Hvordan kritik er ødelæggende for ethvert forhold

Hvilken Film Skal Man Se?
 
Afspil podcast-afsnit Spiller

I dag skal vi tale om, hvordan kritik er ødelæggende for ethvert forhold, og jeg bragte min ven fra at hjælpe os med at diskutere nøjagtigt, hvordan kritik kan ødelægge dit forhold.



Jeg følte, at dette var et ekstremt relevant emne, da vi har fundet ud af, at ca. halvdelen af ​​vores succeshistorier ender med at gå i stykker igen, og det skyldes hovedsageligt, hvad Dr. Higgins og jeg diskuterede i denne episode af The Ex Boyfriend Recovery Podcast.

Diskuterer, hvordan kritik er ødelæggende for ethvert forhold







Vigtig note: I interviewet med Jessica omtalte hun en særlig ressource, der kunne hjælpe dig med at skifte din kommunikationsstil, så du ikke er så kritisk. Du kan finde det nedenfor:

Speciel ressource fra Dr. Higgins:

Chris Seiter:
Okay, i dag skal vi tale med Dr. Jessica Higgins, som var venlig nok til at have mig på sin podcast for et par måneder siden. Og hun er også grundlæggeren af ​​en podcast kaldet Empowered Relationship Podcast. Hvordan har du det i dag Jessica?

Dr. Jessica Higgins:
Jeg har det godt. Det er en ære at være sammen med dig.





Chris Seiter:
Tak, tak. Så vi taler om kritik, og vi talte lidt om slags nogle af de ting, du har, som gratis guider og ting vedrørende kritik, men jeg har allerede et par spørgsmål til dig angående kritik. Så når du arbejder med kunder, som du bemærker, har problemer med kritik, er det mere et problem, hvor de ikke genkender, at deres adfærd eller det sprog, de bruger, er kritisk for den anden person, og der er venlig af sådan en afbrydelse på bølgelængder?

Dr. Jessica Higgins:
Det er et godt spørgsmål. Det meste af tiden, som folk når ud, har de fået feedback fra deres betydningsfulde anden eller måske et andet sted i deres liv, måske i deres vennegruppe eller deres familie eller endda i arbejdsstyrken om, at de har tendens til at have denne kritiske tendens . Og så løber det ind i problemer eller problemer i deres forhold, og de er ligesom, dette bliver problematisk. Så det er når de bliver nysgerrige efter, hvad jeg laver, fordi vi ofte ofte er gennemsyret af vores vaner og vores tendenser, og nogle gange ser vi det ikke. Så det er normalt, når folk får nok feedback, at de begynder at blive interesserede i, hvad der foregår her, og hvad kan jeg gøre anderledes?

Chris Seiter:
Ja. Nå, som du kan forestille dig, er dette et perfekt emne for mange af de mennesker, der lytter her, og som alle gennemgår sammenbrud og bestemmer, om de eller, eller bare endda forsøger at forstå et sammenbrud generelt. Og kritikpunktet kommer ganske lidt op. Den vigtige anden, deres opbrud, ekskæresten eller ekskæresten vil komme og sige, ligesom, jeg kunne ikke lide, hvordan du sagde denne ting til mig eller denne ting til mig. Så hvad er nogle af de ting, der er markører, som måske sætter folk i gang for at få dem til at føle sig lidt kritiske?

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Nå, jeg vil bare sige, at det er super nemt, især jeg tror i vores moderne samfund at falde ind i den kritiske tendens, og som regel, hvordan det ser ud, fører med dig-udsagnet eller noget uden for dig. Så uanset om det er, mener jeg, det er en meget almindelig menneskelig impuls at føle smerte, eller føle noget problem og se efter, hvad der er årsagen, eller hvad der er kilden til dette problem. Og vi ser uden for os selv. Du efterlod skoene i døren, og jeg snublede, ikke? Jeg kan ikke lide det.

Chris Seiter:
Jeg kan heller ikke lide det. Jeg ville heller ikke lide det. Så det ville være kritisk der. Du fik mig på en. Okay.

Dr. Jessica Higgins:
Nå, og når vi er i et forhold, er vi to forskellige personer, der har forskellige perspektiver. Vi vil have konflikt, og vi har forskellige ønsker og behov på forskellige tidspunkter. Så ved at forhandle om det, er det ofte, at vi vil adressere det i den anden person. Hvis du ville gøre X, Y og Z, ville jeg føle mig bedre, eller vi ville være bedre. Så det er normalt en af ​​de tydelige markører, men vi er ikke altid opmærksomme på det.

Dr. Jessica Higgins:
Så jeg har været i begge modtagere af kritikken, og jeg har også været kritiker. Så jeg kender begge ret godt. Og normalt er en af ​​de ting, som vi bliver mest opmærksomme på, problematisk, når vi går i en løkke. En cyklus, der aldrig ser ud til at ende. Det er et forsøg på at adressere, så den person, der er lidt mere og er mere kritisk i denne situation, prøver at løse et problem, og din partner reagerer ikke. Det er bare en. Hvorfor siger de ikke bare: Åh, ondt, jeg er ked af det. Eller det vidste jeg ikke. Nu ved jeg, at jeg får det bedre. Jeg vil gerne hjælpe. Ret. Det føles så simpelt, men alligevel bliver vores partner defensiv, og de siger, nej, men dette, nej. Og de tilbageviser. Og så er det som om, at du ofte løber, og det begynder at eskalere, eller det går dog ingen steder. Det er normalt det punkt, hvor folk er mest opmærksomme på, at dette ikke fungerer, og vi ved ikke altid hvorfor, men det er den konstante cykliske sløjfe, der er problematisk, skaber afbrydelse, ingen har det godt bagefter og kan føre til brud og værre, fordi det smider væk fra båndet over tid. Og folks følelse af at have, du har ryggen, og du er med mig, hvilket vedrører vedhæftet fil.

