gov-civil-vilareal.ptDen bedste måde at nærme sig en LGBTQ-ex
I dag fik jeg vores nye træner til at diskutere den bedste måde at nærme sig en LGBTQ-eks.
LGBTQ-sammenbrudssituationen er en situation, hvor Ex Boyfriend Recovery meget manglede råd, og efter at have diskuteret det med Tyler, besluttede vi, at der er nok subtil forskel på, at vi vil begynde at arbejde på at skabe et helt afsnit af vores websted dedikeret til det.
Dette dybtgående interview med Tyler er vores første skridt mod dette initiativ.
Lad os begynde!
Bedste måde at få din LGBTQ Ex tilbage
Chris Seiter:
Okay, i dag bragte jeg vores nye træner, Tyler Ramsey, til at tale med os om den bedste måde at henvende sig til en LGBTQ-ex, som hvad der var chokerende for Tyler, og jeg er, da vi kiggede rundt på Google, der er ikke for meget information ude der på denne specifikke type situation. Så vi ønskede at sammensætte noget for at vise dig nogle af de største forskelle mellem en generel opløsning, antager jeg, versus LGBTQ-sammenbruddet og nogle af de udfordringer, de står over for. Vi fik og snakket lidt, før vi begyndte at optage om, hvad nogle af disse forskelle er, og jeg synes faktisk, de er ret store, og de ændrer spil i, hvordan du skal nærme dig at få din eks tilbage, hvis det er tilgang, som du vil tage. Men alligevel, Tyler, hvordan har du det? Undskyld for den lange introduktion.
Tyler Ramsey:
Ja, nej, jeg klarer mig okay, hvad med dig, Chris? Tak for at have mig igen.
Chris Seiter:
Ja. Vi klarer os godt. Jeg ved, at Tyler og Anna har været non-stop coaching i stort set hele februar her, og jer har det ... Hvordan går det?
Tyler Ramsey:
Så det har været meget travlt. Vi har haft en masse klienter, og det har også været meget interessant at jonglere med min generelle operationsrotation på samme tid. Jeg har ikke fået nogen søvn.
Chris Seiter:
Ja, vi skulle lave denne podcast i går, men Tyler var som, hej, har du noget imod det, hvis jeg skubber det tilbage en dag? Jeg har ikke sovet i 24 timer. Og jeg er som, Ja, det er sandsynligvis en god idé.
Tyler Ramsey:
Ja, jeg kan nok tænke lidt bedre nu.
Chris Seiter:
Ja, søvn er fantastisk, og hvordan det sker.
Tyler Ramsey:
Det er det virkelig.
Chris Seiter:
Okay, så der er mange måder, hvorpå vi kan nærme os dette, men den første ting, der virkelig kom i tankerne om de store forskelle mellem en LGBTQ-type af en situation versus en generel sammenbrudssituation, var frygt for tab, der var større for en LGBTQ forhold, men det kommer senere. Og jeg stjal er rim fra dig, fordi det er hvad du sagde.
Tyler Ramsey:
Ja, så det er lidt af et interessant koncept. Som jeg sagde, skal jeg forudse, at alt dette er generelle mønstre fra det, jeg har bemærket, og så gælder det selvfølgelig ikke for enhver situation, men det meste af tiden har jeg lyst til det gør. Og så koger det virkelig ned til dette: Frygt for tab er større senere, men det ses normalt ikke i starten på grund af de tilskadekomne nogle gange omkring forhold. Jeg har lyst til, at LGBTQ-samfundet undertiden kan have mere afslappede relationer, og de er som regel meget gode til at være venner efter et brud, og den slags ting.
Tyler Ramsey:
Men for det meste tager det meget længere tid for dem at gå, hej, det var et godt forhold, som jeg havde. Hvad skete der? Hvorfor gik det i stykker? Og de cirkler næsten tilbage. Men det meste af tiden slutter det bare, og så er de okay et stykke tid. Og det er sådan, som jeg fortalte dig tidligere, jeg har lyst til alle de tilknyttede stilarter, jeg har lyst til, at frygt-undgående er større i dette samfund, så frygt for tab øges senere i stedet for i begyndelsen af et brud.
Chris Seiter:
Ja. Den første ting, der kom op i mit sind, da du fortalte mig om frygten for tab, der kommer senere, er, at dette lyder ... Så jeg undersøgte alt om undgåelser, og hvordan man får undgående til at savne dig, og mand, jeg er fortæller dig, du kan gå ned i kaninhullet og lære nogle virkelig fascinerende ting, og en af de ting, der virkelig fascinerede mig mest om, hvordan undgående ser opbrud, er at de næsten skal føle, at du er gået videre helt, før de føler sig godt tilpas dig eller fortryder deres beslutning. Og jeg spekulerer på, om det sker her?
Tyler Ramsey:
Ja, jeg tror bestemt, at det er mere i spil med dette. Der er generelle ekser, der er undgående, og det tager længere tid at komme tilbage. Men i det væsentlige er det, at de næsten har denne frigørende fornemmelse efter opbruddet. Det er som om du ikke vil henvende dig til dem, hvor de er følelsesmæssige, næsten som en undgåelse i det, du sagde. Jeg har virkelig lyst til, at det er derfor, når du har lyst til, at du er gået videre, når de har det godt med at komme tilbage og tale om det, det er fordi den følelsesmæssige komponent nu er fjernet fra denne situation.
Chris Seiter:
Så stort set den standard ting, som vi fortæller alle, når de først begynder at gennemgå et brud, går ind i en ikke-kontaktregel, og der er disse forskellige tidsrammer for ikke-kontaktregler. Nu anbefaler vi tre forskellige tidsrammer, 21, 30 og 45 dage. Og vi har ikke meget indhold på LGBTQ derude, ingen har det virkelig. Så naturligvis, når data først er kommet ind, vil vi være i stand til at få den nøjagtige den bedste tidsramme, så at sige, ud fra faktiske data. Men for eksempel har vi disse tre tidsrammer, 21 dage, 30 dage, 45 dage. Tror du i en situation, hvor frygt for tab sker senere, skal du udvide din kontaktfri regel til at være en af de længere perioder uden kontakt, bare for at starte med?
