Hvordan en kvinde fik hende til igen / slukket igen ex kæreste tilbage

Afspil podcast-afsnit Spiller

For et par uger siden havde jeg fornøjelsen at interviewe Laura, en kvinde, der er medlem af vores flagskibskurs, The Ex Boyfriend Recovery Program.

Laura endte med at få sin eks tilbage.

Under alle omstændigheder sluttede hun sig til mig i cirka en time, og jeg valgte i det væsentlige hendes hjerne om, hvad hun gjorde, der fungerede, og hvad andre mennesker laver, der ikke fungerer.



Hendes indsigt ødelagde jorden.

Men så igen, når som helst vi kommer til at tale med en succeshistorie, er de altid.

Hvordan en kvinde fik hende til igen / slukket igen ex kæreste tilbage

Chris Seiter:
Okay, så i dag skal vi tale med en meget speciel succeshistorie ved navn Laura, som med succes har fået sin eks tilbage. Hvad vi skal gøre er, at vi stiller hende alle mulige spørgsmål om, hvordan hun gjorde det. Så hvordan har du det, Laura?

Laura:
Undskyld. Hvad var det?

Chris Seiter:
Hvordan har du det med Laura?

Laura:
Ja, jeg er god tak. Hvordan har du det?

Chris Seiter:
Jeg har det godt. Så jeg ved intet om din situation. Hvorfor giver du ikke bare lidt af en primer til, hvordan opløsningen gik ned, og hvad du skulle gøre for at få ham tilbage?

Laura:
Ja. Så dybest set var det sidste februar. Jeg brød faktisk op med ham, hvilket jeg ved, at mange af historierne var, at folk brød op med dem. Og jeg var faktisk delt med ham i cirka tre måneder før jeg fandt programmet, og så besluttede jeg at fortsætte med det og starte min kontakt. Jeg gjorde det første gang - fordi vi ikke havde haft nogen argumenter eller noget lignende, som jeg ved, at nogle tidligere havde haft. Det var 21 dage, som jeg gjorde, men jeg tror, ​​jeg kunne lide 22 eller 23, den første ingen kontakt, jeg gjorde. Derefter lavede vi sms-fasen af ​​programmet, hvor jeg ville sende ham beskeder, og det var bare normal sms, virkelig, men brugte som ... Jeg bruger online tingene meget, så gennem sociale medier og bede ham om hjælp til, hvordan man skriver på den rigtige måde, så jeg stadig får svar, men det var altid ret positive svar.

Laura:
Vi bor ret tæt på hinanden, så når jeg skulle ud, ville jeg se ham ude, og så ville han spørge mig, om jeg ville mødes og sådan noget, mens vi var i sms-fasen. Vi mødte ham, fordi han sagde: 'Er der nogen chance for, at vi kan komme sammen igen?' Den slags ting. Jeg havde allerede på det tidspunkt, fordi jeg fokuserede på mig og kunne lide min treenighed og sådan noget og sørgede for, at jeg gjorde mest muligt ud af min situation på det tidspunkt. Jeg planlagde at rejse væk, og jeg skulle rejse om sommeren. Så selvom vi var i sms-fasen, fungerede det slags ikke rigtig, fordi jeg havde for mange planer, så jeg vil gerne overdrevet det næsten.

Laura:
Jeg kom tilbage i september. Så det var lidt juni-tid, vi talte en hel del, og så gik jeg væk, og så kom jeg tilbage i september, og vi taler lidt mere dengang. Og så mødtes vi, og han sagde, at han ikke ville fortsætte med ting, og han mener, at han skulle gå sammen med andre mennesker, og jeg sagde bare: 'Nå, hvis du vil gå sammen med folk, er det fint.' ANd talte med nogle af gruppens mennesker på det tidspunkt, og jeg besluttede at gøre endnu en kontakt i 21 dage, men det endte faktisk med at være 30 dage, fordi jeg gennem den tid havde set ham ud som tre gange. Så det er ligesom.

Chris Seiter:
Så du bor tæt på ham, så du tilfældigvis kan lide at løbe ind i ham?

Laura:
Ja, han lever som rundt om hjørnet. Så ja. Det var som på pubber og lignende. Som når du er ude med dine kammerater, og så ville han bare dukke op. Og der var en situation, hvor jeg var ude, og vi var på en pub, og han kom bag mig. Dette er kun halvanden uge efter, at vi havde haft den samtale, så jeg var ikke i kontakt. Og han kom op bag mig, og jeg var sammen med mine kammerater, og han slog min rumpe foran alle mine venner. Og selvfølgelig sagde jeg til folket på sociale medier, og de er som: 'Åh nej, bare forlæng din kontakt uden nogle dage mere.' Så derfor gjorde jeg det i 30 dage.