Chris Seiter:
Ja. Nå, så når du talte om, at folk ikke rigtig indså, at de gør det, påpegede min kone mig, at min datter, som er fem år gammel, ofte bliver frustreret, og det er kun fordi, at hver voksen i hendes liv altid er bestiller hende rundt eller fortæller hende, hvad hun skal gøre, ikke? Så er der nogensinde en situation, når du er i, og jeg har personligt været vidne til, at denne slags ting sker i forhold, hvor den ene part mener, at de hele tiden kan løse den anden parts problemer. Og den anden part ønsker det ikke, men de kommunikerer slet ikke rigtig om det. Så er der også en omstændighed, hvor der kan være kritik uden nogen form for kommunikation mellem de to parter? Det er bare en mangel på kommunikation, der skaber kritikken.

Dr. Jessica Higgins:
Absolut. Jeg mener, lad mig bare tage et skridt videre. Evaluering, vurdering, kritiske tendenser, vi har alle brug for, ikke? Det er noget, der faktisk er folk i brancher, administrerende direktører på højt niveau, advokater, forskere, MD'er, som mange mennesker har brug for deres kritiske hat i deres branche, og det tjener dem godt, og vi får en masse forstærkning. Det er en virkelig værdifuld færdighed. Når det kommer til forhold, føles uopfordret feedback altid som kritik, og det er normalt aldrig velkomment, eller føles endda på en positiv måde. Så uopfordret feedback. Det er, når vi beder om det, vi ikke leder efter det, og vi får kommentarer og feedback om, hvor godt vi har det eller evalueringen af ​​det.

Dr. Jessica Higgins:
Så til dit punkt, ja, jeg var faktisk på en podcast for et par uger siden, og denne kvinde var ligesom, jeg har et eksempel. Det er et lille eksempel, men hjælp mig igennem dette. Og hun var som, med sin mand, hun er ligesom, Han gør ikke et godt stykke arbejde med at spise frokost om dagen, og det er en gave af kærlighed til ... Du også, også du.

Chris Seiter:
Ja ja. Min kone er altid på mig om det. Du skal spise mere, og jeg er ligesom, jeg har arbejde at gøre. Jeg har ikke tid til at spise. Så ja. Jeg er der.

Dr. Jessica Higgins:
Laserfokuseret.

Chris Seiter:
Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Jeg har det. Så hun var i det væsentlige som, jeg handler, jeg har måltidsplan. Jeg laver disse nærende, virkelig sunde måltider. Det hele er pakket. Det er i køleskabet. Det er som lige der for ham, og han vil ikke spise det. Ret? Og hun er ligesom, det gør mig nødder. Hun var som, det er en lille ting. Da vi kom til at tale mere om det, var jeg som, Nå, hjælp mig. Hvordan kom dette i gang? Sagde han: Jeg har brug for hjælp? Eller tænkte du, at dette var noget, han ville nyde? Klager han over ikke at spise? Og det viser sig, jeg tror ikke, han havde noget problem med ikke at spise. Det var bare noget, hun troede, han ville elske. Som om det var noget, hun projicerede på ham. Som dette er [uhørligt 00:07:16] sagde hun: Jeg lægger så meget energi og kærlighed og plejer dette, når han ikke modtager det. Det føles som om det er -

Chris Seiter:
Som en snub.

Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?

Dr. Jessica Higgins:
Ja, det er-

Chris Seiter:
Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Benægter, afviser. Og jeg er ligesom, ja, hvis din kærlighed bliver skimmelsvamp i køleskabet, er det ikke en god symbolik, ikke? Jeg tror ikke det alligevel.

Chris Seiter:
Nej. Det kan dog være den perfekte symbolik for situationen, ved du? Sådan har hun det.

Dr. Jessica Higgins:
Nemlig. Så jeg opmuntrede hende til dit punkt at besøge igen, som hvordan kom vi til dette? Var der en eksplicit aftale? Rammer dette virkelig et mærke for dig? Eller måske er det ikke, måske er der andre måder, hvorpå jeg kan vise dig kærlighed, og at det virkelig rammer mærket. Og så for hende, ikke i stedet for bare at blive sur på ham, ikke? Forstår baggrunden for denne aftale, men også for det meste en kritik, der er smerte eller noget der ligger til grund for det. Der er behov, og vi protesterer. Ligesom, jeg kan ikke lide dette, dette virker ikke, men vi gør det gennem kritik og i dets forsøg på at løse eller nå den anden person. Og desværre ved de det ikke, fordi du taler om dem, og så er de på deres hæle og tænker som om, jeg gjorde ikke noget forkert. Og så er de mere fokuserede på at forsvare deres karakter og forsvare deres adfærd.

Chris Seiter:
Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Når du virkelig bare siger, Ouch, jeg er såret. Kan du hjælpe mig? Og det ved de ikke, fordi de forsøger at forsvare sig mod kritikken.