Tyler Ramsey:
Ja. Så det er noget, jeg føler mig mere af en standard tilgang. Jeg synes bestemt, du skal være mere på 30 eller 45-dages kontakt uden dem. Enhver form for vedhæftet fil, der har undgåelser i det, teknisk set vil du være mere på de 30 eller 45 dage. Og så føler jeg, at det mere er en bedre anbefaling om, hvordan man håndterer disse situationer.
Chris Seiter:
Så efter dit skøn er 45 dage lange nok til, at frygt for tab kan sparke ind, eller kan det tage længere tid nogle gange?
Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?
Tyler Ramsey:
Så nogle gange kan det tage længere tid, ærligt. Jeg har bemærket, at du mange gange prøver disse nej-kontakter, og så lader du dem være alene i lang tid, og de cirkler tilbage. Og så er det dog lidt interessant, men jeg tror, at 45 dage sandsynligvis er en mere passende tid uden kontakt, bare fordi de typisk læner sig mere undgående. Imidlertid forbeholdes det og cirkler tilbage til begyndelsesdelen af spørgsmålet om, hvorfor følte de frygt for tab? Nå, grunden til, at det er sådan, er, at datingspoolen er meget mindre, så der er ikke nær så mange muligheder, næsten lige så mange mennesker at vælge imellem, og typisk kender alle alle i dette samfund ved udgangen [crosstalk 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Okay, så de mødes alle sammen og netværker, og nogle gange går de rundt.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Så for mig ser det ud til, at det allerede er en stor forskel fra den generelle strategi, som vi lærer, fordi vi giver folk en mulighed baseret på deres situation, selvfølgelig, i perioder uden kontakt. Du siger dybest set, at din standard kontakt uden kontakt skal være 45 dage, og det kan faktisk være nødvendigt at være længere, end hvis du har en ekstrem frygtelig undgående eks?
Tyler Ramsey:
Ja, det tror jeg bestemt. Selv dem, der læner sig mere afvisende, som jeg har set, bliver du virkelig nødt til at give dem lidt tid, fordi du er nødt til at huske, jeg har lyst til med denne form for tilknytningsstil, de undgår konflikt og de undgår følelser helt, så derfor fortalte jeg dig, at jeg har lyst til, at mange af forholdene kan være mere afslappede, fordi de ikke har den følelsesmæssige komponent til dem, fordi de er bange for det. Det gælder også for andre forhold, som frygt-undgående og afvisende-undgående, men det er bare mere udbredt i dette samfund, jeg har lyst til, fordi det er sådan, de har tilpasset sig deres tilknytningsstil fra barndommen.
Chris Seiter:
Okay, så dette er også interessant. Lad os sige, at du går med en længere periode uden kontakt, det næste trin på stigen, som vi har tendens til at fortælle folk, er at engagere sig i sms'er. Er der nogen store forskelle mellem den generelle strategi, vi anbefaler, lad os sige, en mand eller en kvinde, der prøver at komme sammen igen, versus et LGBTQ-par, der prøver at komme sammen igen, når det kommer til sms?
Tyler Ramsey:
Ja. Så jeg har lyst til at være langt mere afslappet, men også-
Chris Seiter:
Så når du siger afslappet, mener du at være mindre tilgængelig?
Tyler Ramsey:
Ja, så mindre tilgængelig, men ikke følelsesmæssig. Så jeg ved en masse af de ting, som vi traditionelt lærer, er, at du bare ikke vil være en fuldgyldig følelse i starten, og det er en slags standard for enhver form for sms-fase, som du vil gå igennem, men det er virkelig vigtigt med dem. Og det er også meget vigtigt ikke at springe værdikæden over. Det synes jeg er ekstremt vigtigt. Du vil virkelig ødelægge det, hvis du springer over værdikæden, for hvis du giver dem nøjagtigt, hvad de vil, vil de bare kassere.
Chris Seiter:
Jeg antager, at de samme principper også gælder ... Okay, så det er her, det bliver interessant for mig. Så, ikke-kontakt-reglen, længere ikke kontakt; sms-beskeder, vil du måske være lidt mindre tilgængelig end den gennemsnitlige opløsning. Jeg mener hele pointen med værdistigen, værdikædekonceptet er, at i hver kommunikationsmetode opbygger du værdi. Så når du kommer til det telefonopkald eller FaceTimes eller videochats eller Zoom-opkald, eller hvad har du, er det okay at åbne lidt op, eller har du stadig brug for at spille hårdt for at få?
Tyler Ramsey:
Så jeg forbliver altid på den, du ikke vil vise alle dine kort, så du vil vise dem meget, meget subtilt. Jeg tror, at du kan åbne dig, men der er måder at åbne op på, som ikke tillader dig at være lige så sårbar, men at teste vandet. Disse slags tekstbeskeder tror jeg fungerer meget bedre, fordi jeg ofte har bemærket, at når du er mere sårbar, kan de undgå dem, og så fortæller de dig ikke, hvordan de har det. Men det er også mere end undgående personlighed.
Chris Seiter:
Så er det en situation, hvor du skal teste dem og se, om de først dypper deres tå i vandet, før du går i vandet?
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Forstået. Det giver meget mening.
www.barbie.com/fashion-design-maker
Tyler Ramsey:
Jeg tror, du bliver nødt til at få en lille bekræftelse på det, før du åbner dig selv, for det er derfor, jeg sagde at springe over værdikæden er stor med dette, og det vil du ikke.
