned og opretholde frygt for at komme videre i livet, ville du så bare lade hende gå den vej? Sig, at hun pludselig begyndte at skubbe sig til at være den version af kæreste, hendes eks altid ville have været i den grad, at hun blev en, hun normalt ikke ville være stolt af at være.

Jeg ved ikke om dig, men jeg vil gøre alt, hvad der er i min magt, for at få hende ud af det.

Du fortjener at komme ud af det.

Kend forskellen mellem at lære af dine fejl og straffe dig selv for dem.

Så gør denne lille test, og find ud af, om du måske er for hård mod dig selv.

Hvis du taler til dig selv på en måde, som du ikke tillader din bedste ven at tale med sig selv, er det når du ved, at du har brug for at få det sammen.

Som med de fleste ting er det lettere at se en situation udefra kigge ind snarere end at prøve at finde ud af det indefra. Og det er lettere at være ærlig over for en anden end mod os selv.

Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?

Hvor let er for let?

Når det er sagt, befinder du dig måske i den anden ende af spektret.

Ting fungerede ikke, og du har lige givet op. Du er ligeglad med, hvem der har skylden. Du vil ikke tænke over det længere.

Du har trukket dig tilbage for at tro, at det hele er din exs skyld, og du var bare et dårligt hjælpeløst offer.

Du vil ikke være i nærheden af ​​mennesker, men når du er, maler du dig selv som et offer. Det er et stykke tid siden jer to splittede, og du er begyndt at høre øjnene rulle, når du begynder at tale om din eks. Din eks gjorde dig forkert, og du kan ikke synes at stoppe med at klynke.

Når du er alene hjemme, bruger du din tid på at spise junkfood og vælte med medlidenhed. Eller du begynder at lægge mindre kræfter på livet, fordi du “mislykkedes” med denne ene ting. Du kan føle det som om det er verdens ende. Hvis du engang var interesseret i din uddannelse, kan du måske lade dig give dine karakterer glide og springe over klasser. Hvis du virkelig ville være i form og pludselig ikke kan finde motivationen til at gå i gymnastiksalen eller holde dig til en diæt.

Selvmedlidenhed og selvkritik er en hård rut at komme ud af. Jeg finder mig konstant i at trække andre mennesker ud af dem. Og de fleste bliver ved med at falde tilbage.
Hvorfor? Fordi det kræver indsats at holde sig ude af det.

Men hvem skal gøre det for dig?

Hvem vil fortælle dig, at det er tid til at ryste det af og tage sig af dig selv i stedet for at straffe dig selv eller lade dine følelser sluge dig hel?

Nå, her er dit vågneopkald. Det er tid til at finde den mellemliggende vej.

At finde en sund mellemgrund

Så hvordan finder du en sund mellemvej, hvor du ikke konstant berømmer dig selv med afsky og ikke drukner i selvmedlidenhed?

Hvor er halvvejsmærket?

Og den barske sandhed ved det hele er, at du skal finde det selv. Alles mellemgrund er forskellig.

For mig læner en sund mellemmark lidt mod den barske, hårde fyr side af tingene.

Jeg reagerer bedre på det.

Men som med alle er der et punkt, hvor sejhed blot bliver en anden grund til ikke at komme videre.

Vi kender alle mindst én person, der gør det.

De ser sig selv som problemet, så de nægter at give sig selv tilladelse til at komme videre, fordi 'de bare skruer det op igen.'

Jeg håber, at du genkender, når du befinder dig i et holdemønster med at dvæle ved fortiden og straffe dig selv for ting, der ikke kun var din skyld eller dit ansvar.

Dette er grunden til, at jeg brugte så meget tid i begyndelsen af ​​denne artikel, der viste dig, hvor kort tid du bor på.

Selvom du var i et 10-årigt forhold sammenlignet med en optimistisk lang levetid, varede dit forhold en ottendedel af din levetid.

For at sætte det i perspektiv ...

Hvorfor skulle du spilde et minut af resten af ​​dit liv på at straffe dig selv eller spille offeret?

Som med enhver situation er opmærksomhed det vigtigste i denne proces.

Opmærksomhed

At være opmærksom handler ikke kun om at vågne op om morgenen med åbne øjne.