Chris Seiter:
Nå, det er alle de underliggende ting, især i den situation, hvor hun har lyst til, Nå, hvorfor spiser han ikke dette? Jeg laver alt dette arbejde. Og han tænker måske bare, Nå, hvorfor skal jeg spise det? Jeg er indstillet på mine måder. Når det i sidste ende er den underliggende ting, som jeg vil have dig til at erkende, hvor meget arbejde jeg lægger på at elske dig og gøre disse ting.

Dr. Jessica Higgins:
Nemlig.

Chris Seiter:
Tror du, at det virkelig drejer sig om, ligesom i den specifikke omstændighed, og jeg er ked af at vælge det podcastinterview, du gjorde, men tror du under den specifikke omstændighed, at den slags har nogle rødder i de fem sprog af kærlighed? Hvordan nogle mennesker kan lide at modtage gaver.

Dr. Jessica Higgins:
Ja, absolut.

Chris Seiter:
Eller handlinger. Tror du, at der måske var en afbrydelse der? Og jeg indså, at ikke al kommunikation skal være verbal, ikke? Det kan undertiden være ikke-verbalt eller endda, antager jeg på en underlig måde, at give en gave til nogen eller gøre en handling for nogen der er som noget knyttet til det. Ved du hvad jeg siger?

Dr. Jessica Higgins:
Absolut. Og jeg tror, ​​at når vi oplever det modsatte af vores kærlighedssprog ... Så jeg har et par, et ægtepar, de har som tre børn, super succesrige, som et godt par. Og hun har haft en skade det sidste år og mistede derefter også sin mor. Så hun har gennemgået en virkelig vanskelig tid. [krydstale 00:10:15].

Chris Seiter:
Masser af følelsesmæssig uro.

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Og så en del af vejen, at hun har formået det, er, at hun gerne vil gå til deres værelse og bare trække stikket ud i et stykke tid og-

12 år en slave fornuftsmedie

Chris Seiter:
Være alene.

Dr. Jessica Higgins:
Vær alene og belast ikke hendes familie. Som ikke at være som en negativ kilde.

Chris Seiter:
Okay. Så hun vil ikke være ... Okay. Undskyld undskyld. Dette er fascinerende ting.

Dr. Jessica Higgins:
Så hendes behov for at tage sig af sig selv og også bekymret for at bringe familiens slags energi ned. Og så for ham, fordi hans kærlighedssprog er kvalitetstid, gør det mere ondt, hvor han siger, at hun lægger sig selv, og det er smertefuldt for ham, når hun trækker sig væk. Så det er typisk ligesom et af mine bedste kærlighedssprog bekræftende ord. Så hvis min mand er lidt gnaven og har en smule grum tone, gør det sandsynligvis mere ondt for mig, end det ville gøre for en person, der elsker deres sprog er en tjeneste eller noget.

Chris Seiter:
Okay.

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

Chris Seiter:
Nå ved jeg nøjagtigt, hvordan man kommer på din gode side. Bare komplimentere dig.

Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?

Chris Seiter:
Okay. Så med hensyn til kritikken, men under den specifikke omstændighed ser det ud til mig som personen, at tjenestehandling er deres måde at kommunikere på. Og kritikken kan være som en snub af ikke engang at anerkende det. Så kritik kan være, jeg antager, at det er et perfekt eksempel på, hvor du har en part, der i det væsentlige ikke siger noget, og de er lidt af undgåelse over for omstændighederne, den anden persons ægte slags ængstelige. Som om du har brug for at svare på det. Så nogle gange kan der opstå kritik, hvor der slet ikke er noget sprog. Ingen kommunikation overhovedet.

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Jeg vil give dig et eksempel, dette kom ud af min gruppe i går, og medlemmet talte om, jeg vil ofte tage min telefon som en måde at håndtere noget af den angst, som jeg nogle gange føler. Bare et øjeblik og hendes partner kan lide hendes sag om, at hun er på sin telefon og-

Chris Seiter:
Åh, hun kan faktisk ikke lide at undersøge eller undersøge de seneste politiske nyheder. Hun samler det bare, fordi det føles sikkert?

Dr. Jessica Higgins:
Nej Nej Nej. Hun er bestemt på apps. Hun har slettet nogle af de sociale medier, men hun ser på nyheder, men hun siger: Hvis jeg er rigtig ærlig, tager jeg min telefon op i et rum, hvor der er en lull. Eller der er lidt af nedetid, hvor hendes betydningsfulde anden er som, Hej! Ligesom, hej! Som at have lidt opmærksomhed.

Chris Seiter:
Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Okay, en af ​​tingene er, at det er svært at gøre, men at opmuntre ham til at sige, om det laver en vittighed af lignende technoference eller phubbing, eller hvad som helst begrebet er, og laver en vittighed af det eller virkelig afslører og siger, Jeg ville elske lidt kvalitetstid med dig, eller jeg ville elske at gå en tur. Vil du gå en tur? Ligesom faktisk spørge, ikke? Så det er en af ​​de vigtigste skelne mellem at skifte kritik. Det kræver noget opmærksomhed og en vis bevidsthed, men sænkes for at indstille sig omkring, hvad er det, jeg ønsker? Ret?