Chris Seiter:
Havde han drukket eller noget?

Laura:
Ja, jeg tror, ​​han var bestemt fuld.

Chris Seiter:
Okay.

Laura:
Så ja. Som gennem hele kontaktpersonen også var han som at kontakte mig, hvilket ikke skete i den første ingen kontakt. Han kontaktede mig kun inden for de første par dage. Men i løbet af de hele 30 dage kontaktede han mig. Og jeg tror, ​​at han tænkte, jeg ved ikke, 'Hun er bestemt væk nu.' Fordi før jeg stadig holdt på, hvis du får hvad jeg mener. Som om jeg ikke tror, ​​at jeg helt gerne ville forlade situationen, men da det var kommet september, og jeg havde gjort alt dette for at få ham til at se mig, hvordan jeg var, antager jeg, tidligere da vi mødtes første gang.

Laura:
Så, ja, jeg tror, ​​det kom til dag 30, så han havde sendt mig beskeder hele vejen igennem, men jeg havde ikke svaret. Så kom det til dag 30, og bogstaveligt talt på dag 30 ringede han til mig. Så ringede til mig som tre eller fire gange, men jeg var på vej til at møde en af ​​mine kammerater, så jeg svarede selvfølgelig ikke, men det var også en lørdag, og det er uden grænser. Jeg ville alligevel ikke svare. Og så søndag ringede han til mig yderligere tre gange, jeg tror det var. Og så svarede jeg, og vi havde en samtale, og han sagde: 'Du sagde oprindeligt,' kom med mig. '' Og jeg sagde, 'Jeg kan ikke møde dig, Tim.' Så vi havde i stedet en samtale over telefonen, hvorfor jeg sagde, at han fortrød alt, og at han ville ordne tingene. Og så daterede vi bare slags efter det.

Laura:
Så det var bare dating. Vi datede indtil slags december, og da var jeg som at tænke: 'Åh, tingene går ikke,' på det tidspunkt, fordi det havde været så længe, ​​at vi havde været sammen i mit hoved. Jeg tror, ​​det var det samme. Som jeg tror, ​​han var bange for at komme sammen igen, men efter nytår kom vi sammen igen og ja. Det hele fungerede til sidst, og tingene er gode nu.

Chris Seiter:
Så fra det jeg samler, som om jeg oprindeligt kom tilbage, er det dig, der brød op med ham. Antager jeg, at dette skete sidste år?

Laura:
Ja. Det er okay. Så det tog, som i alt, cirka 10 eller 11 måneder for os at komme sammen igen, efter vi brød op -

Chris Seiter:
Så det ser ud til-

Laura:
... i tre måneder før. Undskyld, gå videre.

Chris Seiter:
Så det ser ud til, at du startede den første sammenbrud? Kan jeg huske det korrekt? Og så indledte han endnu en sammenbrud. Så det var sådan som dette ... Du sagde, du kom sammen igen i september eller noget og brød derefter op igen.

Laura:
Nej. Så i september talte vi igen, men vi havde ikke [crosstalk 00:06:08] -

Chris Seiter:
Okay. Jeg ser. Så du er ikke officiel. Du er bare som at tale.

Laura:
Ja. Ja, [uhørligt 00:06:14] ville bare tale og lide at danse og lignende på det tidspunkt. Men så tror jeg, at han alligevel gennemgik meget, som personligt. Så det var bare ikke det rigtige tidspunkt for os at komme sammen igen dengang. Så jeg tror givet, i betragtning af det rum, som vi havde set, gjorde tingene meget bedre, til hvad det er nu.

Chris Seiter:
Så hvem er den, der spurgte eller nåede det punkt, hvor du spørger, ”Hej, hvad er vi? Er vi sammen igen? ” Ligesom hvordan gik den samtale ned? Hvor var du? Hvad sagde han? Hvad sagde du?

hvor skræmmende er det nye det

Laura:
Vi havde haft mad hjemme hos ham, og jeg sagde bare som: 'Hvor er vi med tingene?' Og han sagde: 'Nå, vi er altid sammen, så vi kan lige så godt bare være sammen.' Og så vi bare, ja. Og så er vi bare sammen.