Det handler om at genkende den situation, hvor du befinder dig, se det for hvad det er og være ærlig over for dig selv om det.

Hvis du er i tvivl om årsagerne til, hvorfor dit forhold sluttede, en situation, jeg befandt mig i gentagne gange på college, kan jeg forstå en vis følelse af forvirring.

Tag dog et skridt tilbage og spørg dig selv dette spørgsmål. På hvilken måde vil det at kende årsagen til, at ting ikke gik, ændre den situation, du er i?

Vil du pludselig forstå det hele og pludselig får klarheden dig til at acceptere det og komme videre?

Tvivlsom.

Selvom de fleste mennesker læner sig ind i denne idé, at at kende disse oplysninger vil løse alt. Dette kunne ikke være længere væk fra sandheden.

Faktisk skaber svarene, der kommer fra en situation som denne, for det meste simpelthen flere spørgsmål.

Du er menneske. Du er eks er menneske. (Formentlig, selvom jeg ved, at nogle mennesker bare kommer fra en anden planet og bare er rykker. Men lad os antage, at din eks er menneske. Jeg har en ven, hvis eks muligvis kan kvalificere sig som en firben.) Og nogle gange fungerer ting ikke.

Jeg ved, det er ikke let at høre. Men når du læser denne artikel, i modsætning til de mange andre på dette websted, der læner sig mere mod 'Få ham tilbage' -siden af ​​tingene, vil jeg antage, at du kan håndtere denne enkle sandhed. Nogle gange fungerer ting ikke.

Så meget som det suger at høre, garanterer jeg, at hvis du talte med nogen i et glødende perfekt forhold, havde de først andre forhold, der bare ikke fungerede. Jeg forsikrer dig om, at hvis de forbliver i en tilstand af selvafsky eller selvmedlidenhed, er der en stor mulighed for, at de måske har gået glip af det forhold, de er i nu.

Jeg er sikker på, at hvis du spurgte Chris eller Jennifer om et af deres forhold, før de fandt hinanden, vil du sandsynligvis få det samme svar fra dem, som du ville fra andre, der har fundet den person, der gør dem utroligt glade.

baby sitters club grafisk roman

”Gudskelov, ingen af ​​disse andre forhold fungerede, fordi de bragte mig til et sted, hvor jeg fandt denne kærlighed, som jeg har nu.”

Det er dog ikke let at komme til et sted, hvor du ser en sammenbrud som positiv. Det tager tid og bevægelse fremad. Du kommer bestemt ikke derhen, hvis du bare sidder på tommelfingrene og har ondt af dig selv eller beskylder dig selv for alt, hvad der nogensinde er sket i verden.

Ikke!

Du er nødt til at indse, at ja, nogle forhold fungerer bare ikke. Og nej, du får aldrig nogensinde alle svarene på de spørgsmål, du har. Den eneste løsning er at acceptere det for hvad det er og gå videre.

Der er ingen tabere i livet, kun dem, der opgiver sig selv.

Så længe du forbliver positiv og fortsat ser mulighederne foran dig, kan du ikke fejle.

At finde dette perspektiv er lige så let som blot at overveje mulighederne.

Nej, jeg siger ikke, spring tilbage i datingpoolen. Heck, jeg foreslår ikke engang, at du kommer over det. Jeg foreslår simpelthen, at du overvejer muligheden for at finde lykke igen.

At gøre dette vil skubbe dig mod den mellemliggende grund, vi talte om.

I årenes løb har jeg set folk hoppe tilbage fra de mest forfærdelige situationer, skilsmisse, ødelæggende tab, endda forfærdelige omstændigheder. Og selvom det, du gennemgår lige nu, kan se ud som verdens ende, som du kender det, er der en ende på den smerte, du går igennem, det lover jeg. Det er måske ikke i dag. Det er måske ikke engang i morgen, men til sidst vil du finde lykke igen.

Nøglen er at fortsætte med at leve på trods af at ting ikke går som du planlagde.

Så genkend den måde du har det på. Vær opmærksom på dine følelser, hvad enten de er vrede over for, din eks, tristhed over tabet eller bare generel skuffelse.

Efter at have gjort dig selv opmærksom på situationen og opmærksom på dine følelser over for den, er det tid til det sværeste at acceptere begge disse ting.