Dr. Jessica Higgins:
Jeg kan kritisere mine partnere, der ser på deres telefon. Jeg føler mig ignoreret. Jeg ved ikke, hvad de ser på. Jeg ved ikke, hvor de er, og jeg føler mig enten fornærmet eller såret eller hvad som helst. Som igen ville menneskelig impuls være, det er et problem, jeg vil løse dette problem, og vi kan løse dette problem. Vil du venligst lægge din telefon fra? Eller jeg kan ikke lide det, når du bruger din telefon, eller hvorfor har du så meget på din telefon, eller med hvem du taler med? Ret? Ingen af ​​dem er som vanvittige over kritik, men det er stadig i ballparken for dig. Der sker noget med dig i stedet for at sige, jeg savner dig. Jeg har ikke set dig hele dagen. Kan vi sidde og snakke? Eller jeg ville elske noget samtale eller kvalitetstid. Så omdannelse af kritikken til en anmodning, og det er en meget sværere ting at gøre så bare at sige det.

Chris Seiter:
Nå, så hvad der er interessant er, når du er original, så jeg tror, ​​jeg havde spurgt dig, hvor du havde sagt som, Hej, jeg tror måske, at dette emne ville være godt for dit publikum. Jeg tænkte på det fra et perspektiv på, okay, disse mennesker gennemgår et brud. Nå, måske ville de gerne forstå, hvorfor de gennemgik et sammenbrud, men en ting forsømte jeg at fortælle dig, og jeg synes faktisk, det er en bedre pasform for mennesker, er vi har fundet for de mennesker, der gennemgår vores program og bestemme ligesom, ja, vi vil prøve at få vores ekser tilbage. Vi er ikke rigtig til at komme over eksen, selvom de to er sammenkoblet interessant nok, men fortæl dem ikke det.

Chris Seiter:
Måske 60 eller 70% af de mennesker, der får. Og jeg forestiller mig, at meget af det skyldes ting, som de ikke opfatter, er problemer som denne. Ligesom det kan virke som en lille smule at være for meget på din telefon eller den mugne køleskabsmad, men de ting kan tilføje sig. Især hvis adfærden ikke ændres. Så dit forslag om måske at forbedre det, gør kritik til en slags anmodning, som jeg altid ser på, bare dumme den lidt ned, fordi jeg har brug for alt, der er dummet ned for mig. Du skal bare være som super stump med det, du ønsker eller beder om, men jeg forestiller mig, at folk er bange for at være stumpe, fordi de er bange for, hvordan de bliver opfattet som trængende. Oplever du nogen form for bekymringer og frygt sådan? Fordi jeg forestiller mig, hvad er den første ting, der forhindrer folk i bare at fortælle den anden person, hvad de vil have? Jeg er bare nysgerrig efter at få fat i det.

Dr. Jessica Higgins:
Ja! Nå, der er et par ting, der er i spil her, og det vedrører nogle af vores tidlige opdragelse og oplevelser. Men inden jeg rejser derhen, vil jeg tilføje ud over at være superprat, ikke? Der er noget omkring folk, der siger, jeg er bare autentisk. Jeg er meget sur på dig. Eller ved du hvad jeg mener? Som om de føler deres følelser, og de er ligesom, vil jeg fortælle dig autentisk.

Chris Seiter:
Måske er det for meget.

Dr. Jessica Higgins:
Nå, det er ikke så meget, men hvad jeg antager, jeg vil opmuntre, og hvorfor det er svært, er underbukken. Er det dybere lag, der ikke er synligt på første blanke, er det næsten under opmærksomheds- eller bevidsthedsfeltet, fordi vi ofte undertrykker vores sårbarhed, vores frygt, vores følelse af utilstrækkelighed eller frygt for opgivelse, frygt for ikke at være god nok. Alle disse kan lide dybe, dybe følelser og så i disse små interaktioner, ikke? Du tog ikke skraldet ud, da du sagde, at du skulle tage skraldet ud, ikke? Eller du gjorde ikke handlinger, da du sagde, at du ville. Og der kan være så meget følelser, og det er som, okay, det er skraldespanden. Men ofte hvis jeg ser lidt dybere ud, Åh, jeg er bange for dig, når du ikke siger, at du vil gøre, hvad du vil gøre, eller hvis du ikke gør, hvad du sagde, du ville gøre. Så jeg vil føje til en smule mere ligefrem eller stump, udgravningen for at pakke ud, for at komme til den dybere kerne, og hvad er så så vanskeligt er sårbarheden, ikke? Vi tror jeg-

Chris Seiter:
At være ved at kommunikere det.

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

Chris Seiter:
Så lad os bruge dette eksempel.

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

Chris Seiter:
Du har nogen, der virkelig handler, som de handler, fordi de er bange for, at den anden ikke er ligeglad med dem. Forestil dig nu væggen, der ville forhindre dem i bare at fortælle, at jeg er bekymret, eller være ærlig om lignende, fordi du ikke gør X Jeg er bekymret, og jeg ved, det er en irrationel bekymring, som du ikke er ligeglad med mig. De tænkte sandsynligvis, hvad der ville forhindre dem i at sige, at måske er det faktum, at jeg ikke vil have denne anden person til at tro, at jeg er så desperat, eller jeg er det-

Dr. Jessica Higgins:
Skør, trængende. Ja, helt sikkert.

Chris Seiter:
Eller endda lide, måske vil de tænke som, Åh, ja måske ved at sige dette til dem, der får det til at ske. Du ved? Så det er en slags irrationel frygt, men i nogle tilfælde mener de, at det potentielt er rationelt.

Dr. Jessica Higgins:
Jo da.

Chris Seiter:
Så jeg ved det ikke. Det er bare mine tanker om det, men jeg er lidt nysgerrig, du synes at grave, gå så dybt og være så skrøbelig er virkelig hvad du skal gøre.