Chris Seiter:
Ret. Så jeg vil bare gå ud på en lem her og sige, at LGBTQ-sammenbrud sandsynligvis i gennemsnit vil tage længere tid at lykkes med at komme sammen igen end den regelmæssige sammenbrud, som vi har tendens til at støde på?
Tyler Ramsey:
Ja, jeg er enig. Hvis du vil have dem tilbage permanent, sætter jeg det, fordi der er situationer, hvor jeg har set, at eksen kommer tilbage, og derefter to uger senere er som, jeg vil have dig tilbage, jeg vil tale om det, den slags ting, de kommer sammen igen, de løser ikke problemerne, og så går det bare op igen. Og det ville gå i vores favør af de regler, som vi satte for uden kontakt med, hvis de beder om mig tilbage, og de vil have den slags ting, skal du bryde ikke-kontakt, og så det er her, det får en lidt mere vanskelig. Men for det meste savner de dig, fordi der er noget behov for, at de vil have mødt, og de nyder bare mesterskabet, hvilket dog er typisk for alle ekser.
Chris Seiter:
Ret. Okay. Og hvad så med datingfasen, når du faktisk ser dem personligt, hvordan adskiller det sig?
Tyler Ramsey:
Taler du om, når du først har mødt hinanden, og du har haft nogle interaktioner?
Chris Seiter:
Ja, så lad os sige, at alt er gået svømmende, du har gennemgået en 45-dages kontakt, du har brugt måske en måned på at sende sms'er frem og tilbage, du integrerer det med telefonopkald, og din eks foreslår at mødes for en kop kaffe, lad os lade som om vi er ude af COVID nu, så vi kan holde det virkelig simpelt. Hvad er reglerne der? Er det meget af et vejkryds fra det, vi normalt anbefaler?
Tyler Ramsey:
Jeg føler, at det er stort set det samme herfra og ud, når du først er der. Når du mødes, bliver det temmelig ens i forhold til alt dette. Jeg mener selvfølgelig, at du vil gøre visse ting, du skal ud og spise, hvis vi ikke taler om COVID eller den slags ting. Men jeg synes, det er dog også vigtigt, at du holder jorden på ting som kærlighed, sex, den slags ting. Jeg tror, det er her, du virkelig skal holde ud, for hvis du giver det, giver det ulykken i forholdet tilbage, og det bliver derefter en situation igen, i stedet for et her-forholdet.
Chris Seiter:
Okay, så Tyler havde forklaret sin terminologi for mig før. Forklar nøjagtigt hvad du mener med situation.
Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?
Tyler Ramsey:
Okay. Så jeg har lyst til, at situationskab er det nye udtryk for vores generation, ærligt talt.
Chris Seiter:
Okay. Det er stort set tusindårsbetegnelsen for afslappet?
Tyler Ramsey:
Det er. Og mange mennesker, hvad enten det er LGBT eller bare et regelmæssigt hetero-forhold, og så har jeg lyst til det tabte i forholdet, der er behageligt. Så jeg har lyst til, at en situation betyder dette: en lidt større version af en venner-med-fordele. Så de er en ledsager, de er der for dem. Det er dybest set alle fordelene ved forholdet, bortset fra at de ikke behøver at give tid til dig, hvis de ikke vil, og de kan kassere dig når som helst. Og så er det sådan sådan.
Chris Seiter:
Okay. Det virker bare som en rå aftale.
Tyler Ramsey:
Det er.
Chris Seiter:
Det virker som en rigtig skør aftale for mig.
Tyler Ramsey:
Og jeg tror dog ikke, at mange mennesker er på forhånd om det. Det er ikke noget, der er aftalt gensidigt i starten, det er bare denne ubevidste ting, der foregår bag i deres hoved, at de ikke engang ved, at det er, hvad der sker.
Chris Seiter:
Nå, hvad der er interessant ved er, tror du, at mange af disse situationskaber opstår, fordi de to parter aldrig effektivt kommunikerer, hvad de vil have? Måske vil den ene have det, den anden ikke, men den anden er så bange for at miste den person, at de lader det ske.
Tyler Ramsey:
Nemlig. Det er nøjagtigt. Og det følger med frygt-undgående vedhæftningsstil, de er ikke meget forud for deres egne behov, før det bliver så stort, at de bliver så irriterede, at det bare sprænger, og det er sådan, jeg har lyst til, at cyklussen opstår, og så det er helt sikkert meget vigtigt i denne form for forhold ikke at være på forhånd om dine egne behov. Men jeg tror dog, det går sammen med det, dybest set er den eneste forskel mellem et situationskab og et forhold efter min mening engagement. Du er engageret i denne person gennem tyk og tynd, du har ikke en vej ud.
Chris Seiter:
Så det er dybest set som den heteroseksuelle version af venner-med-fordele, dybest set?
Tyler Ramsey:
Ja, stort set. Du ser det bare mere almindeligt, jeg har lyst til i denne form for forhold, men du ser det mere i en undgående tilknytningsstil.
Chris Seiter:
Så der er allerede meget, som jeg synes er forskelligt i LGBTQ-situationer, specifikt vil det tage længere tid, det vil kræve en masse disciplin, en masse tålmodighed, og jeg føler, det er bare min mening, og jeg er virkelig nysgerrig efter at få fat på dette, en ting bemærker jeg med bare den gennemsnitlige person, som vi coacher, for eksempel har de det virkelig svært, når de kommer til den personlige fase med at tilbageholde sex.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Så enhver form for fysisk berøring eller noget, de er ligesom, Okay, dette vil være den ting, der får dem til at begå, og jeg forestiller mig, at LGBTQ-samfundet har det samme problem.
Tyler Ramsey:
Ja. Nemlig. Det tror jeg bestemt.
Chris Seiter:
Er tankegangen den samme der, f.eks. For en fyr, der f.eks. Prøver at få sin ekskæreste tilbage? Er tanken, hvis jeg gør dette, får dette dem til at indse, at de kan forpligte sig til mig?
Tyler Ramsey:
Ja, bestemt.