Der er tre ting, der forhindrer os i at acceptere sandheden i en situation.

  1. Hold ud for et mirakel - venter du på, at omstændighederne ændrer sig? Eller for 'timing for at være rigtig?' eller måske venter du på, at du eller din eks bliver den person, der får forholdet til at fungere?
  2. At sidde fast i et mønster af selvafsky - at tage al skylden er ikke realistisk
  3. At sidde fast i et mønster af selvmedlidenhed - det er heller ikke realistisk at synes om sig selv og spille offeret.

Så hvad er sandheden?

Hvis du ikke har skylden, og han ikke har skylden, så hvem er skylden?

Svaret er jer begge og ingen af ​​jer.

Nogle gange fungerer forholdene bare ikke, ikke på grund af noget specifikt, som nogen gjorde. Det sker bare. Nogle gange vokser folk fra hinanden. Folk får travlt med livet. Folk vokser i forskellige retninger. Og nogle gange gør en eller begge af jer bogstaveligt talt alt, hvad I kan for at skrue op.

Når du sidder fast i et mønster af selvmedlidenhed og ser dig selv som et offer, er det ret nemt at falde ind i skyldspelet og sidde fast der. Det vil ikke løse noget. Det sætter dig i et holdemønster, hvor du ikke kan komme videre.

Men generelt set når folk får det i deres hoveder, at deres liv skal gå en bestemt vej, og det ikke gør, har de en tendens til at give op eller vige tilbage fra at komme videre. Jeg abonnerer ikke på denne form for 'ment to be' mentalitet. Jeg tror, ​​at dette er en vigtig udlånsfaktor for min evne til at bevæge mig fremad i livet over for modgang og forhold, der ikke gik som jeg troede, det burde have.

Nu siger jeg ikke, at du skal opgive din idé om romantik. Jeg siger simpelthen, at for at komme videre, skal du være villig til at acceptere, at du måske har taget fejl af, at din eks var 'den ene'.

Det er nøglen til accept, indrømmer at du muligvis har taget fejl.

Grunden til, at dette er så svært, er, at når det kommer til kærlighed og forhold, har vi en tendens til at vælge at sætte mere tillid til vores hjerter end til vores rationelle sind.

Hvorfor er det?

Nå, vores hjerter (også almindeligt kendt som vores tarmfølelse) er mere tilbøjelige til at fortælle os, hvad vi vil høre.

Jeg mener her, jeg fortæller dig, at du måske overvejer, at din eks måske ikke har været 'den ene' for dig, og jeg er villig til at satse på, at alt i dig fortæller dig, at du er undtagelsen fra det, jeg siger.
Bare rolig. Det tænker hver eneste person, der læser dette lige nu.

Det er okay. Det er godt at være optomistisk.

Jeg mener, hvem skal sige, at din eks ikke beslutter at give det endnu en gang senere.

Men det er ikke meningen.

Du kender den bedste måde at få det til at ske?

Det er at leve dit liv og stoppe med at jagte ham.

Det er derfor, ingen kontakt er så effektiv.

Så i stedet for at fokusere på din eks, hvad der gik galt, og hvordan man får ham tilbage, som de fleste kvinder gør, vil jeg bede dig om at gøre noget andet. Ja selv efter at have taget en endelig beslutning som: ”Ved du hvad, jeg vil bevæge mig forbi dette. Jeg vil ikke lade dette forhindre mig i at leve mit liv, ”alle stadig en sidder fast i fortiden fra tid til anden.

Det er som at læse en bog, der mangler kapitler. Selv hvis du er ved at vide, hvad der skete, ville det være klogt at bruge dine begrænsede penge på den samme bog, selvom du ved, at de sandsynligvis også vil mangle de samme kapitler? Et afsluttet forhold er som denne bog mangler en forklaring på, hvorfor ting ikke gik. Og som om du ikke ville spilde penge ved at købe den samme bog igen og igen. Det samme gælder din tid og dine tanker. Spild ikke din begrænsede tid og dine tanker om, hvorfor ting ikke gik.

Det tager viljestyrke.