Hvad er dine chancer for at få din tidligere kæreste tilbage?

Dr. Jessica Higgins:
Nå, ikke nødvendigvis skrøbelig, ikke? Som om jeg slet ikke anbefaler, at vi går ud på gaden, metaforisk nøgne og kan lide at udsætte-

Chris Seiter:
Er du sikker? Jeg mener, det ser ud til ... Det ser ud til, at coronavirus ville være det perfekte tidspunkt til at gøre det. Nej, jeg bare sjov. Gør ikke de mennesker, der lytter. Gør det ikke.

Dr. Jessica Higgins:
Det var en vittighed.

Chris Seiter:
Det var en vittighed.

Dr. Jessica Higgins:
Nå forskning viser, når vi er i de sekundære følelser, frustration, irritation, kritik, vrede, der skubber folk væk. Men når vi får adgang til den primære følelse, trækker det folk tæt på. Så jeg vil sige fra min egen erfaring, når jeg har fået adgang til underbukken af ​​hvad det end er, at jeg føler, at jeg føler mig super rå og som det, jeg ikke vil sige til min mand -

Chris Seiter:
Måske er det en god test. Ligesom den eneste ting, du ikke vil sige, er hvad ... Ja.

Dr. Jessica Higgins:
Præcis, hvilket føles som det mest unlovable, skammelige, uattraktive, unlovable, alt dette. Det er ofte det, der er sårbart, når de hører, at vores menneskehed. Vi er koblet til at reagere på hinanden, ikke? Ansigtsudtryk, stemmetone, og når vi får adgang til det, der afslører og igen bygger tillid, som i de tidlige faser af forholdet, anbefaler jeg ikke, at vi afslører og afslører vores hele alt, men trinvist kan vi tage dem risici ved at udsætte og være sårbar med følelsesmæssig balance. Og når, som regel, når nogen føler, at de kommer tæt på. Det trækker dem tættere på.

Chris Seiter:
Ja.

Dr. Jessica Higgins:
Så jeg har et eksempel bare-

Chris Seiter:
Jeg ville elske at.

Dr. Jessica Higgins:
Ja!

Chris Seiter:
Jeg elsker det.

Dr. Jessica Higgins:
Vi har følt det.

Chris Seiter:
Jeg har ret. Ja.

Dr. Jessica Higgins:
Fortsæt. Fortsæt.

Chris Seiter:
Okay. Så jeg fik to eksempler. Den første er faktisk ikke et perfekt eksempel, men jeg synes en rigtig god måde at illustrere dette koncept på. Har du nogensinde set den film 500 Days of Summer? Det er som Joseph Gordon Levitt i det.

Dr. Jessica Higgins:
Jeg kan ikke huske [uhørlig 00:21:06].

Chris Seiter:
Det er en gammel film, men der er dette øjeblik i filmen, at jeg ikke ved, hvorfor det altid hænger sammen med mig, men jeg tror, ​​det er på grund af hans adgang til den virkelig rå følelse. Men det handler om denne fyr, han kan lide at genopleve sin sammenbrud. Han prøver at vinde sin kæreste tilbage. Og det fortælles ikke lineært, det fortælles som ude af rækkefølge. Så du kommer lidt ind i baggrunden for, hvad. Men der er dette øjeblik i midten, hvor hun altid holder ham på afstand, men han føler sig ikke så tæt på hende, før hun begynder at fortælle ham ting, som hun aldrig har fortalt nogen før. Og den slags er den bindeoplevelse.

Chris Seiter:
Og det andet personlige eksempel skete for et par dage siden. Min kone fik for et par måneder siden en hvalp til min datters fødselsdag, hvilket er fantastisk. Jeg var modstandsdygtig over for det, for jeg var ligesom, hun er kun fem. Jeg ved ikke, hvordan det kommer til at fungere, men det viste sig at være godt. Han er som denne lille legetøjspuddel ting, som jeg aldrig har haft en legetøjspuddel før, men han har mange problemer. Så vi fik ham fra en opdrætter og alt, men han har mange problemer. Vi har kørt ham til dyrlægen måske 15 gange. Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Wow.

Chris Seiter:
Så han fortsætter med at kaste op, så forleden kom jeg nedenunder for at hente et vand, og han havde blod i sit bækken. Ret. Og så min går jeg ovenpå, og min kone faldt i søvn og lagde min datter i seng. Så jeg smsede bare hende og forklarede hende lidt om situationen. Og så går jeg i seng, og hun ender med at vågne op om natten for at bruge toilettet. Og hun er ligesom, Åh, jeg faldt i søvn her. Så hun kommer i seng. Og det andet ser hun den tekstbesked, hun er vågen. Hun kan ikke falde i søvn mere. Og jeg er som slags ind og ud. Og hun vækker mig lidt og begynder at spørge mig om det, og en af ​​de kommentarer, hun sagde, kastede mig så meget ud. Jeg var ligesom, hvorfor skulle du nogensinde tro det? Men ved at tale med dig fik det mig til at indse, åh, hun er lige ved at gå ind i den sårbare bekymring, hun har.

Chris Seiter:
Så hun var bogstaveligt talt bekymret for, at jeg skulle prøve at sende hunden tilbage til opdrætteren for alle problemerne. Og jeg var ligesom, hvad taler du om? Dette er vores hund. Det ville jeg aldrig gøre. Men hun har adgang til det sårbare, hvilket jeg gætter på er en slags stærk ting, fordi hun føler sig godt nok til at gøre det med mig. Men bare ved at tale til dig, fik det bare til, at pæren slukkede. Så ja, det bringer folk tættere sammen.