Chris Seiter:
Okay.
Tyler Ramsey:
Helt sikkert. Jeg tror, det går igennem mange menneskers hoveder, og så er det noget, jeg har lyst til, ikke er vigtigt. Og så skal du være meget opmærksom på det, bare af den grund, fordi jeg har lyst til at havari er en stor ting, ikke følelsesmæssig, de behøver ikke bekymre sig om det, det kræver ikke store følelsesmæssige behov fra nogen.
Chris Seiter:
Ja. Okay, så den anden ting, som vi virkelig ikke har talt om eller rørt ved, er out-or-not-konceptet.
Tyler Ramsey:
Ja. Vi kunne sandsynligvis lave en hel video bare på det.
Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?
Chris Seiter:
Lad os se, om vi kan fylde resten af tiden og tale om det.
Tyler Ramsey:
Og jeg har også en anden ting, som jeg har lyst til, er også en meget god ting at tale om, som vi kan tale om efter dette. At være ude versus ikke ude, det er noget, der intet behandles i en anden slags forhold. Dette er specifikt for dette samfund. Den eneste anden form for samfund, som jeg føler, at dette kan gælde for, er hvis to mennesker er ekstremt religiøse, og de skjuler også deres forhold.
Chris Seiter:
Jeg har faktisk set det meget. Du kan se det meget i den mellemøstlige kultur. Okay.
Tyler Ramsey:
Ja, så jeg føler, at det gælder.
Chris Seiter:
Okay, så jeg er virkelig nysgerrig efter at høre, først lad os få dine tanker ud af det, og så fik jeg helt sikkert spørgsmål om out-or-not-ting.
Tyler Ramsey:
Ja. Så jeg har lyst til, at dette er en virkelig kontroversiel ting, men jeg vil prøve at gøre det så tydeligt som muligt. Efter min mening, og især mig, der også går i denne form for samfund, er det svært at navigere med dette, fordi du virkelig kan lide nogen, og de kan være virkelig kompatible og alt den slags ting, men denne ene ting kan virkelig spore hele forholdet og evnen til at få dem tilbage, så det er en dobbelt-whammy.
Chris Seiter:
Så du taler med hensyn til, at du prøver at danse nogen, der ikke er ude, og du er ude?
behov for speed hot pusuit 3
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Og er det denne enorme kløft mellem de to?
Tyler Ramsey:
Det er. Det kan være en enorm kløft, afhængigt af hvor den anden person er sammen på deres rejse. Og jeg vil uddybe det. Det tager lang tid at komme til et punkt med selvaccept, og der er normalt meget selvhat fra den person, og de er meget bange for at være den, de er. Selvom jeg tror, de virkelig bryr sig om nogen og den person, lægger det en massiv begrænsning på dem, hvilket forårsager betydelige mængder af angst, hvilket kan forårsage en masse slagsmål i et forhold, bare på det faktum, at en person er ikke ude, fordi du gemmer dig fra verden.
Tyler Ramsey:
Og så hvem skal se mig? Hvis jeg skriver på dette sociale medie, hvad vil folk så tænke? Den slags ting. Ting, som du ikke kunne gøre i et normalt forhold, bliver nu en modgang bare for det punkt. Og når jeg får en ex tilbage specifikt, har jeg lyst til, at det er vigtigt at tænke over. Og hvis denne person ikke er på rejse eller tæt på at gøre det, tror jeg, det er på tide at lukke døren, så smertefuld som den faktisk er, fordi den altid vil have de tumultrige ting, der foregår i den.
Chris Seiter:
Så dybest set for dig er det spilskifteren.
Tyler Ramsey:
Ja jeg gør.
Chris Seiter:
Har du nogen idé om, hvorfor det er så svært at håndtere denne slags kløft, hvorfor det er umuligt at bygge bro over kløften? Fordi jeg forestiller mig, at mange mennesker, der befinder sig i situationer som denne, vil tænke: Nå, det er mig, der får dem til endelig at komme ud.
Tyler Ramsey:
Ja, mange mennesker tænker sådan. Så jeg tror, at der er nogle situationer, hvor det sker, jeg mener, at vi har haft succeshistorier i gruppen, men jeg tror, at dette er den regel, der gælder for det, hvis den person er ved manchetten for at komme ud af, okay, jeg har selv accepteret mig selv, jeg skal bare finde et tidspunkt til at gøre det, det er lidt anderledes end en, der lige nu finder sig selv.
Chris Seiter:
Kan jeg dog stille dig et spørgsmål om det? Lad os sige, at nogen er i spidsen, hvordan skelner du mellem en, der siger, at de er ved at komme ud versus at sige det, fordi de tror, at det er det, du vil høre? Så hvordan ved du, om det er autentisk?
Tyler Ramsey:
Så det er lidt hårdt, og nogle gange ved du det ikke, og det er derfor, jeg har lyst til, at hvis dette er den situation, personen er i, er det bare at gå ind i en fuldstændig kontakt uden kontakt, for hvad det gør er det virkelig fremkalder frygt for tab, for nu bliver det den forvirrende faktor til, hvorfor de brød op, og så er de ligesom, Nå, jeg mister denne person for evigt, hvis jeg bare ikke ejer op til hvem jeg er. Og nogle gange ved du ikke, hvornår du laver noget lignende, hvis det er det, der bliver halmen, der bryder kamelens ryg; nogle gange gør det, og nogle gange gør det ikke, og det er, når man i det væsentlige ved, at det betyder, at personen bare ikke er et sted endnu at gøre det.
Chris Seiter:
Okay. Så out-or-not ting er et stort emne med hensyn til dine samlede chancer for succes, sandsynligvis i denne situation. Det bliver svært at have ... Okay, så dette er faktisk en anden tilgang til at tage det. Tror du, at personen, der er ude eller ikke, har nogen indflydelse på dine succeschancer, eller taler du mere om et perspektiv, som Hej, hvis du får denne person tilbage, vil du være i det igen / off-igen, vil du bryde op igen?