Tiden er begrænset. Som du så tidligere, er dit forhold, selvom det var et langt forhold, resten af ​​dit liv endeligt, hvilket betyder at det vil ende på et eller andet tidspunkt. Vil du hellere prøve at finde ud af, hvad der gik galt, hvilket sandsynligvis vil gøre den tid ubehagelig. Eller vil du hellere bruge den tid på at opbygge dit liv til noget, der er værd at leve?

Du skal udføre en lille selvvurdering. Men først skal du starte Ingen kontakt, hvis du ikke allerede har gjort det. At sætte afstanden mellem dig og din eks vil give dig mulighed for at omdirigere dine tanker lettere. Jeg mener, har du nogensinde prøvet ikke at tænke på noget, der stod lige foran dig? Ikke en simpel opgave. Og vi vil gøre dette så let som mulig.

Så ingen kontakt.

Jeg har bemærket dette meget i kommentarerne. Du behøver ikke fortælle din eks, at du ikke laver nogen kontakt. Det er ikke noget, du bare annoncerer for at få en stigning ud af nogen.

Når jeg prøver at få en eks tilbage, er det en del af et større plan, hvor pointen er at få din eks til at tro, at du kommer over ham. I dette tilfælde var det en del af en egentlig plan at komme over ham.

Hvis du forsøger at overbevise nogen, du er over dem, hvad er mere sandsynligt at formidle dette budskab? Siger du er det? Eller faktisk gør det?

Ville det være dig, der dansede rundt om dem og går ”Jeg taler ikke til dig! Jeg taler ikke til dig! ” eller ville det være, at du bare pludselig ikke var der og tilsyneladende ikke bryr dig?

Dette tænker på en lille dreng, som min mor plejede at passe børn, da vi var børn.

Jeg ville så meget for ham at synes, jeg var sej og lade mig hænge ud med ham og hans venner. Han var flere år ældre, og jeg var stadig lidt lille.

Tror du, at jeg skider efter at han fortalte mig, at jeg ikke kunne hænge ud med dem og råbe: 'Nå fint, du kan heller ikke hænge ud med mig!' var vejen at gå til at få det, jeg ønskede?

Jeg var ikke klar over det dengang, men jeg var bare et irriterende lille barn for dem. Hvis jeg måske havde handlet lidt mindre petulent.

Det ønske om at annoncere din intention er egentlig bare et ønske om at få en stigning ud af ham. Du vil se en reaktion. Det ville være utålmodighed og en frygt for at blive glemt, uanset hvordan man ser på det.

Grundlæggende, hvad jeg siger er, at du allerede har brudt op. Du behøver ikke at meddele din mangel på tilstedeværelse. Stol på mig, din eks vil vide det, og du kommer lidt mindre smålig ud. Han meddeler muligvis ikke det, men han vil bemærke det.

Når det er sagt, spild ikke din tid på at vente.

Der var en historie, de fortalte os, hvornår var børn, og jeg kan ikke forestille mig, at det blev brugt til at gøre et mere detaljeret punkt.

Der var tre mænd, og hver fik nogle penge og fik besked på at gøre, hvad de ville med dem. Om et år ville den person, der gav dem pengene, vende tilbage og tage de penge tilbage, han gav. De to første mænd gik ud og investerede det. Den første fordobler hans penge. Den anden tredoblede den. Og den tredje mand lagde sit i et pengeskab og lod det være der, indtil manden vendte tilbage, bange for at hvis han gjorde noget med det, ville manen vende tilbage og ikke kunne betale ham tilbage.

Nej, jeg kan ikke huske, hvad der skete i historien. Det var så længe siden.

Men lige nu er du en af ​​disse tre mænd. Du har fået tid og evne til at gøre med det, du vil. Sig dine eks bemærker, at du har optaget No Contact. Sig, at han bliver nysgerrig og beslutter at tjekke med venner og online for at se, hvad du har lavet. Selvom han ikke vil have dig tilbage, VIL han kontrollere. Jeg lover.

Hvad ville han finde?

Ville han finde dig græde på gulvet, stille stille liv og triste sangtekster på dine sociale medier?

om en dreng sund fornuft medier

Eller vil han finde dig i at trives, leve livet fuldt ud og ligeglad med hvad han synes?

Den eneste måde at gøre dette på er at stoppe med at fokusere på fortiden og se mod at opbygge en bedre og lykkeligere fremtid.

Jeg skriver mere om det i næste uge.