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Og det er super vanskeligt, når vi er i et forhold, når der har været konflikt, eller hvis ingen virkelig kommer til det sårbare sted. Og derfor er det, vi vil have denne kærlighed, og vi vil føle os tæt, og vi når lidt, men vi har også som en hånd, der beskytter os selv og holder vores urkort lidt tættere på. Det er som, hvem der går først og virkelig afslører. Og så er det svært at både beskytte og skabe intimitet. De er forskellige mekanismer. Den ene er at skjule og beskytte, og den anden er virkelig at åbne og afsløre. Så det er vanskeligt at stryge over hinanden, og det er derfor, sikkerhed er virkelig vigtig og opbygger tillid og trinvis test. Ikke så meget testning, men øvelse, så du får mere komfort og dygtighed og gensidighed, som din partner er i stand til at reagere på dig. Ret? Og så når du først bygger videre på det, så har du et mere solidt og sikkert forhold, hvor du kan slags i disse i øjeblikket være i stand til at sige, jeg så din tekst, jeg var bange for, at du vil give hunden tilbage? Du ved hvad jeg mener? Og du er ligesom hvad?

Chris Seiter:
Ja. Ja. Nå, det er interessant for mange mennesker, da jeg blev gift med min kone, de var ligesom: Føler du dig anderledes? Fordi mange mennesker siger som: Åh, det føles ikke anderledes. Men for mig gjorde det det. Kun fordi jeg havde lyst til, det ved jeg ikke, det bandt os tættere sammen. Det var som, åh, vi er virkelige. Vi er lovlige. Du ved?

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ja ja. Bekræftet.

Chris Seiter:
Så det bemærkede jeg faktisk. Ret. Bekræftet. Jeg bemærkede, at det var meget nemmere for mig at åbne op og for hende at åbne op for nogle af de usikkerheder, som du spiller tæt på hjertet, ved du? Og i sidste ende er det bare, det er en fantastisk beslutning, hvis du har nogen at stole på, som du kan gøre det med, fordi det binder dig tættere på hinanden, men vi har at gøre med mennesker, der ikke har den slags forhold.

Chris Seiter:
Så mange gange, og under de omstændigheder, jeg bringer op her, er det som om det er okay. Og vi finder meget vanskeligt ved at holde det forhold i gang. Mange gange ville det være en slags tændt igen, slukket igen situation. Eller de ting, der i første omgang forårsagede bruddet, er ikke blevet rettet eller behandlet. Og så er eksen eller den person, der tog eksen tilbage som, Åh ja, jeg kunne ikke lide dette. Det glemte jeg med tiden. Og jeg forestiller mig, at meget af løsningen er slags at gå til det rå sted og opbygge en slags tillidsfundament, som du faktisk kan have den slags samtaler.

Chris Seiter:
Så den ene ting, jeg vil sige er, at jeg virkelig kan lide det, du siger om der er denne slags ... Du spiller kylling, der åbner først.

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

Chris Seiter:
Det er den bedste måde, jeg kan sortere på ... Har du måske nogle strategier for folk om, hvordan ... Fordi min teori altid ville være, tror jeg, du skal slags føre et godt eksempel. Jeg tror, ​​du skal først derhen. Og så viser det den anden person, wow, de åbnede sig for mig, og så vil de nogle gange gengive sig igen, men jeg er nysgerrig, hvis du har nogle tricks i ærmet for at få folk til at kommunikere på det niveau .

Dr. Jessica Higgins:
Jeg gør. Der er et par ting, jeg først vil sige, men derudover, lad mig bare erkende, at jeg er enig med dig i slutningen af ​​dagen, fordi vi virkelig kun kan forblive i vores bane, og vi kan kun være virkelig ansvarlige for os. Og så hvis vi prøver at kontrollere vores partner, eller hvis vi reagerer på noget, de gjorde, og vi prøver at få dem til at se fejlen på deres måder i forskellige former. Det går typisk ikke godt, ikke? At lytte tilbage til folk reagerer ikke godt på uopfordret feedback.

Chris Seiter:
Til kritik. Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Til kritik periode. Så vi kan slags gå rundt i blokken med det et par gange og genkende, okay, det virker ikke. Så jeg kan godt lide at øve og gå en tur, for så er du, din bevidste er ren, ikke? Ligesom mange mennesker, der gennemgår et brud, er de ligesom, hvad hvis? Og havde jeg gjort dette? Eller hvad kunne have været anderledes? Og jeg tror, ​​når en person skifter, skifter det dynamikken. Du kan ikke længere udføre den gamle dynamik. Ret?

Dr. Jessica Higgins:
På samme måde som kyllingen kan vi også eskalere med det modsatte, ikke? Reagerer og håber. Det er bare virkelig interessant, vi gør som mennesker. Det er næsten som om vi reagerer, og vi er ligesom jeg viser dig, at jeg er såret. Eller jeg viser dig, at jeg er ked af det. Ret? Svar på mig med blødhed, eller få, at jeg gør ondt, men de siger ikke, ouch, jeg er såret.

Chris Seiter:
Ret. Nej, det gør de ikke.

Dr. Jessica Higgins:
De siger, du er sådan en idiot.