Chris Seiter:
Det var det, ikke?

Laura:
Ja, det var det.

Chris Seiter:
Super let. Det er næsten overraskende, hvor simpelt det fungerer ligesom forsegle handlen, så at sige, i forholdet.

Laura:
Nå, det er sådan, når du først møder nogen. Det er bare anderledes, fordi jeg aldrig har været sammen med nogen, brød op med dem og derefter kom sammen igen med dem.

Chris Seiter:
Så mand, det tog dig lang tid. Jeg mener, vi taler om næsten et år. På et eller andet tidspunkt tænkte du bare på dig selv: ”Er det endda det værd? Skal jeg bare give op? ” Var du nogensinde følelsesmæssigt på det tidspunkt?

Laura:
Ja. Det var som i december. Som om jeg følte, at tingene var gode som mellem os, men når du bare har en fornemmelse af dette bare ikke fungerer, så lad os bare efterlade noget. Det var da han indså, at han har brug for at gøre mere for, at vi slags kommer sammen igen. Der var andre tidspunkter som hele tiden, hvor jeg tænkte: 'Er det virkelig værd som min tid og kræfter?' Ligesom da jeg også var væk, fordi jeg rejste rundt i Asien, og jeg var væk, og jeg stadig talte til ham, jeg er ligesom ... Noget af tiden var det lidt ... ikke negativt. Hvad er der imellem? Hvor ligesom ikke rigtig meget samtale og følte mig lidt akavet. Så ligesom du kender dem, fordi jeg var sammen med ham, før jeg brød sammen i fire år. Som jeg kender ham, men det var underligt, fordi det føltes som om vi ikke kunne tale naturligt som til tider under hele processen, men da det var naturligt, var det virkelig godt. Og det er da tingene går godt, men det var netop det i den midterste bit, især.

Chris Seiter:
Så den midterste bit antager jeg, hvad jeg er mere interesseret i. Det ser ud til, at du ikke kom i nogen kontakt første gang, og det fungerede ret godt. Og han kom tilbage i kontakt, og jer to talte ligesom frem og tilbage, men hvad gik efter din mening galt for at få ham til at være bange for ikke at ville begå sig? Eller ligesom hvad syntes du ikke virkede ved det?

Laura:
Jeg tror, ​​i betragtning af det faktum, at jeg åbenbart slog op med ham, tror jeg, at det skader ham meget. Jeg kunne fortælle, at det slags ødelagde ham lidt, og jeg følte mig frygtelig over det. Som når du ser ud som din bedste kammerat, der går igennem som hjertesorg. Det er lidt underligt, fordi du går igennem det samme, og det er den slags, der skete inden du fandt programmet. Og så som efter min første ingen kontakt, gik vi igennem den fase som at tale og ikke tale. Og ved ikke rigtig, hvad der gik gennem hans hoved på det tidspunkt, men jeg kunne fortælle, at han ikke var ham selv omkring mig. Som det krævede meget for at komme til det igen. Først efter anden gang var der ingen kontakt og lidt mere datering, før vi var tilbage og kunne lide at tale normalt, men vi gik ikke rigtig på ordentlige datoer. Det er som den hurtige tid efter de første ingen kontakter, vi havde ikke noget som hvor vi gik ud for et måltid eller den slags ting. Mens det efter det andet var det, vi lavede. Som når vi skal ud, skal vi ordentligt ud. Ikke bare som at mødes, fordi det er let bare at mødes, når du bor rundt om hjørnet fra nogen og bare går en tur eller noget, og det var det, vi lavede. [krydstale 00:10:25].

vurdering for fantastiske dyr, og hvor de kan findes

Chris Seiter:
Du vil slet ikke lide at gå en tur efter den første ingen kontakt overhovedet? Var det bare mere som om du sms'ede og ringede til hinanden, men ikke gjorde noget andet forbi dette punkt?

Laura:
Der var som en uge, hvor vi begge var fri. Så vi mødtes i den tid, og så tror jeg, han var på ferie, så var jeg på ferie. Så det var ligesom der var meget, vi ikke rigtig kunne mødes. Som ingen af ​​os havde tid til at gøre det på det tidspunkt. Og jeg tror, ​​det var derfor, det ikke fungerede første gang, fordi vi begge begge havde for mange planer.

Chris Seiter:
Gik nogen af ​​jer sammen med nogen anden inden for de 10, 11 måneder, det tog for jer at komme sammen igen som officielt?