Tyler Ramsey:
Ja. Du er sandsynligvis det, hvis der ikke er nogen ændring eller ingen forpligtelse til at ændre. Og du skal være forsigtig med blot forpligtelsen til at ændre. Du kan verbalisere, at du vil forpligte dig til at ændre, men det er en helt anden ting at gøre det. For så vidt angår succes, vil jeg lade det være sådan, der er to komponenter til det. Jeg tror, at dine samlede chancer for succes er lavere, men de er lavere i kort tid. Lad os sige, at du siger chance for succes inden for tre til seks måneder efter dette, tror jeg, er betydeligt lavere. Jeg tror, at dine chancer for succes længere ude er højere.
Chris Seiter:
Det er interessant.
Tyler Ramsey:
Fordi-
Chris Seiter:
Se, det er det modsatte med enhver anden situation.
Tyler Ramsey:
Ja jeg gør. Jeg tror, at der er en større chance for succes år nede ad den vej, når den person rent faktisk gør det, og så går de, Nå, vi havde alle disse problemer, fordi jeg bare ikke var klar, beklagelsen begynder. De er balancere frygt for at komme ud versus kærlighed til en anden person, og undertiden ender ender med at vinde i situationen. Til sidst, når det kommer ud, er der kun fortrydelse tilbage.
Chris Seiter:
Det er interessant. Nå, jeg kan forstå, hvorfor folk ville være bange for at komme ud, fordi det føles som om de sandsynligvis… de sandsynligvis bygger det op som om det vil sprænge deres liv i luften, og i nogle tilfælde kunne det sandsynligvis, og, i andre tilfælde er det måske en overdreven frygt for, at de har det. Men jeg kan helt sikkert se, hvorfor det er sådan en indflydelse på din samlede spilplan. Men du sagde, at der var noget andet, som du ville tale om.
Tyler Ramsey:
Ja. Ud-ting er en enorm ting, og der er bestemt nogle mennesker, som jeg kender, der har fået deres eks tilbage efter de 30 dage, men jeg har lyst til, at disse mennesker er mere til et sted med selvaccept, de havde bare brug for det lille tryk for at sætte dem over. Det er sådan et personligt valg, og det vil faktisk skabe vrede mod en anden person, hvis de har lyst til at gøre det for den anden person, hvilket skaber et helt andet sæt problemer, der prøver at få en ex tilbage eller forsøger at genoplive et forhold .
Chris Seiter:
Så selvom du spiller kylling med ikke-kontakt-reglen her, kan det ende med at slå tilbage i et langsigtet perspektiv, for så er denne person beklager eller erger over at komme ud ikke fordi de ville, men fordi de følte denne nødvendighed at komme ud for at få dig tilbage.
Tyler Ramsey:
Presset. Eller endda mens du er i forholdet, hvis du spillede det varme og kolde spil, hvor du fik dem tilbage, og derefter kom presset ud af, du er nødt til at komme ud, så kan vrede blive bygget lige der. Jeg tror dog, at der er mindre chance for, at det sker med at bryde sammen.
Chris Seiter:
Så med andre ord er den perfekte situation for en LGBTQ, hvis begge medlemmer er ude.
Tyler Ramsey:
Ja, det er pointen med hele det hele, du har brug for begge parter for at have et vellykket forhold. Jeg tror virkelig ikke, det kan være ... De overordnede chancer for forholdets succes og evnen til at genoplive det er lave uden disse to komponenter.
Chris Seiter:
Jeg er nysgerrig efter din opfattelse af dette, og jeg har ikke kigget på de nylige tal, men du kan ofte se skilsmissesatserne for heteroseksuelle par, og så kan du se LGBTQ-samfundet, og det er ude af hitlisterne. Tror du, det er på grund af denne grund, som om der er denne vrede?
Tyler Ramsey:
Så du siger, at der er en højere skilsmissesats med LGBTQ?
Chris Seiter:
Ja. Så jeg har ikke kigget på de seneste statistikker, men da jeg sidst kiggede, var det over 70% eller noget skørt som det, og jeg er bare nysgerrig over, hvorfor, fra dit perspektiv, tror du ... vrede aspekt, Jeg tror, kunne spille en rolle, men der kan være noget andet ved det.
Tyler Ramsey:
Så jeg kendte faktisk ikke statistikken, men jeg kan formulere, hvorfor det ville være tilfældet. Jeg tror faktisk, at sagen skyldes tabet af forholdet. Der er mere usikker tilknytningsstil, tror jeg, i samfundet, og det er heller ikke deres skyld, det er det, jeg også vil forord med. Nå, enhver usikker tilknytningsstil er lavet fra en form for traume i deres barndom, og jeg har lyst til, at dette samfund oplever meget mere af det, fra aspekterne ved at komme ud, være i situationer, hvor de har følelsesmæssigt traume af den grund, som deres forældre har måske ikke accepteret dem, samfundet har måske ikke accepteret dem, venner måske ikke, og det spiller en enorm rolle i, hvordan de udviklede sig.
Chris Seiter:
Det er her, det bliver virkelig kompliceret også, for hvis du tænker over det ... Okay, så mit hus, jeg tror ikke, vi har nogen homoseksuelle par i nærheden, men jeg kan garantere dig, hvis man flytter ind, begynder alle at tale om det, og forestil dig, at du er i denne boble med denne person, som du elsker mere end nogen anden, men det er også ligesom: Se på alle disse mennesker, der kaster sten på os. Jeg forestiller mig, at det også må tage en vejafgift.
Tyler Ramsey:
Ja, det gør du, du kæmper for selvaccept. Og det er derfor, jeg fortalte dig, at det er meget, meget bydende nødvendigt, at begge parter er 100% sikre i deres egen seksualitet, og de er ude, ellers vil det falde sammen, fordi usikkerheden ender med at infiltrere forholdet til at begynde med, og så-
Chris Seiter:
Så det er en super vigtig ting.