Chris Seiter:
De siger dybest set, at du skal kende mig godt nok til at forstå, hvordan man håndterer mig, men problemet er, at de ikke gør det. Især hvis du ikke fortæller dem.

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Og så for yderligere at komplicere dette, som virkelig er mere psykologisk, men vi har alle et tidligt aftryk i. Så alle fra deres tidlige opvækst og barndom får det. Hvad vi kan forvente, hvordan folk vil reagere på os, og hvordan vi har det i vores krop og følelsesmæssigt. Alt dette, det hele sker. Selv uden vores indsats. Og så mange gange finder jeg, Chris, at når folk kritiserer, voksede de op i familier, hvor følelser blev betragtet som svage, eller at du ikke skulle vise det, ikke? Gå til dit værelse med det. Eller meget intellektuelle, eller de var blevet kritiseret, eller det er en masse evaluering, ikke? Som om der bare er så mange ting, som de sammenlignes med, og det er her succes og anerkendelser og validering og en følelse af selvværd kommer fra enten ydeevne, eller at have det hele ringet ind eller at være i stand til at komponere dig selv og suge det op. Alle disse ting.

Dr. Jessica Higgins:
Så de har ikke kendt sikkerheden ved den følelsesmæssige afstemning af lignende, Åh, du gør ondt. Og så den lydhørhed af lignende, du gør ondt, og jeg er her for dig. Jeg vil tilbyde trøst, og jeg skal her for at hjælpe. De har ikke vidst det. Så hvis du har så mange, lad os sige 18 år af den slags dynamik, hvor du skal være med dig selv, med dine følelser eller undertrykke dem eller stoppe dem, har de ingen værdi. De vil gøre dig svag og alle disse ting. Du kommer ind i et forhold, og det trækker i dit hjerte, og det er følelsesmæssigt. Vi ønsker at føle den bundethed, og vi vil føle den nærhed. Vi har måske ikke tilgangen eller sproget til at reagere på denne gensidige sikre måde. Ret. Vi bare næsten, det er ligesom, vi går til hovedet, det er det sikre sted, og så taler vi fra intellektet, og intellektet vil kritisere, måle, evaluere, vurdere. Og så er det svært for din partner at afkode det.

Chris Seiter:
Ja. Ja. Så Jessica.

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

Chris Seiter:
Jeg vil ikke tage meget af din tid her.

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

spirituelle journal ideer

Chris Seiter:
Fordi jeg vil fortsætte, men du fortalte mig, at du kunne lide, hvad var det? Ligesom klokken en eller to? Så du fortalte mig, før vi startede, at du har som en særlig guide til kritikere, som en særlig ressource, som de kan bruge. Vil du fortælle folk, der lytter til det?

Dr. Jessica Higgins:
Ja, sikkert. Jeg mener, dette svarer på dit spørgsmål til, hvad der er nogle tip, der kan hjælpe folk, når de overvejer, er der en tilgang, der er mere effektiv til at henvende sig til min partner, når jeg har et problem med noget, i stedet for at kalde det ud ? Jeg har ligesom 10 millioner eksempler, jeg kunne dele med dig.

Chris Seiter:
Okay.

Dr. Jessica Higgins:
Men hvis du spørger mig om guiden, er guiden en sammenligning side om side, det er et diagram. Der er en introduktion og spørgsmål at stille og arbejde med, men i det væsentlige giver det nogle virkelige konkrete eksempler, sprog på, hvordan en fælles tendens til måske at kalde det ud og være lidt mere kritisk er. Og jeg tror, ​​at vi alle kan genkende, er sikker på at jeg gør det eller har gjort det.

Chris Seiter:
Ret.

Dr. Jessica Higgins:
Og så en reel konstruktiv, hvad ville vende den kritik eller den udråbelse til en anmodning? Og mere adgang til sårbarheden, og hvad behovet er. Så dette er eksempler, og jeg tror, ​​der er ligesom, jeg mener, der er som 22 eller noget. Så det hjælper virkelig mennesker med at få en reel fornemmelse af mange eksempler på, hvordan det ser ud i praksis.

Chris Seiter:
Så dybest set vil hun give linket til mig, fordi jeg vil fortære det og bruge det. Men også hvis du ser dette på YouTube, skal du bare se i beskrivelsen nedenfor, og jeg vil sætte et link dertil. Og hvis du lytter til dette på en podcast, kører hjem fra arbejde eller noget, skal du bare komme til vores websted og i shownoterne til denne episode vil jeg også linke til det. Så du har en slags dobbelt, dobbelt whammy måde at få det på.

Chris Seiter:
Jessica har også et websted, som du kan finde på drjessicahiggins.com, hvor du kan tilmelde dig for at arbejde sammen med hende, for at lytte til hendes podcast, du kan købe et af hendes kurser. Jeg ser kurser her, selvom vi ikke talte meget om dem. Vil du tale om nogle af kurserne?

Dr. Jessica Higgins:
Jeg har et skiftende kritikforløb. Ja, hvilket er som fyldt med ægte lignende teknikker, forskning, oplevelser for at hjælpe folk med at forstå. Mange af spørgsmålene er som, hvorfor kritiserer jeg? Hvorfor er det så svært at stoppe? Hvad kan jeg gøre? Og hvordan gør jeg det anderledes? Og virkelig give folk stilladset for, hvordan man virkelig får iteration til at flytte nogle af disse vaner, fordi vi får en smule lignende lindring, når vi føler den smerte, og så kritiserer vi, det er næsten som en lille smule slipper damp ud, men det er det korte spil. Ret? Vi slipper damp ud, men så reagerer vores partner ikke på os, så vi føler os ikke rigtig hørt. Det løser ikke rigtig problemet, og vores partnere på deres hæle og måske distancerer sig fra os eller bliver defensive. Så alle disse ting på lang sigt er problematiske.