Laura:
Jeg er ret sikker på, at han var det. Nå, han har sagt, at han gjorde det, så bestemt også. Jeg ved ikke hvornår. Som om jeg ikke rigtig er interesseret i detaljerne, men jeg ved, at de gjorde det. Og for mig talte jeg med folk, men jeg gik aldrig på nogen datoer med nogen anden.

Chris Seiter:
Okay. Så i løbet af denne 10 måneders periode, efter den første, kommer ingen kontakt op på den anden ingen kontakt. Hvad fik dig til at træffe beslutningen om at hoppe ind i et sekund uden kontakt?

Laura:
Jeg synes, det var som om han var et dårligt sted, hvor han desværre mistede et familiemedlem. Og jeg tror, ​​det var ligesom ... du ved, når du sidder og har en samtale med nogen, og de er som bare lidt overalt, og du ved bare, at dette ikke fungerer, når en af ​​os skal at føle sig sådan. Det er sådan, hvad der sker. Så selvom jeg gerne ville være der for ham, vidste jeg, at han ikke ville have mig til at være der for ham. Som om jeg ringede og talte til ham, og jeg kunne bare fortælle, at jeg var, 'Jeg er så ked af, at du går igennem det.' Og han er ligesom, 'Nå, det betyder ikke noget.' Som om jeg bare ved, at han ikke ville have mig der, og så begyndte han at tale om at danse andre mennesker, og måske var der nogen anden. Og jeg sagde: 'Nå, hvis det er det, du vil gøre, og det er hvad der vil gøre dig glad, så bare gå og gør det derefter.' Og han slags sagde som: 'Nå, jeg ender bare med at vende tilbage til dig.' Og jeg var som: 'Nå, du er lige begyndt at gå sammen med andre mennesker.' Det var lidt som: 'Nå, jeg kan ikke ændre mening lige nu, så bare gå væk.'

Chris Seiter:
Så hvad jeg er nysgerrig efter nu er, hvor effektiv den anden periode uden kontakt var. Fordi det ser ud til, at før du havde gjort den anden ingen kontakt, havde du prøvet en masse ting, men din tidsplan og hans tidsplan ville bare ikke overlappe det punkt, hvor du kunne se hinanden personligt ret konsekvent. Så du sidder bare lidt fast i denne limbo, hvor du kun kan tale eller sende en sms via telefon. Den anden ingen kontakt, jeg tror du nævnte, at han kontaktede dig ganske lidt under det. Er det præcis, hvad der skete? Og hvad var noget af indholdet af meddelelserne? Ligesom var det nogle af måderne han ville forsøge at tale med dig på i den anden periode uden kontakt?

Laura:
Så vi har altid brugt de sociale medier Snapchat en hel del. Nu åbnede jeg dem aldrig før efter, fordi jeg var ligesom, hvis jeg åbner, og så kan han [crosstalk 00:13:36] -

Chris Seiter:
Han ved, at du læser det.

Laura:
Det er da ikke rigtig nogen kontakt, er det? Så jeg åbnede dem aldrig før bagefter. Og da jeg gik igennem dem, er de ligesom tilfældige ting, hvad han laver om dagen og sådan noget. Og jeg ville også sætte Snapchat-ting som på min aktuelle historie, og han vil gerne kommentere dem som: 'Åh, kan jeg komme ud og gå en tur med dig? Med din hund? ” Og sådan noget. Men åbenbart åbnede jeg dem først efter de 30 dage, hvor vi begyndte at tale igen. Og så sendte han en rigtig lang besked, og det var lidt midt i ingen kontakt, så som dag 15 slags tid og sagde som bare ud af det blå, ligesom at sige, at han ikke ved, hvor han er i hovedet og den slags ting. Jeg kan ikke huske hele beskeden for at være ærlig, men det var som en følelsesladet slags besked, men intet sagde: 'Jeg vil komme tilbage med dig.' Og det var meget så grænseløst, fordi det hele vejen igennem var, 'Jeg ved ikke, hvad jeg vil,' slags, indtil vi vidste, hvad han ønskede.

Chris Seiter:
Så jer kommer til sidst sammen igen, men når man går til det punkt, hvor mange måneder tog det før du kommer ud af det andet, ingen kontakt til det punkt, hvor du faktisk er sammen igen? Ligesom hvor længe talte du med ham, så ham personligt, eller var det, hvordan det var et ret hurtigt løb til mål?

Laura:
Det handler om tre og en halv måned. Tre, tre og en halv måned, indtil vi kom sammen igen.