Tyler Ramsey:
Ja. Og det er derfor, jeg føler, at skilsmissesatsen kan være højere, fordi der er uløste sikkerhedsproblemer på grund af de usikre tilknytningsformer, og det skyldes traumet, der blev fremkaldt tidligere i deres liv på grund af alle de ting, de oplevede mod samfundet, der oplevede med deres forældre eller vennegrupper eller ikke er selvaccepteret og føler sig anderledes. Det er det samme med den frygtindgydende vedhæftningsstil og afvisende, det er traumerinduceret, der forårsager det, så det er derfor, deres forhold, jeg har lyst til, er mere afslappede, fordi forpligtelsesproblemet er skræmmende for dem, fordi de aldrig rigtig har prøvet at stole på andre mennesker i deres liv på grund af at være så bange for at stole på dem fra at blive såret. Så det er derfor, du har disse situationskaber i gang, det har jeg lyst til.
Chris Seiter:
Ja, jeg mener, at hvis du virkelig tænker over det, er mennesker meget stamme af natur, så du kommer ind i disse stammegrupper af, hvad der er acceptabelt, ja, alle ved, at der virkelig er dette ... Hvad var det? For bare et par år siden, tror jeg, ægteskabet blev legaliseret rundt om i landet, gjorde det ikke?
Tyler Ramsey:
Ja, 2015. Det har virkelig ikke været så længe.
Chris Seiter:
Så det er meget nyt.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Det er meget stamme. Der er mennesker derude, der ikke er okay med LGBTQ-samfundet, periode, og så forestiller jeg mig, at det er nødt til at tage en vejafgift, så sandsynligvis går alt ind i det out-or-not koncept, og det føder bare ind i og næsten ødelægger forholdet -
Tyler Ramsey:
Det gør det.
Chris Seiter:
Og det er ikke deres skyld. Det er ligesom at være racistisk for nogen baseret på deres hårfarve, det er lidt latterligt, hvordan nogle af menneskerne i denne verden arbejder. De er super racistiske over ting, som folk ikke har kontrol over. Okay, så hvilke andre store ting går vi glip af her?
Tyler Ramsey:
Så jeg tror, at man faktisk også er ret stor at overveje, at jeg tror jeg nævnte det tidligere, eller vi nævnte det før vi kom på opkaldet, var at alle slags kender alle i dette samfund, og jeg vil uddybe. Så indflydelsessfæren er meget vigtig, fordi nogen kender nogen, så hvis du fortæller nogen, vil en anden vide noget, fordi alle kender hinanden-
Chris Seiter:
Okay, så vinstokken fungerer meget bedre end den gennemsnitlige vinstok.
Tyler Ramsey:
Det gør det, ja.
Chris Seiter:
Så lad os definere, hvad vi mener med indflydelsessfære. Så dette er på YouTube, dette på podcasts, nogle af disse mennesker er ikke i vores Facebook-gruppe eller har ikke lavet coaching. Hvad er indflydelsessfæren, Tyler, for nybegyndere derude?
Tyler Ramsey:
Så dybest set er det nogen i den persons liv, der har væsentlig indflydelse på deres beslutninger. Jeg tror, det er sandsynligvis den bedste måde at beskrive det på. Det kunne være en ven, et familiemedlem, en væsentlig anden, en ex, jeg mener, Lord, det kunne være hvad som helst.
Chris Seiter:
Jeg har altid set på det, okay, hvis meninger er din eks mest interesseret i? Det er de vigtigste indflydelsessfære mennesker omkring dem. Og hvad du siger, hvilket er virkelig interessant, det giver så meget mening nu, at du har forud for det med ulykken i samfundet, at indflydelsessfæren fungerer langt bedre end den gennemsnitlige situation på grund af måske størrelsen på dating pool .
Tyler Ramsey:
Ja. Og så kommer tingene meget hurtigere rundt i dette. Jeg laver altid en vittighed om dette, det er lidt sjovt, hvis du går på din Instagram, hvis du nogensinde vil finde ud af, hvordan du kender nogen, skal du bare gå på din Instagram, og du vil sandsynligvis have 10 eller 15 fælles følgere. Det er det, der er sjovt ved det. Hvis du går på en app, og du prøver at finde ud af, hvem dette er, har du sandsynligvis 10 eller 15 fælles venner med dem. Det er dog den løbende vittighed i samfundet. Men det er på grund af den begrænsede datingspool, og også det faktum at møde andre mennesker sker normalt gennem mere virtuelle ting, såsom apps og lignende, fordi du på samme tid stadig ikke ved, hvornår du du er ude i en bar, du er ikke rigtig sikker på, hvem der er hvem.
Chris Seiter:
Hvad mener du er mere effektiv efter din mening? Dette er bare dating generelt. Tror du, at møde nogen på en bar er bedre end at møde nogen på Tinder, for eksempel? Fordi jeg faktisk kender svaret på dette, fordi jeg undersøgte det.
Tyler Ramsey:
Jeg er sikker på, at du vil sige, at det er bedre at møde dem i baren.
Chris Seiter:
Nej, faktisk.
Tyler Ramsey:
Er det ikke? Virkelig?
Chris Seiter:
Lade være med.
Tyler Ramsey:
Det er bedre at møde dem på Tinder?
Chris Seiter:
At møde dem online er lige så effektivt som alt andet. Det får en dårlig rap.
Tyler Ramsey:
Det kan jeg tro. Jeg mener, jeg har venner, der mødtes på Tinder, som er forlovede i øjeblikket, så jeg ved, at det fungerer. Og så det kan fungere-
Chris Seiter:
Det kan også sprænge massivt i dit ansigt, men vi vil være positive i dag.
Tyler Ramsey:
Ja den kan. Ja, det kan det bestemt.