Dr. Jessica Higgins:
Så i det lange spil hjælper det virkelig folk med at føle sig bedre rustet til at skifte nogle af disse tendenser. Og det er ikke til helt at smide den kritiske tænkningskompetence ud. Det er bare for at tilføje endnu en færdighed til kompliment. Så i forholdet kan du føle, at din partner vil reagere på dig, for i sidste ende vil vi føle os set og hørt. Hvis nogen er ked af det, vil de sige, Ouch, dette gør ondt, eller: Det var det, der var svært for mig. Og lad din partner sige: Åh godhed, jeg hører dig. Det giver perfekt mening. Jeg er ligeglad. Jeg skadede, at du gjorde ondt, og jeg vil hjælpe. Ret?

Chris Seiter:
Ret. Så hvis du vil have kurset, eller hvis du vil lytte til hendes podcast eller noget, er hendes hjemmeside drjessicahiggins.com. Se på mig, jeg pimper dit websted.

Chris Seiter:
Du talte også kort med mig om disse grupper, som du kørte. Og du sagde, du havde en vis succes med det. Vil du fortælle folk, der lytter, hvordan de kan få adgang til denne gruppe til at arbejde sammen med dig?

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Så på siden med arbejdet med mig har jeg forskellige ting. Som om jeg har en strategisession, og så har jeg gruppecoaching, og lige nu er jeg midt i en otte ugers session. Og jeg har ikke sendt noget, jeg ved ikke, om min næste gruppe vil være for par eller for enkeltpersoner, men den nuværende gruppe hjælper enkeltpersoner, der bemærker nogle usikre tendenser eller reaktivitet. Har svært ved at kommunikere virkelig fra dette følelsesmæssigt afbalancerede sted, hvor deres partner vil reagere på dem. Så det hjælper virkelig et individ med at forhandle noget af denne intensitet omkring følelserne, og hvordan man virkelig deltager i mønstre, der i det væsentlige er effektive.

Chris Seiter:
Ret. Nå, så enhver, der lytter, jeg tror faktisk, det ville være et godt kursus. Så jeg ved det ikke, har du hørt om reglen om ingen kontakt?

Dr. Jessica Higgins:
Du nævnte det. Det kan jeg godt lide, ja.

Chris Seiter:
Vi er lidt store på dette koncept om ikke-kontaktreglen efter en sammenbrud, og der er anderledes, hvad du skal gøre i forskellige tidsrammer baseret på ting, som vi har undersøgt, men en af ​​de ting, jeg laver slags også et skift, fordi jeg bemærkede, at efter at jeg havde interviewet mange af vores, skulle vi finde ud af, hej, hvad laver de, der fungerer? Mange af dem kom til dette punkt, hvor de ligesom almindeligt voksede ud af deres eks. De var ligesom, jeg ved ikke, om jeg vil have dem tilbage længere, hvilket er nøglen til hvad de skal gøre uden kontakt. Men meget af det, når man ser på en psykolog, forsøger at forstå det gennem psykologi, lærer vi, at de fleste af disse mennesker er ængstelige tilknytningsstilarter, og de gør skiftet eller udvikler denne vedhæftningsstil til at være lidt mere sikker. Så jeg synes faktisk, at noget af stilladset, som hun taler om, er perfekt til dem af jer, der for eksempel gennemgår vores kursus og gennemgår en kontaktlinjeregel og ligesom at prøve at finde ud af, hvordan jeg handler mere sikkert? Hvordan slipper jeg af med nogle af disse ængstelige tendenser? Jeg synes, Jessicas kursus er perfekt. Eller coaching ting, selvom det ser ud til at være en smuk elite gruppe. Så det er ikke som om det er ... Det er ikke som om du kan ...

Dr. Jessica Higgins:
Ja.

Chris Seiter:
Det er grundlæggende på en tidsramme.

Dr. Jessica Higgins:
Ja, ja.

Chris Seiter:
Så hvis du lytter til dette om to år, skal du tjekke det ud. Så du kan komme ind på det.

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ja ja Ja. Tak, jeg sætter pris på det. Jeg mener, det refererer meget til mange af de følelsesmæssigt fokuserede terapeutiske teknikker, som virkelig adresserer de tilknytningstendenser, der måske er lidt mere usikre, og så virkelig hjælper folk. Og så henviser også til nogle af John Gottmans forskning omkring den bløde opstart, og alt dette også.

Chris Seiter:
Han er den bedste. Ja. Vi henviser også til nogle af hans ting.

Chris Seiter:
Tak fordi du kom på Jessica. Helt seriøst. Det var en fornøjelse at have dig.

Dr. Jessica Higgins:
Tak fordi jeg måtte komme. Jeg ved, jeg ved det. Jeg tror sidst, da vi talte, det var som om, du får to nysgerrige mennesker sammen, og det er som om, der er aldrig et godt stop.

Chris Seiter:
Jeg ser hele tiden på, var du nødt til at planlægge noget efter det? Fordi jeg kunne have fortsat, men igen tak for at komme videre.

Dr. Jessica Higgins:
Ja. Tak skal du have.