Chris Seiter:
Og hvor ofte talte jer i telefon med hinanden eller sms'er til hinanden og ser hinanden personligt? Var det som en dagligdags begivenhed?

Laura:
Nej. Så til at begynde med var det lidt som en ting hver anden til en uge, men så talte vi imellem med beskeder, og jeg ville ringe til ham. Og så blev det bare lidt tættere på hinanden, og så så vi til jul hver af de slags hver par dage. Og så-

Chris Seiter:
Så du siger, du er-

Laura:
.. det var stort set ikke lige efter nytår, virkelig, at vi kom sammen igen.

Chris Seiter:
Så for dig synes du virkelig at se hinanden stort set hver eneste eller hvert par dage, hvad der ansporede det for at få den slags forhold tilbage på sporet?

Laura:
Ja det tror jeg. Jeg tænker som måske ikke. Jeg ved det ikke, ligesom det afhænger af den person, du er sammen med, tror jeg. Som om vi ikke er som den slags mennesker, der har brug for at se hinanden hele tiden, selvom han som om han bor rigtig tæt. Det er ikke som om jeg skal se ham hver dag for at føle, at jeg er i et forhold. Men jeg tror, ​​at den nærhed får dig til at føle dig tættere på nogen, hvis det giver mening.

Chris Seiter:
Ja, det gør det slags. Det er undertiden svært at huske år tilbage, som hvad du gjorde og alt. Jeg antager, at når du ser på din oplevelse som helhed, gennemgår processen, hvad synes du var den mest effektive ting, du gjorde? Ligesom for dig personligt? Fordi hver gang jeg spørger en succeshistorie, kommer de altid med virkelig forskellige svar, som jeg ikke ville forvente. Så jeg er lidt nysgerrig efter, hvad din er. Når du ser tilbage på hele situationen, hvad er den ene strategi, som du bruger, som du føler gjorde den største forskel for dig?

Laura:
Jeg synes det er som at være mere kendsgerning. Som jeg tror, ​​en af ​​grundene til, at vi brød op i første omgang, var fordi vi bare ikke var så gode til at kommunikere. Og så en ting, som jeg gjorde, mens jeg ikke var i kontakt og talte til folk i gruppen, så på ting som afgørende samtale om ... som om det ikke kun handler om nu. Det handler om, at mens vi nu er sammen igen for at føre disse samtaler, skal det startes et sted og i stedet for ikke at komme godt igennem.

Laura:
Som før, da jeg var i et forhold med ham, var det næsten som alt lige blev skubbet under tæppet, mens vi nu, som om vi faktisk taler om ting, og om hvordan det også er at nyde den tid. Så selv mens vi datede, havde vi disse samtaler og opbyggede det. Og som nu, som om vi kan tale om noget på grund af det, tror jeg ligesom alt, hvad der generer en af ​​os, og vi kan føre samtaler. Mens jeg virkelig tænker sådan, ville det bare ikke være sket, hvis jeg ikke fandt programmet.

Chris Seiter:
Så du siger - og det er interessant. Du siger, at en af ​​de største ting, du tog, var det faktum, at du skal være bedre til at kommunikere gennem hele, antager jeg, samtaler, du har med ham. Har du taget denne tilgang, da du prøvede at vinde ham tilbage selv? Ligesom da du lige talte med ham?

Laura:
Ja, bestemt. Som om jeg lyttede til som hele programmet på YouTube.

Chris Seiter:
Åh, det er lidt sejt. Kan du give mig som et eksempel, når du prøver at få ham, tilbage af en samtale, du ville have med ham på denne nye måde at tænke på?

Laura:
Jeg mener, jeg antager, at det er mere som hvis vi har en kompliceret samtale, som at tale om, hvis jeg sender en anden fyr en besked til en anden fyr, ligesom de måske bare er venner. Men ligesom de typer samtaler, hvor i stedet for bare griner og siger: 'Åh, hvorfor sender du en besked til hende?' Det er mere som om du har det sjovt, og du griner og derefter imellem din slags sandwich i en af ​​disse typer samtaler for at sige som ... ligesom at sige det det samme, men at prøve ikke at sige det i en naggy måde, tror jeg. Jeg kan ikke lide at sætte samtalen i ord, som vi ville have haft som på disse tidspunkter, som de forskellige øjeblikke. Men jeg tror, ​​at en af ​​de ting, vi prøver at gøre, bare er lige til det punkt som. Og jeg tror, ​​han er en slags person, der vil sætte pris på det.