Chris Seiter:
Men hvad du siger er, at LGBTQ-samfundet for det meste lige nu mødes gennem online, det er den førende måde, du er i stand til at netværke inden for samfundet?
Tyler Ramsey:
Nemlig. Og så føler jeg, at det er den nemmeste måde at gøre det på, medmindre du går til mere af bare en LGBTQ-bar for at møde nogen, fordi jeg tror, at der stadig er nogle mennesker, der bare er bange for bare at gå ind i en vilkårlig bar og skyde dit skud hos en anden person og se hvad der sker.
Chris Seiter:
For mig at gå op til piger i barer og gøre det, ville jeg ryste og alt.
Tyler Ramsey:
Ja. Nogle mennesker gør det slet ikke.
Chris Seiter:
Ja. Livet har hurtigt bevæget sig mere mod stryg til venstre, stryg til højre, hvilket er lidt af en underlig måde.
Tyler Ramsey:
Det kræver, at du er mindre sårbar, hvad det gør.
Chris Seiter:
Ja, det er sandt.
Tyler Ramsey:
Og så lærer det dig ikke at være i stand til at være lige så sårbar som du burde. Men det er noget, der er en stor ting er indflydelsessfæren, og så du bliver nødt til at være forsigtig med hvad du laver, hvem du ser, hvad du siger, fordi det kommer meget ned til vinmarken hurtigere, tror jeg, med denne slags forhold.
Chris Seiter:
Så det kan være et våben for dig, eller det kan være et våben mod dig.
Tyler Ramsey:
Ja. Du skal være meget mere forsigtig, jeg har lyst til, bare fordi alle kender alle.
Chris Seiter:
Så bare for at opsummere er frygt for tab større, men senere; at være ude eller ikke er virkelig, virkelig en vigtig ting at overveje ikke kun din succesrate, men også succesraten, hvis du potentielt får denne person tilbage; LGBTQ-samfundet, fordi de netværker inden i, og alle kender alle så meget, er indflydelsessfæren en vital vigtighed; og der er også dette koncept, det er lidt mere afslappet, så der er en masse traumer, der går ind i nogle af de afslappede beslutninger, folk tager; det ser også ud til, at den første vedhæftningsstil for LGBTQ-ekser bliver frygtelige undgående.
Tyler Ramsey:
Ja, jeg vil helt sikkert garantere, at det helt sikkert er bange-undgående.
Chris Seiter:
Mangler vi store komponenter?
Tyler Ramsey:
Jeg tror, det er virkelig de store, som du kan pakke lidt mere ud, men det er ærligt talt de virkelig store ting, du skal overveje, når du navigerer i en LGBTQ-ex og et forhold generelt, er at have disse nøglekomponenter, som du skal har mere af den varme og kolde, som vi har talt om i andre videoer, bliver de bestemt mere varme og kolde, og der vil være-
Chris Seiter:
Så de vil svinge på pendulet med de blandede signaler.
Tyler Ramsey:
Ja. Og havariet er noget der er ... og som jeg sagde i begyndelsen, dette er ikke en hård og hurtig regel, men det er bare en mere almindelig ting, du håndterer, og så ulykken og ikke at være sårbar og så følelsesladet foran, når du begynder at sende en sms-fase, fordi det har en tendens til at skræmme folk, for det, det gør, er, at det skubber engagement, og det er det, som mange af dem kan lide at gøre, for det meste at løbe fra det.
Chris Seiter:
Det går ind i det større-men-senere koncept.
Tyler Ramsey:
Ja, større, men senere.
Chris Seiter:
Som at være lidt for følelsesladet på forhånd kan have den modsatte effekt end hvad du leder efter, det vil bare normalt få en ex til at løbe væk, hvilket er i overensstemmelse med undgående type personligheder.
Tyler Ramsey:
Ja, nøjagtigt. Og ærligt talt at koge det ned i en sætning på en linje med et LGBTQ-forhold er, at du vil beskæftige dig med mere af en undgående vedhæftningsstil, og det er de ting, du vil sætte på plads med det overordnede, Jeg har lyst til meget højere at beskæftige mig med den del, og det er det, du vil overveje, gå videre med det oven på den indflydelsessfære, som du nu skal håndtere. Det er sandsynligvis de to største forbehold.
Chris Seiter:
Det er super godt at vide. Så der er et par noter, som jeg vil lave her, inden vi afslutter. Nummer et er, at Tyler vil skrive denne massive guide til ex-kærestegendannelse om, hvordan man nærmer sig LGBTQ-situationer, som om de store ændringer, du bliver nødt til at lave til de overordnede strategier, som vi lærer for jer, så bliv indstillet til det.
Chris Seiter:
Og også, da undgående synes at være så vigtige at forstå, hvordan de arbejder og ser på verden fra deres synspunkt, lavede jeg for nylig en video, der virkelig dykker ned i dette nøjagtigt, hvor vi ser på, hvad der får undgående til at savne dig og forstå deres tilgange. Så jeg forestiller mig, at der er en smule crossover der for alle, der lytter og ønsker at gå lidt længere, fordi vi lige nu ikke har meget indhold på LGBT-samfundet, men det vil vi. Det er noget, vi vil gøre en indsats for at opbygge og forhåbentlig blive den fremherskende autoritet på, i det mindste breakups, når det kommer til denne type situationer.
Chris Seiter:
Og jeg antager, at den næste ting ville være coaching med Tyler. Så vi laver coaching med Tyler og Anna, og det er virkelig simpelt, du kan bare tilmelde dig, hvis du vil, men hvorfor forklarer du ikke folk, hvordan coaching med dig er?