Laura:
Jeg siger ikke, at hver eneste person, som folk vil være sammen med, vil sætte pris på det, men at have den åbenhed og bare være som ... Som den samtale, som vi før havde haft ingen kontaver, hvis du ikke vil vær tilfreds med mig, så gå ud med en anden og være lige som den slags, tror jeg, der hjalp ham til min fordel i sidste ende. Som det ikke følte sig godt på det tidspunkt, men han vidste det ikke. Så for ham var det som: 'Åh, ja, hun laver bare sine egne ting.' Men naturligvis tænkte jeg virkelig indeni: ”Åh, fantastisk. Nu går han bare afsted med en anden. ” Men det skete naturligvis ikke.

Chris Seiter:
Så det er lidt interessant, at du er til det punkt, fordi mange af de klienter, jeg arbejder med, aldrig er til det punkt. Og jeg er lidt nysgerrig efter din oplevelse med det. Har du noget imod det, hvis jeg giver dig et eksempel, og bare fortæller mig hvordan du ville have haft det?

Laura:
Ja.

Chris Seiter:
Okay. Så lad os sige efter din anden periode uden kontakt, for det ser ud til at være virkelig hvor du begyndte at se den største forskel af en eller anden grund, dine tidsplaner tillod at se hinanden meget mere personligt, det ser ud til at du taler meget mere konsekvent end måske du var før. Men efter den anden periode uden kontakt, læggede han sig på et hvilket som helst tidspunkt tilbage og begyndte at spørge dig om: 'Hej, hvad er dine følelser?' Eller var han bange for at indlede noget lignende? Hvordan ville du håndtere den situation?

Laura:
Så han stillede ikke nogen af ​​disse typer spørgsmål. Det hele måtte være mig, fordi han bare ikke spørger noget lignende.

Chris Seiter:
Okay. Så hvordan ville du håndtere det? Fandt du det overhovedet op, og på hvilken måde tog du det op?

Laura:
Så det var som om det kom til et punkt med mig, hvor jeg var lidt træt, som om jeg bare venter på, at du slags kan spørge mig, om vi skal være sammen, eller hvor tingene skal gå herfra. Og jeg [uhørlig 00:21:24] og siger som: 'Det ser ud til, at det går godt med, så hvornår kommer vi sammen igen?' Som ikke at kræve på den måde, men som hvornår skal vi ordne tingene og være sammen igen, for det blev bare lidt fjollet nu. Som om vi stort set er sammen igen, men vi har ikke mærket. Og på det tidspunkt var han lidt som, ”Åh, jeg er ikke rigtig sikker. Jeg er ikke rigtig sikker. ” Sådan [uhørlig 00:21:52] ting, men så som to dage senere, efter at vi ikke havde talt, er han som: ”Åh nej, jeg vil ordne tingene. Som hvornår skal vi se hinanden næste gang. ” Selvom vi gerne ville have disse samtaler, krævede de nogle gange tid bagefter som mens vi var sammen. Naturligvis ikke nu, men mens vi var sammen, tror jeg, at du ville have disse samtaler og derefter give det lidt tid og ikke lide at fortsætte med det, fordi jeg mener, jeg har set tilfælde, hvor folk måske har gjort det i deres situation, og så starter det bare et argument, og vi havde aldrig haft noget af det. Som om vi slet ikke argumenterede gennem processen.

Chris Seiter:
Okay. Så du sagde, at du ville være den, der skulle nå ud til ham og grundlæggende sige, ”Hej, hvad er vi? Som dette er latterligt. ” Og han fortsatte bare med at skubbe det af. Ville jeg have ret i at antage, at når han ville skubbe det af, ville du bare ikke skubbe mere?

Laura:
Ja.

Chris Seiter:
Okay. Så hvad ville der ske ... Og dette er bare rent teoretisk, fordi det ikke skete, men hvordan ville du håndtere ham, der kom tilbage og sagde noget som: ”Ved du hvad? Jeg elsker dig virkelig, men jeg er bare ikke klar til et forhold lige nu. ” Hvis du kan sætte dig selv tilbage i den tankegang, hvor du prøver at få ham tilbage, hvad er din tilgang til den situation? Hvordan tror du, du ville reagere på det?

Laura:
Jeg vil bare sige, 'Nå, så går vi ikke ud da, er vi vel?'

Chris Seiter:
Og vil du sikkerhedskopiere det, antager jeg, at det er min pointe. Fordi jeg ser mange mennesker, der siger det, men de bakker det ikke op. Men ud fra det, jeg samler, ser det ud til, at en af ​​dine største fordele ved at få tilbage var det faktum, at du, som du sagde, var villig til at give ham plads, efter at han var som en slags overalt. Og du sagde, at han havde som et familiemedlem, der var gået bort, og at du bare gav ham plads. Det ser ud som om du var villig til at citere uncitat, 'miste ham', og du var okay med det, hvis det var hvad der skulle ske.

Laura:
Ja. Så jeg vil sige, at hvis det var sket i form af den første måned af mig som at starte programmet, måske endda de første to måneder, med at sortere, ville jeg sandsynligvis have været et rod over det. Men jeg tror, ​​det kom lige til et punkt, hvor jeg var som: ”Nå, jeg har ikke brug for dig. Jeg ledte først først efter at ordne tingene, og hvis det ikke skulle ordnes, så er det fint. ” Og det hjælper. Og jeg tror, ​​det er det punkt, jeg kom til i september. Og det er derfor, at den anden ingen kontakt fungerede så godt for mig, fordi jeg ikke længere var generet.

Chris Seiter:
Så jeg gætter på, at mit spørgsmål til dig ville være, hvordan kommer du følelsesmæssigt til det punkt? Hvad var nogle af de ting, du ville gøre?

Laura:
Jeg mener, den største ting er virkelig ligesom da jeg gennemgik, åbenbart, den bog, som I har, der var forskellige punkter. Som om jeg virkelig fokuserede på den første del af bogen. Jeg læste ikke rigtig meget af tekstbeskeddelen i bogen, jeg læste mere af den første del, hvor du fokuserer på dig selv og ser på dine egne forhold og hvad du gør i dag. Ligesom bruger du tid på at gøre nyttige ting, eller sidder du bare rundt om ting. Og jeg fokuserede på min kondition, jeg lærte at spille guitar, som jeg stadig kan spille som et år i den. Nå, mindre end et år, men slags kommer op til et år, som jeg nu har spillet, og jeg er virkelig god til det. Og det er alt fra at starte dette program, som den slags gav mig det. Jeg gjorde også som terapi på det tidspunkt. Og fordi jeg har gennemgået nogle ting tidligt, hvilken slags lignende var en af ​​grundene til, at vi var gået i stykker, og det hjælper og gennemgår alt dette som følelsesmæssig clearance i mit hoved og derefter tager mig tid som mig selv i løbet af sommeren og bare sortere mine egne problemer, mine egne problemer og komme til et punkt, hvor jeg bare følte mig sikker med alt.

Laura:
Fordi jeg tænker som det største problem for mig, ligesom i starten af ​​starten af ​​programmet, er jeg meget usikker på det. Ligesom, ”Åh, vi kommer aldrig sammen igen. Jeg holder virkelig af ham. Dette er verdens ende. ” Men det var naturligvis ikke tilfældet, fordi det ikke er realistisk. Men på det tidspunkt følte jeg det i mit hoved, fordi jeg var lidt af et rod, og jeg havde brug for det gennem programmet. Ligesom da jeg søgte på internettet, tænkte jeg, ”Åh. Det er bare sandsynligvis endnu en fidus. ” Som ingen lovovertrædelse.

Chris Seiter:
Ingen bekymringer, ingen bekymringer.

Laura:
Men det er som en af ​​tingene, som om du leder efter ting på Internettet, ikke når du er i et rod med dig selv. Og jeg tror, ​​det var, hvad det var. Som om jeg aldrig havde haft lignende problemer før i forhold. Det var netop denne af en eller anden grund, det var lige blevet lidt rod, og vi vil altid klare indtil sådan en slags sidste par måneder. Så ja, jeg tror bare det at fokusere på mig selv, fokusere på det forskellige, jeg kunne gøre, hvad enten det går ud med mine kammerater. At gå og lave ting på egen hånd, som om der var en masse ting, selv mens vi begyndte at gå sammen igen, hvor vi havde indstillet, at vi skulle gå og gøre det, men så ville jeg sige, ”Nå, hvad vil du at komme og gøre dette med mig som en slags slags ting? ” Og hvis han sagde nej, ville jeg stadig gøre det selv. Og jeg tror, ​​at have den selvtillid og gøre det gennem programmet hjalp mig med at opnå det.