Tyler Ramsey:
Okay. Så, coaching, vi laver en times sessioner med Zoom, og dybest set er det bare en en-til-en-samtale med mig og dig, og vi går grundlæggende igennem nøjagtigt, hvad din situation er, og får detaljerne og bygger derefter et spil planlæg at nærme dig din specifikke situation, og hvad din situation kan have i den, der ændrer de overordnede strategier eller de generelle strategier, der læres fra ex-kærestes opsving, hvad enten det er at opnå succes med at få dem tilbage eller gå videre eller noget af det. Og så er det sådan, vi nærmer os hele opkaldet, ved at lære nøjagtigt, hvad der foregår i din situation, og så finder vi ud i sidste halvdel, hvad vi skal gøre, fremad.
super smash bros. (videospil)
Chris Seiter:
Så hvis du vil tilmelde dig Tyler, er det ret nemt, bare gå til vores websteder. Vi har to websteder, som du i øjeblikket kan tilmelde dig via, ExBoyfriendRecovery og ExGirlfriendRecovery, og se bare efter siden Coaching. Jeg tror, vi har fået flere pladser åbne, så udnyt det, mens du kan. Og virkelig hurtigt, inden vi slutter her, Tyler, fik jeg et spørgsmål, jeg tænkte på, mens du talte, og jeg sparker virkelig på mig selv for ikke at stille det. Okay, så er der nogen forskel mellem ... Jeg bemærker generelt, at strategierne er de samme, men strategien mellem mand og kvinde, når de prøver at få deres eksem-
Tyler Ramsey:
Jeg vidste, det var det, du blev klar til at spørge. Jeg ved ikke, hvorfor jeg troede, det var det, du blev klar til at spørge.
Chris Seiter:
Ja. Så er der nogen stor forskel, eller er den ret anvendelig?
Tyler Ramsey:
Det er faktisk et ret godt spørgsmål. Jeg tror, det er sandsynligvis mere anvendeligt på tværs af begge køn, for at være ærlig, så jeg har lyst til, at det er lignende mønstre.
Chris Seiter:
Så der kan være nogle subtile forskelle, men stort set ligner det bare normale forhold i ex-kærestegenopretning, ex-kærestegendannelse, forsøger at få deres heteroseksuelle ekser tilbage. Der er subtile forskelle, men den overordnede strategi ændrer sig ikke meget, jeg kan forestille mig, at måske sker det samme med LGBTQ-siden af tingene?
Tyler Ramsey:
Ja, jeg er helt enig. Jeg ved, at vi gør denne enorme generalisering af fyre mere undgående, og piger er mere ængstelige, og derfor behandler de et sammenbrud hurtigere end mænd måske på grund af den dynamik. Du ser dog forskelle i begge dele hele tiden, og jeg har klienter, der bryder den regel hele tiden, hvor du har en fyr, der er mere ængstelig, og du har en pige, der er mere undgåelig. Men generelt har jeg lyst til, over hele linjen på både mandlige og kvindelige LGBTQ-forhold, det gælder grundlæggende med den mere undgåelige tilknytningsstil. Og så ser jeg stadig undtagelser fra denne regel, men generelt er det næsten ens at nærme sig en af dem.
Chris Seiter:
Nå, hvad der også er interessant er, at du bliver virkelig kompliceret med det, fordi vi bare taler om seksuelle præferencer her. Forestil dig en LGBTQ-situation med langdistance, det kan blive virkelig kompliceret virkelig hurtigt, hvorfor det er nyttigt at have nogen til at løse rodet for dig og pege dig i den rigtige retning.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Nå, vi vil ikke have dig til at tro, at Tyler, mig eller Anna kun er ... Tyler har specialiseret sig i stort set hver eneste situation, han er ikke bare LGBTQ eller vedhæftet fil, han havde faktisk en masse succes, bemærkede jeg i Facebook gruppe for et par uger siden var en af hans første klienter en gravid pige, og hun fik allerede nogle ret positive resultater fra sessionen. Så det er ikke som om vi er en en-trick pony, vi er uddannet til at gøre mere, men Tyler har sandsynligvis fået noget af den mest imponerende viden, jeg nogensinde har set på LGBTQ-siden af ting med hensyn til frygt for tab større, men senere, ud eller ej, ting som det, hvor jeg bare ikke vil have så god information som du vil have.
Tyler Ramsey:
Jeg tror, det hjælper sandsynligvis, at jeg har personlig erfaring med det, når du sandsynligvis ikke identificerer dig med det samfund.
Chris Seiter:
Ja, jeg er som en blind mand, der griber i mørket for ...
Tyler Ramsey:
Nemlig.
Chris Seiter:
Derfor skriver Tyler artiklen, ikke mig, så du får den fra nøjagtigt den myndighed, der ved, hvad han taler om, i modsætning til mig, der bare bogstaveligt talt ville være, jeg ved ikke hvad Jeg taler om, men det lyder som om det måske fungerer.
Tyler Ramsey:
Ja, nøjagtigt. Jeg tror, det hjælper altid, når du har haft ... Jeg mener, jeg har været nødt til at navigere i disse situationer selv, og så har jeg også personlig erfaring, så jeg har lyst til, at det hjælper meget.
Chris Seiter:
Tak, fordi du kom videre, Tyler, dette var faktisk ret fantastisk. Så vi bliver nødt til at gøre mere indhold af LGBTQ-type for at opbygge vores lager, fordi der er en temmelig stor mængde mennesker, der kommer til vores websteder, der leder efter dette, og der er bare intet der lige nu.
Tyler Ramsey:
Ja, nøjagtigt. Jeg synes, at vi også skal sige dette: Kommenter nede i kommentarerne nedenfor og fortæl os, hvad du også vil have dine spørgsmål besvaret, for nogle gange tænker vi ikke altid, og det er altid nyttigt at vide, hvad vores publikum ønsker svar på.
Chris Seiter:
Ja. Vi læser det også, og vi bliver ligesom, hvorfor sagde vi ikke det? Det var så indlysende. Okay, kommenter nedenfor, så kommer vi tilbage med flere ting senere.
Tyler Ramsey:
Lyder godt.