Chris Seiter:
Du ved, det er interessant, at du tager det op. Næsten hver succeshistorie, som jeg har talt med, siger noget i samme retning, at de holder op med at fokusere så meget på, hvad deres eks gjorde, og begyndte at fokusere på, hvordan de brugte deres tid. Men jeg er også nysgerrig efter, hvordan du bruger programmet, fordi mange bruger dele af det, og mange bruger ikke dele af det. Så når du ser tilbage på din oplevelse, havde du nævnt Facebook-gruppen. Hvordan har du det, der var det mest værdifulde aspekt af vores program for dig?

Laura:
Jeg vil sandsynligvis sige, at det er som om støtten fra Facebook-gruppen virkelig hjælper, for selvom det er som om bogen er der, og det er nyttigt at læse indledningsvis, når det faktisk kommer til at sætte mestrene sammen som om du ikke kan læse den anden bog det er altid godt at få en andens mening. Og at have som alle mennesker til at bakke op om, hvad du laver, og du ved bare, at du gør det rigtige. Og folk, der også har gennemgået programmet, der har opnået det, og om de har besluttet, om de vil have deres eks tilbage eller ej, ved udgangen af ​​det ved de, hvad de taler om, og de bare .. Jeg ser dem som at hjælpe folk hele tiden, og det har bestemt hjulpet mig igennem det. Som nogle specifikke mennesker, der virkelig kunne lide, gav mig en masse hjælp, mens jeg gik igennem det med ligesom de ting, jeg ville sende eller ligesom generelt gerne: “Åh, hvad ville jeg reagere på denne type ting snarere end nyheder? ” Og ligesom vejledningen i bogen er god, men fordi alles situation i nogle tilfælde er så forskellig fra hvad der er i bogen, hjalp de slags til at bringe det sammen for hver vej og i deres situation.

Chris Seiter:
Så ville det være rimeligt for mig at sige, at du var på et punkt følelsesmæssigt, hvor du vidste, at du ville være okay, selvom du ikke fik ham tilbage?

Laura:
Ja.

Chris Seiter:
Og ville du være enig med mig, når jeg siger, at den mentalitet, du føler, er vigtig for din succes med at få ham tilbage?

Laura:
Ja, bestemt. Og jeg tror, ​​ligesom alle de mennesker, som jeg har talt med i Facebook-gruppen, talte som om det også er denne ting. Som de siger, at det var sådan, de følte, og de mennesker, der så ser lykkeligere ud i gruppen, er de mennesker, der har gennemgået det og fokuserer den tid på sig selv og har været som: “Ja, ved du hvad? Det er det ikke mere værd. ” Eller: 'Nej, jeg vil stadig have ham tilbage, men hvis jeg ikke får ham tilbage, så er det fint.' Eller hende.

manchester by the sea film vurdering

Chris Seiter:
Eller hende. 90% af befolkningen i gruppen lige nu er kvinder. Så meget sjældent at få mænd derinde, men der er et par mænd. Nej, din situation er virkelig interessant for mig, fordi jeg tror, ​​at din virkelig virkelig er den slags bevægelse uden at gå videre med en mentalitet, der er så svært at få. Og så grunden til, at jeg stiller dig så mange spørgsmål om det, er, at jeg prøver ... For dig, og jeg spørger bare din ærlige mening, har du lyst til, at det er noget, du kan slags falske, eller det er noget, der har du virkelig brug for at føle dig helt nede i din kerne?

Laura:
Du skal helt sikkert mærke det. Jeg tror, ​​du kan falske det til at begynde med, men så kommer der et punkt, hvor hvis du bliver ved med at falske det, og du ikke rigtig har det på den måde, vil du bare ikke komme ud i den anden ende og bare stadig føle noget affald for måneder og måneder, når du ikke har brug for det, hvis du bare faktisk tog den tid bare for at fokusere på dig selv. Jeg kender som i gruppen, der deler som forskellige ideer om, hvad folk kan fokusere på. Som ikke alle har masser af penge til at sprøjte på alt. Så der er masser af ting, som folk kan gøre for at fokusere på sig selv, hvilket stopper dig med at tænke på den anden person i situationen.

Chris Seiter:
Det er rigtigt. Det er rigtigt. Mange tak, fordi du kom videre, Laura. Din indsigt er altid værdifuld for at hjælpe alle, der lytter, med at forstå den tankegang, du skal have for at få en ex tilbage.

Laura:
Det er okay. Tak, fordi du hjalp med at få min eks tilbage.

Chris Seiter:
Selv tak. Selv tak.